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眠らない女　昼は普通の社会人　夜になると風俗嬢　酒井あゆみ著

第一章「私って口の中にアレ出されるよりも、オシッコ飲んじゃうほうがいいの」
　吉田　麻里　21歳/愛知県出身
　東海大学法学部法律学科2年生。新宿のイメージクラブで働きだして丸1年になる。大きな奥二重が可愛らしく、いつも黒を基調にした洋服を着ている。つけているアクセサリーは、十字架のペンダントや、ドクロの指輪。一目でヴジュアル系のバンドが好きな女の子と分かるが、腰まであるロングヘアは、夜のバイトのために染めて茶色どまり。彼氏は地元の名古屋にいるので、現在遠距離恋愛中。夜の収入、月に１００万くらい。

　私って口の中にアレ出されるよりも、オシッコ飲んじゃうほうがいいの。だってアレの味のほうが気持ち悪いんだもん。オシッコだと、オチンチンにローションいっぱいガーッ
てつけておいて、出される前に口の中に唾液をいっぱいためておけばなんてことない。出された後、そばに置いてあるお茶を一気に飲めば、ほとんどローションの味しか残らないしね。

　そもそもこの業界に入るようになったのって、たまたま田舎に帰ったとき、同級生とお茶してて「今、何しているの?」って聞いたら、「これ」って口の前で右手を握って上下させたの。その動作の意味がすぐ分かんなくて「えっ、なに、何の意味?」って聞き直したら、「本サロ」って言うの。それもぜんぜん分かなくて、友達は諦めみたいで「本番ありのピンクサロンだよ。ああ、でも、これでも分かんないか、君の場合」と言うの。その場で、その本サロというところでやることや、もらえるお金のことを教えてくれたのね。

　お金の話で一番心がぐらついたかな。だって、浪人時代から水商やっていんだけど、気を使ってお酒を飲むのにも疲れたし、お金も足りないし、何か他にもっと効率のいいバイトがないか探していたときだったから。でも風俗って、何か恐いところみたいなイメージもあって、大変そうな仕事っぽかったから、私には到底できるとは思わなかったの。それに風俗ってところは、ぜんぶ本番、つまりセックスしなくちゃいけないところだと思っていたからさ。私はどんなにお金がなくても、好きじゃない男と本番はどうしてもしたくなかったんだ。そこまで自分を落としたくなかったからね。

　でも「東京のほうが本番なしで稼げるところがいっぱいあるじゃん。女の子のバックもこっちよりもいいしね」って言う友達の言葉に反応して、次の瞬間には「私もできるかなあ」って口から出てた。それでだんだん自分にもできそうな気がしてきて、東京に戻ったらすぐに、友だちの教わったそれ専門の求人誌を買いに走ったの。それで速攻電話をしまくって、面接に行きまくった。

　でも、ほとんどの店が口内発射って、オチンチンから出されたものを口の中に出さなくちゃいけないシステムの店ばかりで、それにも抵抗があった。だって、プライベートでもやったことがないことを、仕事はいえ、やりたくなかった。なんか、仕事で処女を奪われるのと一緒っていう感じで嫌だったの。だかに、「口内」がないこの店を選んで決めた。

　ただ、それはない代わりに、客のオシッコを飲むっていうことがあるんだけどね。普通からすればオシッコのほうを嫌がると思うんだけど、私はこっちのほうが、まだまだましだった。プライベートでしたこと?　もちろんなかったよ。矛盾しているかもしれないけど、オシッコを飲ませるような変態的なことは、今後プライベートでもしないと思うし、そんなことをさせる男だったら、速攻別れちゃうね。

　初日は、やっぱり緊張しまくってた。だって、講習も何もない店だったからさ。考えている暇も、迷っている暇もなしに、いつの間にか客のオシッコが口の中に入ってた。あのときの味だけは、今でも忘れられないよ。すんごくしょっぱくて、生温くて、塩の固まりと?油と酢がミックスされたみたいな、なんともいえない味。それが喉を通ったときには、もうすぐにでも吐き出しそうになっちゃった。お腹が受け入れてくれないの。それでもお客さんの前で出しちゃったら、お店の人に怒られちゃうって思って、苦しくてもやっとゴックンして。それでも、いつまでも口の中にしょっぱい感覚が残ってた。

　二人目につくときに、店長が部屋の中に入って来て「大丈夫だった?」と聞くから、すかさず「オシッコの味が気持ち悪くなって、吐きそうになっちゃったんです?」って言ったの。終わるころには涙声になって。でも店長はそんな私を見て、慣れた口調で「まともに飲んだら、そうなるのは当たり前だよ」って言って、口の中の唾液の溜め方と、ローションの使い方と、お茶の活用法を教えてくれたの。教えてもらって二人目についたら、店長の言うとおり、楽勝にことを終えた。そのときは店長が神様に見えたけど、後から考えてみると、なんで最初にそんな肝心なことを教えてくれなかっだろうって、ちょっとムッときたけどね。

　でも初日を終えてお金をもらったときには、「ああ、意外と平気じゃん」と思えるようになってて、お店の人に「明日も学校が終わったら出てくる」って言った。そして、そして、家に帰ってから実家の母親に「今日から風俗でバイトすることにしたから。あ、安心して。本番っていうか、エッチしないところだからさ」って電話で告げたの。母親は、予想通りワンワン泣き出してたよ。

　四年前、母親が二度目の離婚をしたの。それからかな、何でも話をするほど仲良くなったのは。だからさ、嘘をつくのは嫌だったんだよ。怒られるのは承知の上だったし、母親が傷つくだろうことも分かってた。まあ、そう言いながらも、これから人には堂々と言えない仕事でお金を稼ぐ自分を、誰かに??ってもらいたかったのかも知んないな。

　それに、お金が足りなくなったのも、お金が欲しくなったのも、ぜんぶ自分のためじゃなくて、付き合っている彼氏のためなんだよ。母親もうすうすそれに気づいていたから、余計に怒ったのかもしれない。でも最後には折れて、「本当に嫌いになったら、すぐにでも辞めて田舎に帰ってきてもいいのよ。あと、ソープにだけは行かないでね」って言ってくれた(笑)。でもその言葉を聞いて、やっぱりお母さんに話してよかったと思った。多分、その言葉がなかったら、今頃もっとお金のいいソープに行っていたと思うよ。

　私の彼って、地元の名古屋でバンドやっていて、プロを目指してるの。もう付き合って二年ちょっと。でも、最初のころは三股かけられてて、純粋に私一人になったのは、ここ半年くらいかな。初めに会ったときは、どこにでもいる金髪兄ちゃんって感じで、ぜんぜんピンとこなかったの。だって私。BUCK-TICKってバンドが出てきてから、ずっとヴジュアル系のバンドの追っかけをやってて、もう全国どこへでも飛んでいくほどの筋金入りだったの。だから、ちょっとやそっとの美男子じゃ、ぜんぜんアウト・オブ・眼中よ。

　でも、お酒を飲むと調子こいちゃう癖があって、久しぶりに友達のバンドのライブの打ち上げってこともあって、カパカパお酒飲んでたんだ。そうしたら朝目覚めると、裸になってる自分に気づいて、ラブホテルのベッドの中にいることに気づいて、そして隣には、どこでもいる金髪兄ちゃんが素っ裸でスッピンで寝てたの。「ああ、またやってしまったのねえ」と落ち込みながらも、その金髪兄ちゃんのスッピンに見とれてしまうったんだよね。

男なのに雛形あきこにそっくりなんだもん。だって女の私より綺麗な顔をしているんだもん。大学でもバンドやってそんな男の子見たりするんだけど、ぜんぜん彼の比じゃないね。まあ、同じ学校の中で、男をつくちゃうと、別れた後とかが面倒臭そうだから、つくる気はさらさらないんだけど。

　私、勉強って嫌いじゃないんだよ。だから学校では勉強に専念したいから、色恋沙汰で居づらくなるのが嫌だし、ただでさえ揉め事って好きじゃないからさ、学校の女友達とも一定の距離を置いて付き合ってる。だって、たまに女の子たちとお茶してて愚痴大会になると、もう聞いているのが馬鹿馬鹿しいくらいのくだらない悩みなんだもん。

みんな自分とかわらず田舎から出てきたひとり暮らしの娘なんだけど、ちゃんと親から仕送りしてもらってて、それでも遊ぶお金欲しさとブランドもん欲しさに「なんかいいバイトないかな」ってほざいている。それで「水商売はできても、風俗だけは絶対に自分はできない」って言ってる。「安いお金で裸になるのって馬鹿みたい百万円もらえるんだったらいいけど」とまで言うんだ。

「悪かったね。私はその安いお金で裸になって、自分のアソコ舐められて、オシッコまで飲んでるよ」と心の中で呟きながら、他の女の子に相槌打っている自分が情けないよ。まあでも、これが学生生活を円満に過ごすコツだろうな。

　だってこの娘たちとは、学生時代の何年かの、しかもその何十時間しか一緒にいないわけだからさ、私がここでこの娘たちに説教しても、ぜんぜん無駄だろうし、自分が風俗やっているなんて一言でも洩らしたら、たぶん数時間後には学校中の話題になっているよ。「なんで私がこいつらに話題を提供しなくちゃいけないのよ」って思うから、学校の友達には誰にも言っていていない。だって、今の彼氏にも水商だって嘘ついてるくらいなんだから。

　嘘は完璧につく自信がある。たとえ彼氏が店に来ても、とぼけて嘘をつき通せる自信があるよ。だって、知らないほうが、ことがうまくいくのってあるじゃん。世界中の人間で、嘘をつかないでいきている人間っていないと思うし、自分の嘘って、人を思いやる嘘だと私は思っているから。

　学校が終わって門を抜けるころには、学校のことは全部忘れるようにしている。もう電車の中ではすでに風俗嬢の自分になって、自分の前に座ってる、くたびれたスーツを着て襟を真っ黒にしているサラリーマンを見ると、「ああ。こういう奴、客に来たら嫌だなあ」と思ってしまう。まあ、外でそんなことを思っていても、店の個室の中では何でありって感じになっちゃうんだけどね。小汚い客もきれいな客も同じ金だからさ、まあ、これも慣れってもんですかね。

　そんな私にも、昔は本当に純だったんだよ。だって高校二年のとき、初めて付き合った男の子とだって、手を握るのに半年、チューするのに十ヶ月、エッチするのに、一年かかったもん。でもなんてか、その男の子とは恋人っていうよりも、なんか兄弟みたいな感情になっちゃって、もうエッチできなくなちゃったの。なんか、この人とこういうことしちゃいけないなあって。一回しかしていないのにね。そのたった一回のエッチも、その罪悪感ばっかりで、痛いとか気持ちいいとかぜんぜんなくてさ、それからエッチが嫌いになっちゃった。

　それから何人かの男の人とエッチしたけど、それでもあまり好きになれなかったな。だから男の人のオチンチンを、本当にぜんぶ明るいところで見たのって、今の彼氏と会ってから。つまり、大学に入ってからだから、遅いよねえ。だから本当に純だったんだよ。でもさ、最初見たときはすごく面白かった。もっと単純な形だと思ってたから。血管なんか浮き出ちゃってて、「すごい。私も欲しい」って思っちゃった。彼が私の中に入れてるときも、「ああ、私もこうやって犯してみたい」って、目をつぶって喘ぎ声を出しながら、そんなこと考えているの。だってアレを女の体に入れるだけで、女って生き物は、気持ちよくなって、大声が出て、よがっちゃって、男に負けちゃって、言いなりになっちゃうんだよ。すごいよね。

　そうやって彼氏のアソコは尊敬の目で見られるけど、仕事で見る客のアソコって、もう単なるモノ。いちいち感情移入していたら神経が持たないっていうのもあるんだけど、天と地の差がある。まあ、可愛いなあと思うときもあるけど、彼みたいに尊敬はできないなあ。だって、こういう場に来ている男のアソコだもん。

　彼氏は、こういう場を極端に否定している。外見とは想像もできないくらいに頭の中が古い。だって付き合い始めてちょっと経った頃、私、まだそのときは水商だったんだけど、なんだか風俗の話になって、彼氏は水商はよくても風俗は絶対にダメって言っていたの。
「水商だって風俗なのに、その差はなに?」って、私は不思議に思って聞いたの。そしたら「服を着てるか着ていないかの差」って。「そんなの当たり前じゃん」って言うと、「一万円で裸になった時点で、お前はたった一万円の価値しかない女になるんだぞ」って変なことを言う男なの。

お店の勤めで、一時期風俗誌に出たときがあるんだ。「ほとんど東京がメインの雑誌だから」って言うからさ、それだったら大丈夫だろうって出たら、もうすぐ彼氏にバレた。私は必死に「あれはヤラセ。雑誌だけのモデルだから。私は水商しかしていない」って言ったんだけど、ボコボコに殴られた。その後も何回も修羅場の喧嘩したんだけど、「あんたのために風俗やっているのに、何も分かっていない」って、殴られながらいつも心の中で思っている。だからさ、ときどき、彼氏を殺す夢を見るんだよ。彼が死んで、私、ほっとしているの。「ああ、これであの嫌な仕事をやらなくて済むんだ」って。でも目が覚めると、隣でちゃんと呼吸して寝ているんだけどね。

　彼はバンドやりながら働くのが辛いらしくて、全然働いていない。地方のツアーに出たりするときが多いから、どうしても不定期になっちゃうし、そうそう都合を聞いてくれる職場もないからって言っている。彼の言うことも分かるから、私が名古屋に帰ったときには、ちょくちょくお金を渡したりしてた。だって、会いたいときにお金がないからって理由で会えないなんて嫌だからさ。だって私が出すからって。

　でも、この頃になると、それも面倒になって、毎月、口座に振り込んでおいてあげるの。月に最低で二十万ぐらいかな。あんまりあげても、水商ってことにしているから怪しまれるし、それに学校の課題が大変な時には店に出られないからさ。でもそんなときは店からバンス(店から借金すること)してでも送金する。

　馬鹿なことをやっているなあって自分でも思うよ。だって、彼のために風俗入って、毎月送金して、彼のステージ衣装まで作ってあげて、ツアーについて行ってあげて、その場所そのときに応じてお金を出してあげて、喧嘩して殴られ、もうすべてが馬鹿。自分でも分かっているけどね…‥。

　でも、毎日、彼が仕事が終わる夜中の一時ぐらいに電話をしてきてくれるんだ。それで「コンビニ弁当ばっかりじゃ体がダメになるから、ちゃんと自炊しろよ。毎日、必ず洗濯して、部屋掃除して」って、父親のように私を心配してくれるの。どうしても夜の仕事をやっちゃうと、そういった当たり前の生活、人間らしい生活ってやつを忘れがちになるじゃない。だからすごく嬉しい。

　多分、昼と夜を両立できのって、ほとんど彼のお蔭だなあって思ってる。少しでも私が弱音を吐くと、「疲れた、疲れたって俺に言うの楽しい?　本当に頑張っている奴って、自分で頑張っているって言わないぜ。もっと自分で頑張れてから弱音を吐けよ」って言ってくれる。自分でやるって決めたことを途中で投げ出すのって嫌なのね。だから彼の言葉で我に返って、まだ頑張れると思うようになるんだ。

　夜のバイトの次の日、早い時間にしかない先生の講義のときって、眠くてサボっちゃおうかなあと思うんだけど、さすがに単位もヤバイし、留年している暇も余裕も私にはないから、体にムチ打って行っているよ。私さ、自分に自信を持ちたいんだよ。自分に自信を持って、「こんな私だから、彼は私を好きなのよ」っていつも思えるように早くなりたい。

　それに大学の無機質な建物と、外庭のグリーンの中に自分の身を置くだけで、「ああ、私は風俗嬢じゃない、学生なんだよなあ。パンピーだよなあ」って再確認できる。いつでも一般社会に戻れる自分がここにいるなあって。教科書と、ノートと、筆記用具を机の上に出して活字を見ると、自分の知らなかったことが頭の中に入ってくるのが気持ちいいんだ。店でのお客との話も、違う意味で社会勉強になるけど、司法書士の資格を取るための試験には出てこないことばかりだから。

　やっぱり、女でもこれからは手に職を持っていないと苦労すると思う。風俗の世界って、純粋な子が多いし、本音でいられる場所だから好きなんだけど、一生居られる場所じゃないんじゃん。でも「一時期、贅沢して楽しかったなあ」じゃ、なんか悔しいから、まとまったお金をためてから辞めようと思っているけど。でも学校を卒業して、もしお金がぜんぜん貯まってなかったら、体が続けばやっていると思うけどね。

　私さ、将来のこといろいろ考えてるんだけど、いちばんできたらいいなと思っていることって、彼氏と結婚することなんだ。はたから見れば立派なヒモなんだけど、彼のお蔭で私は人間らしい生活ができている気がするし。店の他の女の子は、彼氏でもないホストに貢いでいるけど、それら比べれば、私を大切にしてくれるちゃんとした彼氏に貢いでいるわけだからさ。貢ぐっていうよりも、彼氏に投資しているようなものだと思う。だって普通の家庭って、父親が母親と子供に貢いでいるようなものでしょ?　それと同じことを、私は形が出来上がる前にしているだけのことだと思っている。

　来月の初旬からは、彼のバンドがまたツアーで地方を回るの。その一週間だけ私はついて行こうと思っている。学校もバイトも休んで。でも、行こうにも、ぜんぜんお金が足りないから、またお店でバンスして行くことになるんだけどね。だってお金はいつでも稼げるけど、その時間はいつもあるわけじゃないんじゃん。ツアーが始まるまではみっちりバイトに出て、洋服を買いに行かなくちゃいけないんだよ。彼のじゃなくて、私の洋服。だってさ、ファンの子たちも、私のこと彼女だって知っているから、ヘタな格好で行けないでしょ。安っぽい服着ていたら、彼氏に恥じかかせちゃうよ。

　本当の私って、昼の学校も、夜のバイトにもいないね。本当の私ってさ、彼と一緒に居るときだよ。でもさ、こんな私なんだけどさ、店の女の子たちにはなんかしっかりしているように見えるらしいって、いつも相談を持ち掛けれるんだ。私もあまり人に弱み見せるのも嫌だから、しっかり者を演じちゃっているせいだと思うんだけど、本当は人の面倒を見る余裕なんてぜんぜんないんだよね。そんな時間あったら、家に帰ってまだ提出していない課題もやんなきゃいけないし、彼のツアーのチラシ作んなくちゃいけないし、彼の衣装もまだ仮縫いしかできていないしさ。それに何より早く帰って寝たいよ。去年の暮れに急性腎炎になって緊急入院したのが完治していないから、体もだるいしさ。

　なんかね。早くオバちゃんなりたいなあって、いつも思うの。いろんなことをすっ飛ばして、老後ののほほんとした生活。だって一般社会の仕事っていっても、仕事は仕事で嫌なことが多そうじゃない。働いていること「ここまでして何になるんだろう?」って、働いてること自体が馬鹿らしく思えてきちゃいそう。本当、人生早送りしちゃって、早く年を取って何も考えないでいたいなあ。なーんて言っていると、また彼に「甘い」って言われるんだけどね。

　第二　「お父さんは夜中に来なくなったの。あの呻くような声が聞けなくて、寂しかった」
　坂本　佑子　19歳/静岡県出身
　主婦。月曜日から水曜日まで新宿のイメクラへ行き。木曜日から土曜日まで吉原のソープに行っている。体型がそのまま出るジャイロのスーツや、アルバーローザ系の洋服が好きで、いつも胸の谷間を見せて歩いている。17歳で結婚し、現在は離婚調停中。今付き合って彼氏は上野でホストをやっている。このごろ好きになる男は、いつもホストだとか。夜の月収は、150万くらい。

　私って、男とどんなに仲良くなっても、本当のことが言えないの。きっと心のどこかでこの人が分かるわけがないって、壁を作っちゃうんだ。だから付き合ってる男と喧嘩になる原因って、毎回私の嘘がばれたとき。後になっていつも落ち込むんだけど、私、嘘つくときっ無意識にそうしちゃうの。本当は嘘をつく必要なんて全然なかったにさ、嘘ついちゃう。

　でもバカだから、いつも最後には辻褄が合わなくてなって喧嘩になる。あ、でも、ところどころは本当のことを言っているんだよ。それで気づいたら嘘が口からベラベラ出ちゃっている。だから私にとって風俗って天職だよ。嘘がつけなきゃこの商売やってられないんじゃん。

　こうみえても私、すっごく厳しい家で育ったのね。門限なんか、結婚するまで夕方の六時だったし、泊まりなんてもちろんダメ。両親は塗装関係の会社をやってて、特別堅い仕事をやっている人じゃないのに、女の子が兄弟の中で一人だったというのもあったのかも知れないけど、異常に厳しかった。腰まで伸ばした髪の毛も、いつもおさげにしなくちゃ怒られたし。

　でも、私のこと大切にしてくれたと思う。中学に入学して、何でかわからないけど、すっごくイジメられたんだ。最初は先輩に目をつけられただけだったんだけど、一学期が終わるころには、同級生の女の子や、面白がって男の子も一緒になって私のことをイジメては。ハサミで髪毛を切られるなんて、まだ可愛かったと思うよ。そういえば、しまいには先生まで参加していたなあ。だから二学期が始まる前に、親に、学校でイジメられるから行きたくないって言ったの。親も子供の喧嘩だから、そのうち学校へ行くだろうって思ったかもしれしないけど、「行きたくなかったら、行かなくてもいい。でもその代わり、何もしないとボケちゃうから、家のことはちゃんとしなさい」って言ってくれた。

　その日から、家の中の掃除や洗濯、みんな食事の用意とかぜんぶやったよ。確かに、同年代の友達と外で遊べないからつまんないんだけど、その反面すごく充実していたと思う。なんか規則正しい生活しているなって感じ。それで少し経ってから、コンビニのローソンでバイトを始めたの。時給六百五十円だったけど、やっぱり若かったから外に出たかったんだと思うな。それにお洒落もしたいしね。だって、月に一万円ぐらいしかお小遣いくれなかったんだもん。「何々を買うのに必要だから」って言っても、ぜんぜんくれなかった。「私の年だったら、充分なお金のはずだ」って言って。

　それで真面目に働いてお金を稼ごうって思うけど、いつも無断欠勤、遅刻とかで、なぜか働かなくなっちゃう。だから、いろんなバイトしたなあ。親の知り合いの居酒屋とか、ファミレスとか。でも、どの仕事もいつの間にか行かなくなっていた。特別何をされたって言うわけじゃないけど、人間と接するのが怖いっていうか。そういえば、自閉症って病気にもなった。自分では何とも思っていなかったんだけど、母親が一生懸命「病院に行こう」って言うから行ったの、後で気づいたら、精神科ってところだったんだよ。

　それでまた、元どおり家の中で家事や掃除する生活に戻ったんだけど、その頃から、なんか父親がやけに優しくなってきたの。まあ、私にとっては二人目のお父さんだったからさ、最初はイジメられて学校へも行かなくて自閉症にもなった私のことを、心配してくれてんなあって思っていたから嬉しかった。だって、お父さんって家に帰ってきても、いつもムッッリで、ほとんど喋らない人だったから。

　でも、何か違うなあって思い始めたのが十五歳のとき、私が風呂に入るたびに「新しいタオルを置いておくぞ」って入ってくる。べつに脱衣所を開けるくらいだったらいいけど、浴室のドアを開けて言うようになった。開けられると、やっぱり年頃の女の子だから私もムッときちゃって、「聞こえているよ」って怒っちゃったの。それからお風呂に入ってこなくなったんだけど、今度は私の部屋に来るようになった。最初はドアを開けて、私が眠ってることを確かめるくらいだったんだけど、そのうち頭をなでたり、お布団に入ってくるようになった。でもそのときは、この人なりの愛情表現なのかなあって思っていたの。それにはやっぱり嬉しいものがあった。だって、一人目のお父さんのときは、一緒に寝ることなんてなかったからさ。ドラマとかで見る、お父さんと一緒に眠るのってこういう感じなのかなあって感じていた。

　でも、その次は胸を触り始めたの。私の胸の発育だけはみんなより早くて、お母さんと一緒に大人用の下着売り場で探さなくちゃ入るブラジャーがなかったの。やっと合うブラジャーがあっても、レースも何もついていなくて、ぜんぜん可愛くなかった。だから私にとって、胸の大きいことはコンプレックスだったのね。「なんで私の胸ってこんなに大きくなっちゃったんだろう?」って。だから、そのコンプレックスの胸を触り始めたときって、何よりも先に恥ずかしいと思った。それから、声出しちゃいけないんだって、なんか使命感にも似た気持ちで、ずっと息をするのも気を使ってた。そこからあんまり覚えていない。

　ただ、すごく覚えているのは、お父さんのアソコってすごく痛かったなあってこと。それから何日間かは、自分のアソコにまだ何か入っているみたいで、家の中を歩くのも自然に歩けなかったもの。なんか自分が変な感じ。うーん、なんて言っていいかわかんないんだけど、アソコだけが自分の体じゃないみたいな感じだった。それで次の朝、みんながいつも通りに家を出て行って、お婆ちゃんと私だけになったとき、汗かいたって言ってお風呂に入ったんだ。ずっと長い時間お湯に浸かってて、ボディシャンプーをしこたまつけたタオルで赤くなるくらい体をこすったよ。頭の中は真っ白で、何も考えることができなかった。でもなぜか、自分のアソコだけは、恐くて洗うことも触ることもできなかった。だから、せめてと思って、二時間くらいお湯の中に浸かっていたと思う。

　それから、お父さんとそんなことが続いて、私のアソコも最初ほど痛みを感じなくなってた。三回目のときかなあ、初めてお父さんの硬直したペニスを暗闇の中で見ちゃったの。すごく黒くて、グロかった。うわぁ、これが入っちゃうんだって、びっくりした。お風呂上がりの弟のとか見ていたから、男の子のペニスの形ってこんなんだなあって分かってたけど、そのときのお父さんのは「生き物」だと思った。

　お父さんは、いつもことが済むと、私のパジャマのボタンをちゃんと全部しめて、お布団を肩までかけてくれて出ていくの。でもそれからしばらくして、生まれて初めての生理がきたのね。そのときはやっと十六歳の誕生日が少し過ぎた頃かなあ。小学校で生理が来ていた子もいたから、私、正直いって少し焦ってたの。だから、きたときは、やっと来たって感じで嬉しかった。すぐに母親に言って、生理用のパンツとナプキンを買いにいってもらった。でもそれを機に、お父さんは夜中、私の部屋にぱたっと来なくなったの。あの呻くような声を聞けなくなって、一年前のむっつりした声で「飯」「風呂」とお母さんに言う声しか聴けなくなった。私、なんか悪いことをしたのかなあって、寂しい気持ちになった。

　でも、すんごく仲のいいお母さんにも、あのことは言えなかった。言ったらすごいことになりそうだって、なんとなく分かっていたから。それにお母さんに隠し事しているって罪悪感が辛かった。だからだんだん家にいたくなかったの。今の旦那にナンパされて付き合うようになったのもそのころ。私が欲しいと言ったものをなんで買ってくれたのもあったけど、早く家を出て一人で暮らしたいと思っていたから。だからその男のところへ転がり込んじゃえって思った。修学旅行で使っていた少し大きめのバッグに洋服とか詰めて家を出ちゃったの。親には彼の家に着いてから手紙を出せばいいやって思って。

　でも、意を決して家を出たまだはよかったんだけど、駅で母親にとっ捕まっちゃってさ、荷物は取られたけど、幸い切符だけは取られなかったけど、そのまま電車に飛び乗って彼の部屋まで行ったの。そうしたら両親が、その日の夜に彼の部屋まで来ちゃった。取られた荷物の中に、出すつもりの手紙があって、そこに住所とか書いてあるから、分かるのが当たり前なんだけどさ。

　それでその場で話が始まって、お父さんは「同棲するなら結婚しなくちゃ駄目だ。同棲して子供ができて、できちゃった結婚なんて世間体が悪すぎる」って言うの。今の時代に何を言っているんだと思うけど、それが私の親なのね。「あ~あ、これで男は逃げるな」って思ったら、男は、「それじゃ籍を入れます」って隣で言っているからびっくりしたわ。

　外見は金髪のロン毛で、肌は真っ黒に焼いているから、どう見ても軽いサーファー兄ちゃんなのに、意外としっかりしたのかもね。確かに、その男って十八歳のときから床張りの職人として独り立ちしてて、二十一歳にして月収四十万円ももらってるような男だからさ、根はやっぱり真面目だったのよ。それと親が警察庁に勤めてたのがあるかも知んない。それで、それから三日後には区役所に行って籍を入れたの。区役所には両親と彼と私の四人で行った。でも結婚式は、私が十八歳になるのを待って挙げようということになったの。親が「まだ普通だったら高校に行っている年に、結婚式を挙げたら世間体が悪すぎる。式の費用はちゃんと全部出してあげるから、待ちなさい」って言うからさ。

　それから私、毎日四時半に起きて旦那の弁当を作って、六時には送り出すって生活をしていたの。でもね、三ヶ月くらいで別れたくてしょうがなかった。だって私。結婚したいってわけじゃなくて、ただ同棲ってものをしたかっただけなんだから。それに、その男は結婚して一ヶ月もたたないうちに浮気したんだ。一ミリのずれも許されない床職人って、特殊な技術らしくて、地方まで出張っていうのがあったの。それで一ヶ月くらい出張に行っていて、帰ってきたら、オチンチンの首のところに、赤や白のつぶつぶができていたの。私そういうのよく知らなかったけど、それでもおかしいと思った。でも一ヶ月ぶりだったかエッチしちゃったのね。そしたら私もコンジロームって性病を移されちゃったのよ。結局、外で浮気してたのよね。だから私もナンパされに、夜になると出歩くようになったわけ。

　だから式を挙げる頃にはさ、私は違う男の人を好きになってたんだ。結婚式は、白、赤、青のドレス、白無垢と、四回もお色直しして、親族やお父さんの会社の人たちとか、合わせて百人くらいの人を呼んで盛大なものだったけど、肝心の私の心の中は、この男と今すぐでも別れたくてしょうがなかった。そんな私の気持ちをぜんぜん分りもせず、両親は早く初孫を見せろってうるさかったなあ。

　でもその頃は、旦那の体がだんだんおかしくなってきたの。どんどん青白くなってくし、髪の毛もボロボロ抜けていくし。多分どっか悪くなってたんだと思う。そのうち寝込んじゃって、仕事にも行けなくなっちゃった。ついには病院に行くお金もなくなっちゃったんだけど、そんな旦那をみてても、ちっとも可哀想とは思わなかった。だってこの男は出張だっていって平気で浮気して、性病を持ってくるような男だからさ。

結局、式を挙げてから二ヶ月もしないうちに、別居することにしたの。というか、私が実家に戻りたいって出てきちゃった。でも実家には二日ぐらいかな。両親がバッイチの娘は家に置けないって言ってね。「まだ籍を抜いていないから。バッイチじゃないんだけど」って反論しても、そんなことはあの両親には通用しないよ。それですぐに、母親の妹である叔母の家に、居候する羽目になってしまったの。

　それから狂ったように、私は周りに反発するようになったなあ。今まで溜めて溜めて我慢してきたことが、一挙に爆発したのかも知れない。なんで私ばっかり、周りの人の言いなりになんなくちゃいけないのって。当然、その叔母の家も三ヶ月で追い出されたの。それで実家にずっといてお父さんの顔を見ているのも嫌いだったか、街でスカウトされたクラブに行き始めたの。時給千七百円で、自分にとってはすごくいい時給だったし。

　お水をやり始めた私を、母親はすぐに許してくれた。でも、家のことをやってから行きなさいと言うからさ、部屋の掃除とか、洗濯とか、ご飯の支度とかちゃんとやったよ。私としてはお金を貯めてひとり暮らしをしたいと思っていたから、一生懸命働いたね。そのお店のナンバーワンの女の子ってのが、自分より年下の娘だったことも悔しかったし。でも、やっぱり無断欠勤、遅刻とかで、月に二十万あるはずの収入が、その無断欠勤とか遅刻とかの罰金で引かれて、結局七万円くらいしか残んないの。相変わらず、人間関係が嫌だったこともあったんだけど、いちばんは一目でお水ってわかるスーツを着て歩くのが恥ずかしかったんだよ。だから頑張ろうと思っても、体が思うようについて行かなかったんじゃないかなあ。

　それでまた別の店に移ったの。それでさ、そのとき好きになった男と同棲としようと思って、親のコネで彼の家の近くにアパートを借りたんだけど、私、三ヶ月くらいで赤ちゃんができちゃったんだよ。でも、その男の人って、五年間も一緒に同棲している彼女がいたのね。それに、今まで四回も中絶させてて、二度と子供ができない体にしちゃってたんだ。それでも私は、妊娠したってちゃんと言ったの。でも男は、その彼女のことが捨てられないからって、堕胎してくれって土下座されたんだよね。

　でもさ、その男のことは今でも好きだよ。だって世の中のいろんなことを、教えてくれたからさ。ビリヤードやボウリング、お酒の飲み方、人との付き合い方のコツとか、すっごく頭のいい男で、頭脳系のゲームは特にうまかった。だから、いまだに他の男とはゲームセンに行かない。だって忘れようとしているのに、思いだしちゃいそうだからさ。

　でも、子供ができたときは本当にうれしかったな。好きな男の子供ができると、こんなに嬉しいもんなんだって思った。だから妊娠が分かったときには、この男となんとか結婚して、子供を産みたくて仕方なかったの。でもさ、そのとき私は旦那と別居中というだけで、戸籍上はまだ夫婦だったからさ、なんか方法はないかって区役所に行っていろいろ調べたの。それでね、調べてるときに戸籍抄本を見たらさ。私の欄に「養女」って書いてあるんだよ。私さ、養女なんだよ。でも分かったときにはショックっていうよりも「ああ、これでいつでも他人になれるんだ」って安心した。なんでかな?　すっごくホットしたのを覚えている。

　それからしばらくの間は、お水をやって暮らしてたんだけど、近くにその男がいると会いたくなっちゃうでしょ。だから引っ越したくて仕方なかった。それである日、新宿に遊びに行ったら、スカウトの男の子に声をかけられたの。最初は水商売か何かのクラブの勧誘かとおもったけど、話を聞くうちに「風俗」って分かった。だから私が「風俗の人?」って聞いたの。そしたら素直に「ウン」って答えて、その答え方が何か信用できるって思ってOKしちゃったの。そのときは引っ越ししたくてしょうがなかったし、体を売る抵抗うんぬんよりも、今の状況から早く逃げ出したかったんだと思う。

　それでその日のうちに風俗誌に出す宣伝用の写真を撮られて、そのまま仕事にして八万五千円もらった。そりゃあ恥ずかしかったよ。知らない男の前で、裸になるんだからさ。でも初日で、しかも午後三時半ぐらいから夜の十一時までいて、八時間ちょっと働いて、八万五千円でしょ。時給一万円と同じだから、もうこれはやるしかないって思った。

　その店の近くに寮があったの。「今日からでも住めるよ」っていうから、その日から「住みます」って言って、今でも住んでいる。荷物なんて洋服だけだから、実家に電話して「この部屋を出て、違うところに住むから荷物片付けておいて」とだけ言って、行き先は告げなかった。だって、言ったらまた連れ戻されるでしょ。それから働きだしたんだけど、店の看板として、いろんな風俗誌に顔をバンバン出されちゃったの。初日に取材された写真は、今でも店の公告として使われているよ。店長には「私、親にバレると本当に殺されちゃうよ。ほんとヤバイから」って何度も言ったんだけど、風俗誌に出れば指名のお客さんもバンバン来るし、店から二ページのグラビアに出るだけで三十万もらったし、他の女の子よりも可愛がられているからいいかなって。

　でも、いいことばかりじゃないよね。やっぱり親にバレた。ある日、店長が「近くの喫茶店に行って」とだけ言ったの。何かの取材だろうって思ってさ、何の疑いもなしに行ったんだ。そしたら見たことあるオバさんがいるなあって、それが母親だったってわけ。いろいろ話をしたけど「絶対戻らない」って言ったら、母親は「体だけは気をつけてね」とだけ言って帰っていった。たぶん私のきかない性格を知ってるからじゃないかな。父親には本当のこと言っていないみたい。父親が知った日には、私のことを殺しちゃうよ。そのことは、母親も分かっているみたいで、父親にはまだお水だって言っているみたい。

　今は離婚するのに、旦那との闘いに燃えている。これは後から分かったことなんだけど、旦那が今回同棲している十五歳の女の子が妊娠して子供が生まれそうなんだって。逆算してくと、別居前にできている計算になるんだよねえ。母親も私もそれで怒って、慰謝料、最低でも五十万円は欲しいと言ってる。今度、本格的な裁判をやるみたい。まあ、結婚なんかしたくなかった私を結婚させたのは親だからさ、頑張ってもらうしかないよね。

　今はもっと効率よく稼げる、吉原のソープにも行ってるんだ。本当はソープ一本に絞りたいんだけど、今いる寮は新宿のイメクラの寮だからさ、それにマスコミにもいっぱい出ているから、まだ指名の客が来るしさ。あ、でも、吉原でもマスコミに出てるの、だってマスコミに出るだけで、客のバックが他の女子と二千円違うから。二千円って、でかいよ。だって五人ついたら一万円違うんだから。どうせ親にバレてるんだから、出なくちゃ損だよねえ。

　今付き合っている男って、上野でホストやっているの。マスコミにもテレビにも出ているんだよ。私って、今まで有名なホストとほとんど付き合ってきたの。店の女の子は「ホストはやめなよ」って言われるんだけど、なんか楽なのよね。まあ、喧嘩はしょっちゅうだし、殴られるのもしょっちゅうだけど。一般の男とは付き合う気がしないな。だって、みんな二股、浮気、不倫とか、全部自分のエゴだけじゃん。そのエゴを正当化してて、なんかすごく汚いし、ずるい。その点、ホストは正当化しないし、他の女と寝るのだって商売だし、ぜんぜん綺麗だと私は思っている。それに何より、全部、自分を見せて理解してくれるしね。だって、自分たちも同じ業界だから偏見の目で見ないでしょ。

　でも、なんでみんなすぐに別れちゃうんだろう?　いつも喧嘩別れ。まあ、お互い分かっているふりをしているだけで、心のどこかでは、お互いをバカにし合ってるのがみえちゃうのかなあ。今もね、付き合っているホストと別れ話が出ているの。ピッ、ピッ、ピッ。あっ、この電話がそうだと思う。やだなぁ。また殴られるんだろうなあ。ピッ。

「もしもし。あ、わかった。今から行くからさ。うん、うん。わかっている。分かってるから…‥」


第三　「私、二回目のセックスで、もうイクことを覚えちゃったんです」
　工藤　美奈子　27歳/神奈川県出身
　某大手証券会社の営業をしながら、週四日は渋谷でホテトル嬢をしている。夜の業界のキャリアは二年三ヶ月だが、会社では七年目を迎え、もう車内では「お局様」と呼ばれているらしい。整った日本風の容姿。168�pの身長に豊満なバストで、街を歩いていると誰しも振り向くに違いない、本当にいい女の条件を揃えて持っている。昼の月収は18万、夜の収入、月に40万くらい。

　うちの会社って、朝二回もミーティングがあるんですよ。だから毎日朝六時には起きなくちゃいけない。それで七時半の電車に乗って、八時には会社に着くようにしています。もう慣れちゃったけど、それって結構つらい。電車なんてもう気が遠くなるほど満員なんですから。

　それで会社について、制服に着替えて、八時十五分までチーフミーティングの時間です。私、チーフになって四年目なんですが、なんかもう、あっという間って気がしますね。そのミーティングっていのは、各グループのチーフが集まって今日のノルマを決めるんです。お決まりのことなんだけど、やっぱりノルマって聞くと憂鬱になりますよ。

　で、それだけでなく八時半から八時五十分まで部署全体のミーティングがあるんです。部署の全員が日経新聞を広げて今日の日本の経済事情とか株市場の話とかを聞きかされて、運が悪いと上司に指名されて自分の意見をみんなの前で言わなきゃいけないんです。そんなときはホントやれやれって気分。そして株式市場が始まる九時から本格的な仕事が始まるです。

　私、短大を卒業してこの会社に入ったときは事務をやっていたんですよ。うちの会社って、四大卒の人が営業、短大卒は事務って、最初から学歴で振り分けられて、なんか今の時代って感じだけど、やっぱり歴史も実積もある会社だからしょうがないんだろうって思っていました。それで事務を三年やって、今の営業に移されたんです。

　いくら証券会社っていってもやっぱり事務は事務で、結局雑用なんです。せっかく証券会社に入ったのにぜんぜん意味がないって不満だったから、営業部長に「お前だったら営業ができるだろう」って言われたときには、すごく嬉しかった。「さあ、頑張るぞ」って張り切りましたよ。でもそれが地獄の苦しみを味わう羽目になるとは、予想もつかなかったんですけどね。

　証券会社の営業ノルマって、半端じゃなくキッイんです。まして私が営業に配属されときって、バブルが弾けて不景気のドン底までいっていた頃。それに辞めた営業がなんかメチャクチャやったみたいで、いわば私は尻拭いのためにそのポジションに置かれたみたいだったんです。

　最初は本当、鼻血がでるくらい大変だった。笑い事じゃないですよ。だって同期の人でも営業では先輩なわけじゃないですか。その頃はもう中堅でバリバリやってて、私は入社して三年になるのに、営業はずぶの素人と同じでしょ。もう、がむしゃらに頑張ったんです。同期に見下されるのがすごく悔しかったんです。もともと負けず嫌いな性格なんですよ、私って。「さすが事務上がりね」なんて皮肉言われると、もうプッッーンとキレちゃって、「ちくしょう、こいつらよりも絶対に上へあがってやる」って、意地ばかり張っていましたよ。

　でも頑張った甲斐あって、一年ぐらいで立場を逆転させてやったんです。もちろん人一倍の努力はしましたよ。とにかく電話をかけてまくって、かけまくって。飛び込みの営業って女性はやらないんです。だから代々付き合っている何百人という顧客リストを会社からいただいて、その顧客に新しい商品を買ってもらうために電話でお願いするんです。

　だけど、リストの端っこから端っこまで全部電話しまくっても、百人中九十人は絶対に「そんなの結構です」って、ガチャ切り状態。だってその頃って、株の大暴落が始まったときで、仕事の半分以上がクレームの処理だったんですよ。「儲かるって言ったから買ったのにどうしてくれるのよ」とか、「損した金を返せ、泥棒!」とまで言われました。

　だから、買ってくれるはずがない状況からのスタートだったんです。でも、それでもめげなかった。ちょっとでも脈がありそうだなあと思ったら、その人の家まで飛んでって、もう土下座でお願いします状態で、「前の担当はこれこれこう言ってたかもしれませんが、私の意見を聞いて下さい」って食らいついていったんです。そこで学んだんですが、いくらダメだなあと思うことでも、羽賀研二じゃないけど「誠意」を持ってお客さんに接すれば絶対に通じるものだなあって。苦しかったけど、これから生きていく上でもすごく大切なものを勉強させてもらったなあって思っています。

　でも、朝起きたら左半身が痺れてて動けなくなったり、チーフになったらなったで、半年で上司と部下に挟まれてストレスで精神病になっちゃったんです。それで大学病院を転々としました。でも大学病院の先生たちは、「そういうのって心の病気だから、仕事を辞めるしかないのよねぇ」って言って薬を出すだけで、ぜんぜんよくならなかった。仕事を辞めるとか辞めないとかって、誰でもいえるじゃないですか。仕事を辞めたくないから病院まで足運んでたんですから。

　それでもう、病院を当てにすることはやめて、カウンセラーや心療内科があるところを本や雑誌で片っ端から調べたんです。やっぱり心の中のことだから、男の人よりも女の人のほうが話しやすいじゃないですか。だから女の先生がいるところを見つけて、脳みそぶちまけたら、少しずつ楽になってきたんです。

　でも一年でチーフになるくらいの成績を残しちゃっているから、上司の期待が大きくなりすぎちゃって。やってもやっても、やってもやっても、もうエンドレス状態。「もうできない」って悲鳴をあげても、上司は「ここまで頑張れる奴なんだから、おまえはこれからもどんどんやってくれ」ってハッパをかけてくるんです。フロアで、みんながいるところで涙がこみ上げてきても、涙を見られるくらいだったら死んだ方がましだって思っていましたから、涙込み上げてきたらトイレに駆け込んで声を張り上げて泣いていました。泣き止んだらもう目はパンパンだし、血走ってるの、いかにも私泣きました状態だから、眼の玉に水道の水を浴びせまくって、ロッカーに下向きで行って化粧ポーチを持ってきて、不自然なくらいに目の周りをファンデーションで厚塗りして、フロアに戻ってました。証券会社の営業なんて、根性座ってなくちゃ絶対できませんよ。まして女性でなんて、余程じゃないと勤まらないですね。

　私のいる部署って女だけのところで、全部で五十人ぐらいはいたんです。もう二十人も辞めちゃって、今は三十人くらいしかいません。だからといって、人数が減ってもノルマの数字はぜんぜん変わらないんです。この会社に入って本当に鍛えられて、年々根性が据わっていったと思うんですが、ときどき、どんどん性格が悪くなっていった気がするのは私だけなんですかね?

　それに金銭感覚もどんどん狂っていっている気がしますね。だって一日何百億っていうお金を動かしてるんですから。もう百万円なんて超小口のお金で、何千万円単位で普通になっちゃってます。だから何十万円もするブランドもんを買っても、「ああ、小口、小口」って思って、ぜんぜん高い買い物だと思わないんです。実際、会社からもらっている給料なんて、確かに営業手当が多少ついていますけど、普通のOLと一、二万くらいしか変わらないんですから、たぶん自分が会社で動かしている人様のお金を、自分のお金と錯覚しちゃうんです。何十億っていうお金が自分のお金だって。

　だからというわけじゃないけど、証券会社にいる人たちって、男も女もみんなすごい借金を背負っちゃってて、会社を辞めたいけど辞められない人が多いんですよ。女の子だったらブランドもん買いすぎちゃったりとか。私もそう感じるんですけど、くるお客様のほとんどが本当にお金持ちで、そういう人たちを見ると自分がすごく惨めになっちゃうんです。「同じ人間なのに、なんでこんなにも違うんだろう」って。だからみんな、外見だけでもそういう人たちと同じレベルにいきたいと思って、買い物に走ってローンを組んで、他でも借りまくって返済できなくなっちゃうんです。

　実は、私も例に漏れずそうだったんです。私の場合は、たまたま買い物じゃなかったんですけど。入社して二年目のときにひとり暮らしを始めて、家賃五万円のすごい田舎のアパートを借りていたんです。でも会社の給料だけじゃぜんぜんやっていけなくて、しょうがなく、夜に水商売のバイトをしてやっと生活できるって状況だったんです。どうしてもひとり暮らしっていうか、家を出たくてしょうがなかったんです。

　私って双子なんですよ。生まれたときは二人とも五体満足だったんだけど、妹が二〇〇〇グラムという、極端に体が小さく生まれちゃったんです。どうやらお母さんのお腹の中で、私が妹を押しつぶしながら育っちゃったみたいで。だから両親は妹のことをすごく心配したんです。私の両親って駆け落ちで結婚した人たちだから、その当時はお金もなくて、二人も子供を育てられなくて、それで私が山梨の叔母さんのところに預けられたんです。
その叔母さんって、両親の唯一の味方だったみたいなんですね。

　だから十二歳になって両親が迎えに来られた日には、叔母さんの後ろにくっついて、離れませんでした。だって私のお母さんっていう人は、叔母さんのことなんですから。いきなり知らない女の人が来て、「お前のお母さんだよ」って言われても、ぜんぜん話しませんでしたよ。無理やり両親のいる東京に連れて行かれても、馴染めなかったですから。

「私って本当にここに居てもいいのかな」って、いつもビクビクして家族と接していました。今は妹も家を出てひとり暮らししているんですが、やっぱり両親は妹に何かあったらすぐに飛んでいくみたいですよ。風邪っていってもね。「同じ双子なのに、なんで私だけがいつもこうなのかな」って、今もそのコンプレックスは消えないでいるんです。「私って本当に生まれてきてよかったのかな」って、そこまで考えちゃうときがあるんです。

　デートクラブの仕事を始めたのって二十五歳のときです。それまでは新宿のクラブで、時給四千五百円の水商売のバイトを週四日やってたんですけど、私ってもともと男の人に媚を売るのが得意じゃないんです。それにさっきまでお客さんにべったりくっついていて、上目遣いで猫撫で声出してたのに、お客さんが帰った途端にころっと声も性格も変わっちゃって、「もうバカな客」って罵倒して、いる女の子を見ると、同じ女という生き物として本当に嫌になっちゃったんです。

　それにその頃はまだ事務の仕事だったんだけど、やっぱり残業とかあって遅刻とか何回もしたから、罰金で給料がどんどん引かれちゃって、最後にはマイナスになったんですよ。そんなとき、同僚の男の子たちとの飲み会の席で、いつものお決まりの下ネタの話になったときにデートクラブの存在を知ったんです。その男の人はデートクラブのシステムから料金までベラベラ大声で喋ったんですが、そのときは「へーそうなんだ」って適当に相槌をだけ打ってたんです。でも心の中ではその店の名前と電話番号をしっかり覚えてました(笑)。

　それから一ヶ月半は悩みましたね。私ってこう見えても結構うじうじ悩むタイプなんです。だから会社が終わって家に帰ると、そのことばかり考えてました。「本当にそこまでやっちゃっていいのかなあ?」って。それに私って、それまで男の人を二人しか知らなかったんです。処女を失ったのは、恥ずかしいけど二十歳のときなんですよ。昔は本当に地味で内気な子だったんですね。だからきっと、学生時代の友達が今の私を見ても誰だかわかんないと思いますよ。でもね、私、二回目のセックスでもうイクことを覚えちゃったんです。たった二回のセックスしただけで、終わった後も、「もっともっとやりたい」って思いました。

　相手は会社の同期の男の子です。飲み会の席でたまたま隣に座って、なんか勢いでホテルに入っちゃったんですね。その男の人って関西出身のせいか、ホテルに入ってからもずっと関西のノリで笑わせてくれたんです。でもいざことに及んだ時にその男の人が、「実は、俺、まだ‥‥」って言い出したんです。つまり処女と童貞同士だったんですよ。

でもそのとき、その男の人がすごくよく見えたんです。だって、男の人ってそういうことは格好つけて絶対に言わないものじゃないですか。だからすごい正直な男の子だなって感動しちゃったんです。でも感動しまではよかったけど、アレを私のアソコに入れるときは「痛あーい、何すんのよ、イテテテテ」って雄叫び状態でした。ぜんぜんムードも何もなかったですよ。

　男の人のアソコを見たのは、私が初めて見たのは、私がイクことを覚えた二回目のときです。先に私がシャワーを浴びて、次に彼が浴びたんです。それで私がベッドで待ってたとき、ホテルの壁に彼の影が映ているのが見えて、私、腰を抜かしそうになったんです。彼の下半身に変な棒がくっついているって。ベットに入って彼のアソコを生で見たときには、「うわぁ!」っていう驚きと、「男の人ってこんな不思議な形のものがついているんだなあ」って、すごく人間的じゃないものを見た気分で妙な気持ちでしたね。

　その彼とは三年くらい付き合いました。すごく結婚願望が強く人で、セックスしたら即結婚みたいな考えの人だったんです。私も彼のことは好きだったけど、社会人になってやっと家を出られて自由を満喫していた頃だったから、結婚してまた自由を束縛されてしまうのが嫌だったんです。そうしているうちに、彼が大阪への転勤が決まって、別れの言葉もなく自然消滅しちゃいました。それでやっぱり悲しかったし、寂しくなったから、半年ぐらいでまた同僚の男の人と付き合い始めて同棲したんです。でも一年経つか経たないかで終わってしまいました。

　そしてまたひとり暮らしを始めたんです。そのときはもう二十五歳だったし、世間でいえば「女の曲がり角」の年代じゃないですか。なんかそれを意識したら急に弾けちゃったんです。私ってまだまだ何も経験していないって。それでお金を貯めて、会社を辞めて自分の力で事業で起こせたらいいなあって思い始めたんですよ。で、お金を貯めるにはやっぱりあそこに行かなくちゃいけないかなって、ずっとシステム手帳の端にメモしておいた新宿のデートクラブのことを思いだしたんです。

　しばらく悩んでいんだけど、月が替わって、月の中旬ぐらいで体がダルくなり始めた頃に、「悩んでいるより行ってみよう。話を聞いて自分がダメだって思ったら、やらなきゃいいんだから」って思い切りがついちゃった。そう思ったら行動は早かったですね。会社の帰りに電話ボックスに入って、周りを見渡して知っている人が居ないことを確認してからダイヤルしたんです。そしたら電話口で、かなり年配だって分かる柔らかな口調の人が「今日は女の子が足りなくて困っているから、もしよかったら、すぐにでも面接にいらっしゃいませんか」って言うから、すぐに面接に行って即採用になったんです。

　それですぐにお客さんに指名されてちゃって、悩む暇もなくホテルに行ったんです。足がガクガクしても「これでお金になるんだったら」って我慢して体を開くことにしました。初めについたお客さんはほんと普通の男の人でした。ああ、こういうところにもこんな男の人ってくるんだなあって感じです。だから恐怖心もなくなっちゃったんだけど、て、一緒にホテルに入れたんですよ。もちろんクラブのオーナーが、「この娘、今日が初めてなのでよろしくお願いします」ってちゃんといってくれたみたいだった。でも、それでもどうしていいか分からなくてオドオドしていたら、「先にシャワー浴びる?　それとも一緒に浴びる?」って聞かれて、「うわあっ、やっぱりやるんだ」って今さらのように思っちゃいました。私のアソコの毛って、他の女の子よりもすごく濃い方だと思っていたから、置いてあったカミソリで、せめて少しくらいましになれって、剃って揃えたことまで覚えています。それからのことって、実はあまり覚えてないんですよ。部屋の中で何をしたのかとか。

　でも一人ついたら平気になっちゃって、結局その日、夜の七時から十一時の間だけで八万ももらって、一ヶ月の給料の半分がたったの一日で稼げて驚きましたよ。帰るときデートクラブのオーナーの白髪のオジさんに、「今度、いつ来られます?」って聞かれて、思わず「明後日の七時頃には来れます」ってスラスラ答えてました。「やっぱりお金の力って人間を変えるんだなあ」って実感したのを覚えていますね。

　それから一日おきにデートクラブでバイトを始めたんです。でもやっぱり、私って根が真面目なのは変わんないみたいで、こういう仕事をやっている自分がひどく嫌になることが多くなってきたんです。付き合ってもいない相手と平気でセックスしている自分にです。それで、仕事して何人もの相手にした後なのに、街でナンパされた男の人と平気で寝るようになったんです。仕事でぜんぜん自分のタイプじゃない男の人と寝ているから、真面目そうでスーツをきちんと着てる男の人に声をかけられると、気が合ったらすくにホテルに行ってました。

　自分のタイプの男と寝るだけで、それまでの体と精神的な疲れが全部吹き飛んでいくみたいだったんです。だから夜のバイトが終わるたびにナンパされてホテルにいってました。そんなもんで経験人数は、一、二年の間に、二人から一気に三桁まで言ったと思いますよ。仕事でやったお客さんは除いてです。

　そんな生活が二年続いたころ、新宿のデートクラブが警察につかまっちゃって、潰れちゃったんです。自分で事業をおこすにはまだまだ貯金が足りなかったし、もっともっと仕事したかったし、体どんなにしんどくても風俗を辞めようとはぜんぜん思いませんでしたね。だから求人誌を買ってきて、勤めていたデートクラブと同じようなサービスをするホテトルの事務所に電話でばんばんかけて、電話の対応がいちばん親切でよかった今の渋谷の事務所に行くことにしたんです。私の直感どおり、よく面倒をみてくれるところでした。こんなところでも昼間の会社で鍛えた、電話で人間を見る勘が役立つとは思いもしなかったです(笑)

　夜のバイトを始めてから、昼の会社でもストレスに悩まされなくなりましたね。新宿とか渋谷っていう場所柄のせいか、ヤクザやシャブ中毒の人、外国人とか、もうこれ以上の人種はいないだろうというくらい、あらゆる人たちと会ってきたんです。本物の日本刀とか拳銃を目の前で見ちゃってるし、セックスする前に覚醒剤を飲み物の中に大量に入れられて心臓発作で死にそうになったりしたんです。もうそんなこと体験しちゃうと、昼間の会社の人間関係で悩んでいるのがバカらしくなっちゃいますよ。今じゃ上司のプレッシャーも軽くあしらって、心に余裕が持てるようになってきました。だってノルマが達成できなくても殺されるわけじゃないでしょ?

　今も一日おき、週四日は夜のバイトに行っています。朝六時には起きて会社に行って、残業になったら夜の八時半まで仕事して、九時から渋谷の事務所に行って、お客さんが続いちゃった日は夜中の三時まで働いて、そして家に帰って三時間寝てまた起きてという、そんな生活をしています。本当、よく続いてるなあって自分で感心しています。

　本当のことを言えば、会社は明日にでも、ううん。今日でも辞めたいくらいなんです。辞めたいけど、短大に行かせてくれて、大手証券会社に勤めさせてくれた両親に申し訳ないっていうことと、ここまでやってきたものが、辞めちゃうとすべて無駄になっちゃうっていうのがあるから、もう少し頑張ろうって思っています。せめてもう少し、株に関する知識を身に着けたいというのがあるんです。やっぱり自分が予想していたように株が上がってくると、勘が当たったという達成感が何ともいえない快感だし、日本の経済の先が読めるようになれば、脱サラして自分で事業やっても失敗がない気がするんです。

　でも、いちばんの理由って、昼間を辞めたら私じゃなくなるんじゃないかなっていう恐怖かもしれないですね。どっぷり風俗に浸かって、風俗嬢でしかない自分を想像すると、べつに風俗専門の子を否定するわけじゃなくて、ハマっちゃう自分が見えて恐くなっちゃうんでしょうね。毎日毎日、男の性欲のためだけに生きている自分の姿っていうか。

　この頃、やっと自分のやりたい事業が見えてきたんです。それって「逆風俗」。女の子が男を買うところっていうか、男にサービスを受けられる店を作りたいんです。ホストクラブじゃなくて、もっと普通のOLが自分の給料だけで遊べるくらいの値段のお店を作りたいんですよ。私もナンパされてついて行くのにも疲れたし、男の人と付き合うっていうのも、絶対一回はゴチャゴチャ感情のもつれがあるんじゃないですか。それって面倒臭いんです。

　だから逆風俗なんです。女性って、男性よりも絶対に性欲が強いもんだと思うんですよ。そのプランを思いついてから、つくお客さんにそのことを話して意見を聞くことにしているんだけど、みんな口をそろえて「それは甘いよ」って言うんです。でも私は私なりに勝算があるんです。

　昔は店を建てられたら、夜の世界一本でいこうと思ったんだけど、最近はちょっと変わって、今の会社で働いてると思うんです。体壊しても何でも、意地でも昼間は続けるつもりなんです。だってそれがいちばん、私らしい私なんですから。


第四　「悔しいのは、客とやってて、いっちゃうこと。体が反応しちゃうんだ」
　大山　香織　35歳/東京都出身　
　建設会社の社長をしながら、ソープランドで働いている。眉間に皺を寄せながら、口元だけが静かに笑うのが癖のようだ。ヘアースタイルを月に一度ソバージュにしたり、シャギーにしたり、いろんな色に染めたりと変えるので、印象がコロコロ変わる。会社の方は設立して六年目を迎え、従業員は現在六人。ソープランドは18歳のときから働いている。会社の売り上げ一ヶ月約400万。夜の収入、月に15日出勤で80万くらい。

　吉原の出前ほど不味くて高いものはないよ。あんなの食べ物じゃないね。
　こんな仕事やっているからせめて食べ物ぐらい贅沢したいって思うけど。もう吐き出すほど不味い。それに一個千五百円の弁当だって、やっぱり私には痛い出費なんだ。この頃不景気でお店も暇のどん底だからさ、通勤するのもタクシーから電車にして少しでもお金がかからないようにしているのさ、食事の値段だけは下がる気配がないんだよ。

　業界用語で、お客さんが一人もつかなくてその日の収入がゼロのことを「お茶」って言うんだよね。控室で仕事をしないでお茶ばかり飲んでるって意味で。それで、お茶のときは、お店が出勤手当として五千円くれるからまだいいのよ。最悪なのはさ、一人しか客がつかないとき。収入は少ないわ、高くて不味い弁当代を払わなくちゃいけないわで、最後の締めのときにすごく損した気分になる。そんなんだったら、五千円もらって帰る方がまだましって思っちゃう。

　私って財布の中にはお金入れたら、入れた分だけ使っちゃう人なんだ。だから出勤するときには五百円しかもっていないようにしているの。だから私、みんなに「歩く銀行」って呼ばれてるもん。貯金が趣味でさ、財布の紐もしっかり結んで開けないんだ。他の女の子はお店が終わると飲みに行ったり、ホストクラブに行ったりして、一日の稼ぎ以上の散財しているけど、私は全然そういうのはしない。だって嫌な思いをして稼いだお金を無駄なことで使いたくないじゃない。では最近はさ、昔ほど稼げなくなったし、貯金の楽しみも減ったしさ、会社も赤字だしさ、何かこんなことしててもしょうがないなって思って、それなりに使っているけどね。

　私の生い立ちって、本当はあまり喋りたくないんだよ。今まで何人かに話したことがあるんだけど、それはドラマの世界だって言われて、私がいくら本当のことを喋っても全然信用してくれないんだもん。なんか、私が悲劇のヒロインぶっているしか思ってくれないんだろうね。だから今はもう諦めてる。

　生まれたのは東京の向島だよ。お母さんは私が生まれたときには、もういなかった。死んだんじゃなくてさ、どっかに行っちゃったってこと。だから私はずっとお婆ちゃんに育てられたんだよね。お父さんも何人も女が居たから、お父さんに会えるといったら年に二、三日ぐらいだったね。今は五十歳も過ぎてヨボヨボになっちゃったから、面影もないけどさ、昔は相当ひどかったらしいよ。しかも相手の女って絶対素人だったみたいで、いろんな修羅場をくぐってきたみたい。

　私を育ててくれたおばあちゃんの家ってさ、置き屋街のど真ん中にあったんだ。置き屋って、芸者さんたちを養っておく家のこと。そこで呉服屋をやっていたからさ、私はいつも綺麗な化粧をしているお姉さん囲まれて育った。そのお姉さんたちの子供もいたからさ、遊び相手には困ったことがなかったな。だから寂しいという思い出はないんだよね。なんかさ、何人もの綺麗なお母さんや何人もの兄弟がいるって感じ。

　でも学校に行くようになると、通信簿にはいつも判を押したように、「自己主張がなくて、おとなしすぎる」って書かれてた。もう小学校から高校を中退するまでそうだったな。なんか学校になじめなかったんだよね。先生や友達がすごく冷たい人たちに見えてさ、私しとは別世界の人だと思っていたよ。そのときは分からなかったけど、今思うと、他のみんなは家に帰るとお母さんが待ってて、夜にはお父さんが帰ってくるような家族だったからさ、たぶん、みんなの会話についていけなかったんだと思う。喋ることがないっていうか。

　だからかも知んないけど、私は置き屋街ではだいぶ喋る方だったと思うよ。それにマセてたかな。お父さんがフラッと家に来たときに、置き屋のお姉さんたちをすごく高そうな車で迎えに来るヒモの人を指して、「お父さんもああいうふうに、お姉さんたちにいっぱいお金をもらえば」って言っていた。もちろん自分が言っている言葉の意味は充分に分かっていたし、ただお父さんを困らせたかっただけなんだよね。本当に私って、ひねくれた娘だったと思うよ。

　高校を一年で中退してすぐに水商売のクラブで働きだしたんだ。私って、喫茶店の厨房とかでバイトしたりして、学費を中学の時からずっと自分で稼いでいたんだよ。だって、お婆ちゃんが女手一つでお店をやっていたから、私の学費までは払えないって分かってたから。本当はすごく大学まで行きたかったんだけど、その高校って馬鹿な学校だったからさ、こんなところで勉強しててもどうせ無理だと思ったし、普通の家庭に育っているのに、何が面白くないんだか、いつも先生とか両親に反抗している同級生をみてて、自分もそんな馬鹿な子供たちと一緒にされるのも嫌だったから、速攻退学届を出したの。

　それで置き屋にいたお姉さんの紹介で、地元の水商売のお店に勤めだしたんだ。抵抗なんて全然なかったよ。お金稼がなくちゃいけないし、男の人と一緒にお酒を飲むだけでしょ。学校の友達みたいに馬鹿な子なんかいなかったしさ、指名を取ろうって勢い込まなくても若いっていうだけでオヤジが寄って来て、いっぱいチップをくれたしね。その頃はチップだけで生活できたもんね。

　最初のころは一軒の店だけで働いてたんだけど、しばらくしたらもう一軒の別の店で働くことにしたの。朝の五時くらいまでやっているお店。楽ちんだったよ。だって一件目の店の客をそのまま二件目に同伴すればよかったからさ。二件掛け持ちして、一日に三万四千円ぐらい稼いでたかな。それにチップはバイト代以上にもらっていたから、週六日、二軒のお店を掛け持ちして、月に九十万円ぐらい稼いでいた。それでその収入のうちから、半分お婆ちゃんに渡して、半分は自分の洋服や化粧品代とか遊びで消えていた。でもまだ若かったから、それでも足りなかった記憶があるなあ。

　そんな生活を続けて十八歳になったときに、クラブのお得意さんの客の紹介で、??原のソープで働くことにしたの。その理由って今でもよく分かんないんだけど、やっぱりお金じゃないかな。家を出てひとり暮らしをしたかったし、あれだけ水商売で稼いでいたのに、ぜんぜん貯金なんてなかったからさ。

　当時はソープって名前じゃなくてトルコって呼ばれていた時代だったね。その当時で最高級だった総額は三万円の店を紹介してもらったの。その店の宣伝として雑誌に載ることが条件だった。雑誌に載ることにぜんぜん抵抗はなかったよ。お父さんなんか、その頃また新しい女ができたみたいで、私と会うのも年に一回あるかないかになっていたし、ましてお母さんなんか、大きくなった私の顔も見ても分からないって思っていたからさ。お婆ちゃんも置き屋街で何年商売しているのだし、そういう商売の女の人たちのことをすごく可愛がってたから、何も言わないだろうって思った。私は私で、「ああ、やっぱり来るべきところに来たなあ」って思っていただけだったな。

　別にその時はもう処女じゃなかったし、男の人を三、四人は知っていたけど、やっぱりすることは嫌だったね。今でも嫌以外の何物でもないよ。でもしょうがないじゃない。お金を稼ぐ手段なんだから。そうはいっても最初のころは、吐き気が止まんなかったなあ。お酒を飲みながらやっていたっていうのもあったんだけど、いつも二日酔い状態でさ、お客さんのモノが口の中に入ったり体の中入ってくると。もう嫌でしょうがなくて吐き気がしてた。水商売のときの経験を生かして、喋りである程度時間を引っ張るんだけど、やっぱり客ってすることはしてくるからさ。しっかり一回はやるんだよね。あれは不思議だった。さっきまで楽しく喋ってて、いい男だなあって思ってても、肌を合わせると急に変わるんだよ。そうなると途端に全身を悪寒が襲ってきて吐き気がするんだ。

　別にそれまでセックスで嫌な経験をしたわけじゃないんだけど、男の人のアソコがどうも駄目なんだよ。私ってお父さんに育てられなかったし、お婆ちゃんもとっくに死んでたしさ、まったくといっていいほど男の人には免疫がなかったの。だから初体験のときに、初めて男の人のアソコを見たときは、もう気持ちが悪くてしょうがなかった。なんか「私と同じ人間なのかしら?」って思ったくらい。

　初体験の相手って、私より四つ年上の二十歳の人。だからすごく大人に見えた。生まれて初めてすごく好きになった男の人だったのね。それなのにあんなものを持っているなんてさ、ショックだったよ。その後も、その男のことが好きだから、アソコを見ないようにして付き合ってたんだけど、会うたびにセックスになっちゃって、いつもあの気持ち悪いもの見なくちゃいけなかった、もう目をつぶって時間が過ぎるのを待っていたよ。でも脳裏にあの形がこびりついちゃってて、カラー映像で鮮明に頭の中をグルグル回ってるの。その後二、三人の男の人と付き合ったんだけど、やっぱり同じものを持っているんだよね。当たり前だけどさ。

　それでも、人間って慣れれば大丈夫なもんで、数を見たら少しずつ慣れてくるんだ。最後のほうにはあんまり嫌いじゃなくなってきたしね。でも??原に行って、自分が選んだわけでもない客の男の人とセックスすると、また初体験のときの気持ちを思い出しちゃっ
て吐き気がしちゃうんだよ。だからといって、それを嫌がっちゃお金がもらえないわけだし、「お金の棒」だと思って我慢してやってた。悔しいのは、お客とやっててイッちゃうこと。あれほど悔しいものはないね。頭では嫌だって思っているのに、なぜか体が反応しちゃうんだよね‥‥。

　でもそれからは毎日面白いようにお金が入ってきてさ、しばらくして川崎の堀之内に吉原より高級な五万円の店ができたから、すぐにそこへ移ったんだ。それが私が二十二歳ぐらいのときにバブルがきて、月に十日ぐらいにしか出ないのに月に二百万は軽く稼いでたなあ。それまでは倹約倹約でやってきたんだけど、その頃から他の女の子と一緒に飲みに行ったり、ホスト遊びに行き始めたんだ。でも遊んでも貯金は毎月きっちりしてたけどね。

　そんなとき、お父さんが私のマンションに転がり込んできちゃったんだよ。それも腹違いの弟を連れて。なんかさ、その弟っていうのが登校拒否になっちゃって、それでそのときつき合っていた女とうまくいかなくなったみたいでさ。女が家を出て行っちゃったらしいんだ。

腹違いの弟っていうのも、私よりも十三歳年下なんだけど、私そのとき初めて会ったんだよね。前にお父さんと会ったときに、写真だけは見せてもらったから存在はしっていたんだけどさ。

　転がり込まれてすごく困っちゃったんだよ。だって今までこんなに大勢で生活したことがなかったし、どう接していいか分かんないだもん。それにその頃、遊びに行ってたホストクラブのホストと付き合い始めてた、そろそろ同棲しようかっていう話になってたんだ。ちょうど私のマンションに洋服とか下着とか運び込んでた頃だったの。だから私、大慌てで同棲用の他のマンションを探してさ、今までいたマンションを父親と腹違いの弟に貸し与えたの。もちろん家賃を払えっこないから、私が全部払ってあげてね。

　ホストとの同棲生活って楽しかったなあ。それまで生きてきた中で、いちばん楽しいときだったと思う。ソープで働いているから、男っていう生き物にさんざんな目に遭って、男嫌いにさえなっていたのに、そのホストだけは別の生き物にみえた。本当の恋愛をしたと思う。

　だから私は、私なりにすごく努力したんだ。私ってソープのサービスをとしての気配りしか知らなかったからさ、どうすれば好きな男が喜ぶとか、どうやったら私の気持ちが伝わるかとか、そういう基本的なことを手探りで学んでいった。ホストって職業柄、女と一緒に住んでいるってことがバレたら致命傷だからさ、外を歩くこともあんまりしないようにしてた。忘れ物したから店に届けてくれって言われても、ものだけ届けてこっそり帰るようにしていた。その男が私の前からいなくなるのが恐かったんだよね。その甲斐あってか、「できた奥さんだねえ」って人から言われたときは飛び上がるように嬉しかったよ。
　

　その男って、私のこと思ってか、同棲して二、三年目くらいでホストを辞めたんだ。「どっちみち長男だから、田舎の事業を継がなくちゃいけないし、おまえと一緒になるのでも、旦那がホストだとお前も親に言いにくいだろう」って言ってホストを辞めて、普通の昼間の仕事を探してさ、板前の修行をやり始めたの。そこまで私のことを思ってくれてんだなぁって、「天にも昇る思い」ってこんな感じなんだって思った。

　でもね、やっぱり人間って一度上げた生活レベルってなかなか下げられないんだよね。うちのって、それまで月収百五十万は必ず稼いでたんだよ。自分でも洋服なんて買ったことなかった人が、いきなり朝六時に起きて夜の十時まで仕事して、疲れてても夜なかなか眠れなかったみたいでさ、店が遅くなって私が帰るのが夜中の二時三時になっても、起きてテレビを見たりしてたんだ。

　それでうちのがとうとう我慢できなくなって、「おまえもソープを辞めて、田舎に行って、小ちゃくてもいいから一緒にスナックでもやろうよ」って言い出したの。その言葉も嬉しかったし、そうしたかったんだけどさ、私には面倒を見なくちゃいけない父と弟がいるから無理だっていたの。それも貯金もまだまだ目標額には程遠くて、今辞めたら何のために今までソープで働いてきたか分かんなくなるからさ、その言葉には賛成しなかったんだ。そしたらうちのが怒り始めちゃって、「おまえは金持っているからいいよな」なんて途端に辛く当たりだしたの。

私も、もうどうしたらいいのか分かんなかった。でも逆の立場になって考えれば、一緒に住んでる片方だけが裕福で、片方が貧乏だったら、確かに貧乏な方は嫌だろうなあって思ったから、次の日に三百万降ろしてきて、部屋の棚の上に「じゃあ、ここに置いたからね」って、ポンと置いといたのね。

何日か過ぎてお金がどんどん減っていくのを見て、「馬鹿みたい。勝手に使ってるんじゃん。そうやって使ってればいいんだ」って、それを見て別れることを決めたの。結局、こいつも他の男と一緒だったんだって、すごく悲しかった。だから、別れると私から言い出した。

　それで「すぐにでも出て行って」って言ったら、「俺は何もなしじゃ田舎に帰れない」って言うから、「じゃあ、これ持っていけばいいじゃん」って三百万の残りを指差したの。それでもぶつぶつ言っていたから、「私が買ったベンツも持っていけばいい」って。そしたら見事にお金もベンツも持って出ていった。本当、お金って人間の心を動かす便利なものだよね。四年間って長い時間も、一瞬で全てを変えちゃうんだから。

　そんなことがあって、やっと一段落したかなあって思っていたら、お父さんが勤めていた会社をクビになりそうになっちゃったの。だから私が「辞めさせられるくらいだったら、自分から辞めて会社でも始めたら」って言ったんだ。私ももうすぐ三十代になろうとしてる年だったし、いつまでも続けられる仕事でもないし、何十億もお金貯めるまで稼げないしさ、だから一緒に会社を作ることにしたの。私が資本金として一千万円出して株式にして。それで私はオーナーって形にして、お父さんが現場の仕事を仕切って、お父さんの仲間を呼んで、弟も一緒になって会社を始めて、最初は営業の人間を入れて二十人ぐらい雇ってたかな。私もぜんぜん仕事のことは分かんなかったからさ、本屋に行っていろいろな本買って、建設業の知識から会社経営や銀行との付き合い方まで独学で猛勉強したんだ。

　でも最初から赤字で、私の持ち出しばっかり。お父さんはのんびりしてるっていうか、抜けているというか、お金の管理にぜんぜん疎い人なんだよね。だから必然的に私が経理をやることになった。そんなことやってたら、あっという間に今年で六年目。従業員もお父さんと弟を入れて六人に減らしてやっているけど、今でもずっと赤字。会社の負債も一千万になっちゃったから、もう少し最小人数で経営している。私は相変わらずソープに行ってて、借金を少しずつ返して会社の赤字分を埋めているんだ。

　そうそう。会社が赤字なのって、お父さんが政治家の秘書のいいカモになっちゃったのもその原因のひとつなんだょね。あいつら何も用事がないのに、「近くまで来たもんだから」って言って来て、必ず車代として五万は持って帰るもんね。政治家の秘書って自分の財布の中が空っぽでも、ちょっと大きな会社に挨拶代わりに寄れば、たちまち財布が膨らんでいくよ。それに「いい店がありますから、ご一緒にどうですか」と誘っておいて、自分では絶対に払わないんだ。

お父さんは抜けているから、秘書のいいカモでさ、いつも呼び出されていたよ。お父さんからすれば、少しでも会社のためになるだろって思ってたんだろうけど、結局高級なところを連れまわされた挙句、請求書は会社にくるんだから。で、お父さんは「今月こんなにきちゃった。どうしょう」って頭かいているだけだから、必然的に私が払うようになるわけ。

　そしたら案の定、その秘書が仕える政治家が見事に選挙で落選したんだよ。お父さんも懲りて、今はもうそういうことをしないけど、でも相変わらず秘書は電話をしてくるし、新しい政治家の秘書もどこから聞きつけてくるんだか、お父さんの周りにひっついてなかなか離れないの。だからお父さんに厳しく言って、交流を持たないで適当に流すようにさせている。その政治家さんたちも、こんな小娘が本当の社長だと思っていないから、お父さんに寄ってくるんだろうね。馬鹿みたい。一生やってろって感じ。

　銀行だって付き合ってると本当に頭にくるよ。こっちがお金を貸してほしいときはぜんぜん貸してくれなくて、自分たちのノルマが達成できないときはいそいそと電話をしてきて、うちの会社に来て新しい口座を作ってくれって遠回しに言うの。本当、あいつら平気で架空口座作るからね。それが限界になると、うちみたいな貧乏な会社でも足を運んで頼みにやってくるの。私ももう慣れっこで、銀行員が来るたびに「今月は何の用事できたの?　時間の無駄だからとっとと行ってちょうだい」って、さっさと終わりにしちゃうの。

　本当、昼間の仕事関係の人を見ていると、ソープで体張って稼いでいる子たちのほうがすごく健全に見えるし、他人に頼らず自分の力でどうにかしようっていう気持ちがあるから、すごくきれいな仕事に思えるのよね。まあでも、この頃は朝の九時から会社に行って仕事の整理をして、午後の三時から夜中の二時までソープ嬢やって、休みの日は電卓とにらめっこしてっていう生活にも体がきつくなってきている。だから、今すぐにも会社もソープ嬢も辞めたいんだけど、あと何年かしてお父さんが年金もらえるまで頑張るつもり。そうすれば肩の荷が下りるからね、私も。

　なんでそこまでお人好しかって言われるんだけれど、もう癖。それに世界中で血がつながってるのってお父さんしかいないじゃない。お母さんを探そうとしたことはないよ。なんか、いつかテレビ番組を見たら、いなくなった肉親を捜してくれるのがあって、私も電話してみようかなあって思ったけど、アホらしいからやめた。

　私ね、可愛いお婆ちゃんになりたいの。もう男の人と一緒になることなんて考えていないし、お父さんは弟に任せておけばいいし、天涯孤独のままでいいんだ。孤独に慣れてたというんじゃなくて、最初からそうだったから。上手くは言えないんだけどね、ベトナムとかの子供たちは貧しい中で育っても、それが普通だと思っているんじゃないかな。それと一緒。

　こういうふうに思えるまで、私もだいぶ時間がかかったよ。泣いてグズグスしていてもしょうがないでしょ。泣いてお金をもらえるんだったら、いくらでも泣いてやるけどさ‥‥。今は泣かないように、いつも頭の中で電卓叩くようにしている。

　ソープに入ったからじゃないけど、セックスって崇高なものじゃないってことが分かっちゃっているからさ、セックス以外のものを求めてるんだと思う、お金じゃないよ。生きる糧が見つからないんだ。

　親の愛情は生まれたときから無くて、異性への愛情にも失望しちゃって、もう何もかも世の中全部のことを諦めちゃってるから。でも、生きていかなくちゃいけない。…‥もういいかな?　久々にいろんなことを考えたから、頭痛くなってきちゃったよ。ダルイからもうやめよう。


第五　「一日のノルマは三本。それが限界」
　高木　みゆき　22歳/長野県出身
　オペレーターの仕事をしながら。夜はホテトルをやっている。父親はサラリーマンで母親は専業主婦という、今どき珍しいくらい普通の家庭の一人娘。髪の毛は茶色く脱色をし、灰色のカラーコンタクトをしていて、どこから見てもコギャルという感じ。しかも動作がとても柔らかいので、とても品よく見える。昼の月収20万。夜の月収に40万くらい。

　私の周りっていつも人がいるなぁ。一人ぼっちなったことがないよ。
　なんか人間関係に恵まれてるっていうか、小学生のころだっていつも目立ってた。女の子のグループができると、自分では意識しないのにどんなときもそのグループのリーダー的存在にされてたもん。だから私が嫌いな女の子ができて、喋りたくないから喋んなかっただけなのに、周りの女の子もそれを真似して無視し始めてさ。べつにイジメっ子ってわけじゃなかったんだけどなあ。なんでみんな私の真似をするんだろう。私って一人っ子だから、嫌なことは嫌で通しちゃっているからかもしれないけどさ、でも我儘だとは自分では思っていないよ。周りにそんなことを言われたこともないし。

　お父さんは普通の会社に勤めているサラリーマンで、お母さんは専業主婦。今どき珍しいくらいの普通の家庭だったと思う。お父さんはべつに私を怒ったこともないし、お母さんも何か言うときには、きちんと私の意見を聞いてくれた。だから私、親にひっぱたかれたこともなんてないね。さすがに、高校を卒業してどこにも就職が決まらなかったときには、「何か仕事をしななさい」って言われたけど、それ以外はべつに小学生の娘にビールを飲ませるくらい理解があって、本当に仲がいい家族だった。

　高校を卒業してなんで就職しなかったかっていうと、会社に入ってもどうせ長続きしないだろうと分かっていたから。高校生の夏休みに、喫茶店のバイトとかしたんだけど、二週間も続かなかったんだよね。「ああ、自分ってひとつの場所でじっとしてられないんだなあ」ってそれで分かった。だって、時給もそこそこよかったし、職場の人たちも私が高校生っいうことで、私がやんなくちゃいけない仕事を助けてくれたんだよ。本当にいい人ばっかりだったのに、ある日突然バイト先に行くのがかったるくなっちゃって、次の日には辞めてんだもん。バイト先の人たちも驚いてたよ。それまで本当に楽しくバイトしてたからさ。でも、飽きちゃったんだよね。

　だからといって、男の人は別に飽きっぽいわけじゃないんだ。今まで三人の人と付き合ったけど、みんな最低二年間は付き合っているもん。今の彼氏とも、もう一年になるかな。彼は今田舎にいるから別々で、遠距離恋愛中なんだけど、ぜんぜんラブラブだよ。

　高校を卒業してからは洋服のショップの店員を七ヶ月、農機具の工場のバイトを一年、ガソリンスタンドのバイトを四ヶ月って感じで職を転々としていたの。でも周りのみんながどんどん結婚しだして、なんだか遊ぶ友だちが少なくなっちゃってさ、それで自分だけ取り残されている気分にもなって、一年前に東京にいる従姉妹の家を頼って上京したの。田舎以外だったら、べつにどこでもよかったんだけどさ、東京はやはり面白そうだなと思って東京を選んだの。
　仕事を見つけるまでしばらく従姉妹のところに居候させてもらったんだけど、「フロムA」を買ってきて、私でもできそうなオペレーターの会社に行くことにしたんだ。条件もそこそこよかったし、寮もちゃんと付いているって書いてあったからさ。なんかさ、すべてがどうでもよかったんだよね。本格的な部屋を借りようなんて気もさらさらなかったし、何かやりたくて東京に出て来たわけじゃないから、東京が飽きたらすぐにでも田舎に帰ろうって、いわば気分転換みたいな感じだったよ。

　オペレーターの会社は恵比寿にあって、面接に行ったら即採用してくれたの、面接してくれた三十五歳くらいの若い社長もいい人みたいだったし、その日のうちに、寮のあるところに案内してくれたんだよね。仕事の内容だって、電話の対応がほとんどみたいだったから、それだったら私にもできそうだなあって思ったの。それで寮の場所もそんなに離れてなかったから、従姉妹のところにあった僅かな荷物を電車で運んで、それで引っ越し完了。
　電化製品とか必要なものは、前に住んでいた人が置いてってくれたから買わないで済んだんだ。お布団まであったんだけど、誰が使ったか分からないから、なんか気持ち悪くなっちゃって、一週間ぐらい我慢してそれだけは自分で買ったよ。

　そこでは手取り十七万円もらっていたんだけどさ、寮費として三万円とか引かれたりすると、ちょっとお金が足りなくなっちゃって、洋服とかぜんぜん買えなかったんだ。まあ、贅沢しなきゃ何とかやっていけたんだけど、やっぱり会社に行くのにもいつも同じ服ばかり着てられないし、流行っている洋服だって買いたいじゃん。でもお金が足りなくなったのって、何よりも車のローンが原因だった。高校を卒業してすぐに車を買ったんだよね。欲しかったのもあるんだけど、田舎だと一人一台車がないともうどうしようもないからさ、でもすぐに事故っちゃって廃車にしちゃったの。

でも車がないとどうしようもないからさ、前の車のローンなんてまるまる残ってるのにまたローンを組んで新しい車を買ってさ、火の車状態だった。それで東京に出てくるとき少しでもローンを減らそうと思って、車を売ってきたんだけど、それでもやっぱりすごい額のローンが残っているんだ。当たり前だけど。

　月々四万円ずつ返してたんだけど、やっぱりそれってきついよ。それでも、昼間の給料だけでやっていける額じゃないって思うかも知んないけど、私って友達と遊びたいときには遊びたいし、洋服が欲しいと思ったら絶対に欲しくなっちゃうのね。我慢ってことができないんだ。だから昼間の仕事をやり始めて三ヶ月ぐらいしてから、夜、水商売のバイトを始めたの。田舎にいるときも昼間の仕事をしながら水商売していたから、ぜんぜん抵抗がなかったよ。お酒を飲むのも好きだったし、それより何よりもお金がいいもんね。

　でも本当のところ、水商売の店でバイトを始めたのは、他にもうひとつの理由があったの。そこで援交してくれるオジさんを見つけようと思ったんだよね。だってもっと手取っ早くお金が欲しかったんだもん。でもさすがに東京でさ、一人で声をかけられるのを待って、「いくらくれるの?」なんて交渉をするのは恐ろしかったからさ、水商売の場所を見つけようと思ったの。

だからといって、私、援交に慣れてるわけじゃないんだよ。援交なんて、高校三年のときに、たった一人のおじさんとしかしていないもん。学校から帰るときに声を掛けられてきてさ、おじさんの話を聞いていたらすぐに援交のことだと分かったんだ。そのときちゃんと彼氏もいたんだけど、どうしても欲しい洋服があったから一緒にホテルまで行っちゃったの。そのときって処女を失って半年くらいだったと思う。

　最初に六万渡されたんだけど、お金見たら「ああ、やんなきゃ」って思った。責任感ってやつ?　でもべつに嫌じゃなかったよ。だってお金をもらった時点で、頭の中は欲しかった洋服を着て彼氏とデートしている自分で一杯だったからさ。そのオジさんとは、高校卒業まで月に一回のペースで会っていたかな。ちゃんと毎回六万円もらえたし、ぜんぜん一緒にいて楽しかった。

だから東京でもそういうオジさんを見つけようって水商売の店でバイト始めたんだけど、まったくダメなの。必ず私の電話番号聞いてくるし、一回二、三万だって言うもんだもん。連絡とるのは私のほうからにしたかったし、一回たったの二、三万じゃ馬鹿馬鹿しくてする気にもなれないよ。

　それで地道に水商売で稼ぐことにしたんだけど、遅刻して何回も罰金をとられたり、店のママもぐだぐだ言ってくるから辞めることにした。で、それから二ヶ月ぐらいは昼の給料だけで細々とやってたんだけど、その頃寮を出て渋谷に家賃が九万円のマンションを借りちゃってたのね。少し高かったけど、寮にいつまでもいるのも嫌だからさ。そしたら当たり前なんだけど、またお金が足りなくなっちゃって、今度は本屋で見つけた高収入アルバイトって書いてある雑誌を買ってみたの。

でもさ、買ったのはいいけど、書いてあることの意味がよく分からないんだ。「コンパニオン募集」って文字の下に「日給三万五千円から」とか書いてあるから、「なんでこんなにもらえるんだろう」って。それでとりあえず電話してみたの。

そしたら電話口で「男の人と最後までするところです」って言われて、それって風俗なんだってとこまで分かった。でもよく把握できなくって。それでとりあえず面接だけ行ってみることにしたの。そこがあるところは、自分の会社がある渋谷って書いてあったから、会社の帰りにでもちょっと行ってみようかなって。

　喫茶店で待ち合わせしたんだけどすごく緊張した。メニューもろくにみられなかったよ。それに普段滅多に飲まないコーヒーなんか飲んじゃってさ、砂糖をスプーン二杯も入れて、ミルクをどぼどぼ入れて飲んだよ。それでそのうち男の人がやってきていろいろ仕事のことを説明してくれたんだけど、ぜんぜん分かんなくてさ、「まあ、初めは口で説明しても分かんないから。とりあえず事務所がすぐそこだから、今から一緒に行って仕事してみればいいよ」って言われたから、とりあえずついていくことにしたの。

そこってマンションの一室だったんだけど、女の子が四人いたの。でさ、その女の子たちみたらさ、なんか私にもできるかなって思ったんだよ。だってすごく普通でさ、なんか安心したんだよね。

　それでその女の子たちと一緒にテレビ見てたら、二分もしないうちに電話が鳴って、初仕事になったの。男の人に連れられて一緒にホテルの入り口まで行ってさ、その男はさっさとか帰っちゃって、私は言われた通りに見ず知らずの男の人がいる部屋まで行ったんだ。

　そしたら男の人が二万五千円くれて、嬉しそうな顔で私の隣に座ったの。もうその後のことはよく覚えてないんだよね。たださ、部屋の壁紙がね、柱のとこだけ貼り忘れたみたいに、そこだけが色が違ってたのはハッキリ覚えている。これってフロントの人に言ってあげた方がいいかなって、そんなくだらないことを考えてたよ。その日は、夜の十一時までいて、結局二人のお客さんを相手にして帰った。一人の男とセックスして一万五千円。計三万円。ホテトルってすごく安いんだなあって思ったけど、何か一回やっちゃったら平気になって、とりあえず週三回のペースで働くことにしたの。

　昼間の会社を辞めようとは考えなかったな。夜に染まりたくないっていうのもあるし、昼間の仕事だと一般常識を学べると思っていたからさ。私、あまり勉強しなかったから、せめて一般常識ぐらいは知っておきたいんだよね。それに太陽が昇っているうちに働いていたいっていうのもある。昼間の会社は、それはそれでたのしいよ。みんなでお昼ご飯を食べに行ったりとか、みんなで夜クラブに遊びに行ったりとか、

　夜のホテトルの女の子たちとは、まだ日が浅いっていうのもあるんだけど、あんまり干渉しないことにしているんだ。べつに嫌いっていうわけじゃないんだけど、みんないろいろな理由があってこの仕事をやっているわけでしょ。私だって根掘り葉掘り聞かれたくないもん。

それに事務所の雰囲気で何となく分かったんだ。この業界は他の子に立ち入んないほうがいいんだって。それが誠意なのかもしれないって、何でかよく分かんないけどさ。

　でも私って変だよね。彼氏よりカッコいい男の人にナンパされても絶対セックスできないのに、お金が出てくるとできちゃうんだもん。でもさ、何で、お客さんのアレってあんなに汚く思えちゃうんだろう。初めて男の人のアレを見たのは、高校二年生のときに付き合っていた同級生の男の子のモノだった。

その男の子と初体験もしたんだけど、お互い酔っ払ってて、朝起きたら裸になっていて「あれ、なんで裸になっているんだろう?　そういやぁ、昨日の夜、何か痛かった気がするな」ってほど、ほとんど覚えていないの。だからその後にした「初フェラ」のほうが鮮明に覚えている。彼が自分のアソコまで、私の頭を持っていったんだけど、目の前にモノが現れたときにはすごく嫌だったよ。

　だってグロイいんだもん。でも、そういうことをすることは知っていたら、友達の話を思い出してやったんだ。友達は「彼氏のこと好きだから毎回してあげるよ」っていったけれど、そのグロイものを目の前にしたら「好きでもなあ」って思ったよ。それからだんだん慣れて、付き合う男の子のモノはぜんぜん平気になったんだけど、お客さんに「して」って言われると、「お金貰ってもなあ」って思っちゃう。いつも初めて男のモノを見たときの気持ちに戻っちゃうの。

　ホテトルのバイト始めて、不思議なんだけど結婚願望がすごく強くなってきた。お客さんと話していて、「先月、子供が生まれてねえ」なんて聞くと、何やってんだコイッって思っちゃう。もし自分が結婚したら、相手もこんなことやるのかなと思うんだけど、逆に自分の家庭だけはこうならないように頑張ろうと思っている。だからローンを早く返したいのは、結婚したいからっていうのもあるな。だって、やっぱり全部何もかも整理して、清い体で結婚したいじゃない。結婚すれば田舎の友達と立場が同じになるから。また遊べるようになるし。

　そのために朝八時に起きて。九時二十分に会社について、制服に着替えて仕事をしている。終業時間は夜の七時なんだけど、毎日八時頃まで残業して、八時半から渋谷のホテトルに入って働いてる。私の一日のノルマは三本。それが限界だな。いつも夜の仕事やるときは、疲れてかったるいから「ああ、嫌だなぁ」って憂鬱な気分なんだけど、仕事が入ってホテルまで歩いていって、部屋のドアが開く瞬間には、いつものドキドキに戻っている。入ったらもう平気になっちゃって、早くコトが終わるのを待つんだ。

　私、早く田舎に帰りたいし、お金の感覚がこれ以上変わらないうちにホテトルを辞めたいって思っている。だって買い物に行って、欲しい洋服とかがあるとするでしょ。値段を見た瞬間に思った以上に高くても、「でも二本つけば買えるよなあ」って思っちゃう。お金の数え方が「何本」っていう単位になっちゃっているのよ。これが定着しないうちに、早くローンを返して田舎に帰って結婚しなくちゃ。この業界、水商売なんかよりも染まるのが早そうだからね。


第六　「初めて男の勃起したモノを見たときは、声を張り上げそうなくらい感動しちゃった」
　清水 明美　22歳/埼玉県出身
　某大手証券会社の経理をやっている。AVのほうは一ヶ月前から始めた。伸びかけのショートヘアに水色のカットソー、ストレートのジーパンがよく似合っている。大きな瞳とポッチャリした下唇が、男好きしそうな顔をしている。昼の月収14万、夜の収入、月に20万くらい。

　私ね、今の会社に入る前って自衛隊にいたの。自衛隊には三年半くらいいたかな。高校を卒業してすぐに入ったから。別に自衛隊に入りたかったわけじゃないの。元をただせば、親との駆け引きに負けたのよ。

　私が通っている高校って音楽科があって、私もそこで勉強したのね、それで大学に行っても音楽の勉強をしたかったから、高校を卒業するときに両親にお願いしたんだ。でも、「そんな大学に行かせるお金なんてない」って頭越しに反対されちゃったの。それでも私、どうしても好きな音楽を続けたかったからさ、「それじゃあ自衛隊に行く」って?を言ったの。そこまで言えば大学に行かせてくれるだろうって思っていたからさ。だってそれまで音楽やっていた女の子に自衛隊に行かせる親っていると思う?　あんな男くさいところにさ。

　でもね、私の計画は見事に失敗して、両親と担任と自衛隊の人たちで、どんどん話が進んじゃった。私にしてみればオイオイよ。だから最後の抵抗として、あんまり山奥に行くのは嫌だからと言って、東京の練馬の駐屯地にしてもらったの。でもそのおかげで家を出られたから、今はそれはそれでよかったと思っている。私、とにかく家を出たくてしょうがなかったからさ。

　母親って、今は看護婦やっているけど、私の小さいときは専業主婦だったのね。私は長女で、お母さんは初めての子供だったの。だからってわけじゃないけど、なんか育児ノイローゼがひどかったみたい。私って生まれたときからすごく生意気で醒めてる子供だったみたいで、いつもひっぱたかれてた。幼児虐待もいいとこ。お父さんも大工をやってて、体は動くけどあんまり頭は動かないってタイプだった。そんなもんだから子供のほうが口が達者で、自分は何も言えないからいつも手を上げていたよ。だから私も妹も、いつも体には青あざがあったわ。

　大きくなってもお母さんの暴力は止まらなかった。ある程度よくなってんだろうけど、中学生になっている娘の顔に包丁を突き付けたり、掃除機のコードで首を絞められたりしてた。もうあの記憶は一生残っちゃうと思う。だって、そのことがどういうことを意味しているかは、分かる年代になっちゃってたんだもん。家を出ていく最後のころには、「殺すんだったら殺せば」って投げやりになってた。考えてみれば、今生きているのが不思議なくらいなんだから。

　だから家を出て自衛隊の寮に入ったときは、飛び上がるほどうれしかったなあ。これから私の人生が始まるんだと思った。寮っていても門限はないし、夜の七時の点呼のときにいればあとは遊び放題。食事は不味いからみんなぜんぜん食べなかったけど、一応ちゃんと三食出るしね。それに男女一緒の寮だったから、本当に毎日が楽しかった。毎日が修学旅行みたいな気分で。最初のころの週末は、いつもも合コンみたいな飲み会だったし、次第に仲良くなったらもの同士で車で遠くまで遊びに行ったりしてた。そりゃ年頃の男女が同じ場所に三百六十五日一緒にいて、くっつくなっていうほうが無理でしょ?　　まあ最近はだいぶおとなしくなったみたいだけど、昔は寮でのレイプ事件とかがあって問題になったらしいけどね。

　自衛隊の一日は、朝六時の点呼から始まる。ひとつの部屋にみんな整列して、名前を呼ばれて返事をして終わり。それでまた、みんな部屋に戻って寝て、八時からマラソンして、八時半に作業場に行くの。「朝の点呼って何の意味があるんだろう」って不思議に思いながらも、返事ひとつのために目をこすって毎朝五時五十分には起きてた。それに「この地図は何に使われるんだろう」って思いながらも、地図の中に使う写真をセコセコ現像液に浸けて現像していた。そんな気持ちで二年間、休みは正月の三カ日だけという生活を続けたんだけど、広報部という部署に移されて、そこで私はキレちゃったの。

　そこは、民間との触れ合いのための会報誌を作ったり、自衛隊に寄付金をくれた人たちを接待するのにお酒を飲んだりする部署なの。民間の人たちの接待自衛隊のためにお金を出してくれた人に感謝するのは分かるけど、お酒を飲む場になると私はいつもホステスで使われて、一緒にチークダンスを踊らされた。もうそれで私は「こんなことをするために、私は出て来たわけじゃない」って嫌になっちゃったの。だってハゲじじいに手とか胸とか太股を触られても、適当に手を動かしている子と給料は同じなんだもん。だから「もうやってられない」って辞める決心をしたの。

　
自衛隊に入って。本当、税金とか払うのがバカバカしくなったわ。だって国のために命を懸けて訓練するっていう気持ちを持っている人なんて、ほとんどいないだもん。逆にそんなこと言っている人って、みんなに笑われてた。大半が大学へ行くための資金稼ぎとか、何かの事業をやりたくてお金を貯めてるだとか、ただお金のために入ってきた人ばっかりだった。いくら月に十五万の給料でも、使う暇や休みがないからお金を貯めるにはいいところだと思うけどね。

　それで辞めるって言ったときに、就職課の指導員が薦めるがままに面接に行ったの。私はただ家に帰りたくないって気持ちだけで、特になりたい職業もなかったのね。それで最初に出版社を受けて受かったんだけど、そこでの仕事が部長秘書って言われて大変そうだたから断ったの。そして二回目に受けたのが今の証券会社で、面接のときすぐ仮採用になって、その日のうちに洋服のサイズを聞かれて制服を用意してくれたの。私もそこまでしてくれるならって行くことにしたの。

　でも、いきなり経理部の窓口をやらされることになってさ。コンピューターなんてそれまで全然やったことがなかったから、すごく困っちゃった。それでも私って人に聞いたり教わったりするのが嫌いだったからさ、知ったかぶりして説明を一通り聞いてたら、何食わぬ顔して仕事したよ。そして本屋でコンピューター関係の本を買いあさって、家に帰って猛勉強して覚えた。それでもやっぱり分かんないところが出てくると、みんなが私を見ていないか確認してからこっそりアンチョコのノートを机の下で見てた。なんか私って本当に可愛くないよね。女なんだから素直に「教えてください」って困った顔をして、周りに聞けばもっと楽なのにね。

　その素直じゃない性格は、初体験のときも同じだった。音楽科の学校に行っていたから、発表会が年に何回かあったの。発表会の後は反省会プラス打ち上げみたいなものがあって、その日は夜九時頃までみんなでワイワイやっていた。うちって門限が夕方の六時で、よる十一時にはみんな揃って寝るっていう家族だったんだけど、そういう日は特別で、何時に帰っても怒られない日だったの。それで坂道を自転車を引いて歩いていたら、白い車が止まって運転席の男の人が私を呼び止めたの。まあ、いわゆるナンパされたのよ。

　その男は、髪の毛をツンツンに立たせた、目が細い、なんか今思い出すとネズミ男みたいな二十歳の人だったけど、十五歳の小娘からすれば、すごく大人の男にみえたのね。それで私は、初めてナンパされたのに慣れたふりをして、それにタレントの誰かに似ているなんて言われていい気になっちゃって、自分の自転車を道端に置いて、言われるがままその男の車に乗っちゃった。

　それでその男は車を少し走らせて、木の茂みの側に停めたの。これから何が起こるか簡単に想像できたよ。だから、胸をはだけられてもパンツを脱がされても、目をつぶってときが過ぎるのを、ただただ静かに待っていた。音を立てて胸を舐められても、アソコを舐められても、とりあえず声を出すことに気持ちを集中させてた。漫画やテレビのドラマで見るように、大人の女の人の真似をするのに必死だった。

　アソコに男の人のモノが入ってきたときは、さすがにちょっと痛かったけど、予想していたよりも痛くなかった。血もちょっとしか出なかったし。それよりもびっくりしたのは、男の人が私の頭の後ろを持って、自分のモノを私の顔の近くに持ってきたときよ。暗かったけど、その頃にはもう目が慣れてたからよく見えた。男の人の勃ったモノって生まれて初めてみたから、それが目に入ったときには思わず「ハァーッ」って、もう少しで声を張り上げそうになるくらい感動しちゃったの。自分は持っていないものでしょ。もう、こういう構造になっているとは想像もつかなかったから、思わず覗き込んで、まじまじと観察しちゃった。

　私って中学校を卒業するころになっても、お父さんとお風呂に入っていたの。お父さんにとって、中学生の娘が平気で一緒にお風呂に入ることは、職場でも自慢だったみたい。私もそのことを知ってたから、お父さんのことを思うとなかなか「もう一緒に入りたくない」って言いだせなかったの。さすがに高校に入ってからは、だんだんと一緒に入る回数は減っていたんだけど、初体験をしてからなんか恥ずかしくて、もう一緒には入らなくなった。

　そんな初体験があってからは、ほどほどに男の人と経験を積んで、自衛隊に入ってから出会った今の彼氏と付き合ってる。もうかれこれ二年になるかな。その彼氏は、今は田舎の四国へ帰っているから、遠距離恋愛中。なんで彼が田舎に帰っているかっていうと、彼、自衛隊をクビになっちゃったの。そのクビになった原因っていうのが万引き。もうダサイでしょ。その話をする方が恥ずかしくなってくる。しかも万引きしたのがガム一個。そんなもの買えばいいじゃない。どうせ捕まるんだったら、もっと大きなものを取ればいいのにって思わない？　もう、情けないよね。

　クビになってからしばらくは東京にいたんだけど、半年前にいきなり「俺、田舎に帰るから」って帰っちゃったの。だから今は暇で暇で。だって月に一回、中間の名古屋でしか会えなくなっちゃったんだもん。あとの時間はずっと一人じゃない。だから最近だと、めったに電話なんかしなかった両親のところにも電話するようになっちゃった。私、こんな寂しがり屋だったのかなって思っている。なんかね、一人になってどうやって時間を潰していいか分からなくなっちゃったのね。

　一ヶ月前にAVの事務所の人にスカウトされたのも、駅から家までとぼとぼと歩いているときだったの。事務所の人が私に「どうしたの。寂しそうだよ。何かあったの?」心配そうに声を掛けてきたのが最初だった。私ってそんなに寂しそうに見えたのかなあ?　その日も家に帰ってやることがなかったし暇だったから、電車で三十分以上かかるところにあったんだけど、その事務所まで話を聞きに行くことにしたの。話を聞いてお金の魅力もあったんだけど、それ以上に面白い体験ができそうだなって思った。私が生まれて初めて自分がしたいと思った仕事だった。


　その事務所の人は、昼間の仕事に支障が出ないようにするって言ってくれた。本音を言えば、会社なんてどうでもよかったの。親がいる実家に帰りたくないから仕方なく会社に行っているだけで、本当は今すぐでも辞めたい気分だから。だって会社ではぜんぜん自分じゃないんだもん。確かに会社は何を言われてもおとなしくしてればさ、淡々と時間は過ぎていくよ。そのコツは自衛隊の広報にいるときに学んだんだけどさ、でもそれってつまらないじゃない。

　入社して間もない頃、会社の人たちと喋ってて、私ちょっといい調子になっちゃって、ポッロとエッチな話をしちゃったのね。そしたらみんな一斉に黙っちゃった。やっと口をきいた男の人が、「君、そういうことは、こういうところでは言わないのが普通なんじゃないの。その言葉に周りにいた人たちも賛成だったみたいで、みんなで私を冷たい視線で見ていたのね。えっ、どんなことを話したのかって?　昨日の夜したセックスの話。なんかエッチビデオ観ながらやったとかいうような‥‥まあね、確かに昼の職場の話題としては適当じゃないかもしれないね。でもそのときから私のおとなしい度合が増してしまったのは確かよ。会社ではかなり自分を作っている。だから、すごく疲れるの。

　でもAVの仕事って楽しいけど、男にさらに失望したっていうのがある。現場はすごく楽しいけど、他の女の子と話をしてると、男はみんな浮気をする生き物だって分かった。やっぱり今の時代、一人の女性だけを愛してくれる男の人っていないんだなって。なんでみんな浮気するんだろう。私の彼氏も、私が彼の童貞を奪ってあげたら、狂ったように他の女の子と遊ぶようになっちゃった。私も悔しいから他の男の人と遊ぶと、みんな男の人には彼女がちゃんといるのね。それでも私とエッチしちゃうんだから。なんかね、そういうの見ていると、何もかも信じられなくなっちゃう。こんなことで真剣に悩んで、友達に相談したら笑われたけどさ、でもなんかすごくわびしくなっちゃったんだよね。

　こんなこと考え始めたのもAVやり始めたのも、ぜんぶ原因は彼にあると思う。だって私のことぜんぜん考えないで「俺、田舎に帰るから」って決めて、いきなり一人ぼっちにするんだもん。友達と遊ぶのにも、友達に彼氏がいるからあんまり私の相手してもらえないし。無理して遊んでもらっても悪い気がしちゃうし。もう、どうやって時間を潰していいか分からないの。

　だからAVの仕事は、時間を埋めるのには最高の仕事なの。AVの初日もぜんぜん抵抗なくて、何人もの人といるのが楽しかったの。だから、もっともっと仕事が入らないかって思っている。今じゃ、休む時間がないときが一番楽しい。なんか生きている実感があるっていうか。だから部屋に帰ってきて一人で居たくないから、仕事が入っていなかったら、なるべくいろんな用事を入れるようにしている。部屋にひとりでいると、世界中で自分一人だけが寂しく部屋にいる気がしちゃう。

　だから最近はAVだけじゃなくて、風俗のバイトもやろうかなって思っている。確かに見ず知らずの男の人を何人も相手するのって疲れそうだけど、会社が終わった後に毎日でも行けるみたいだしね。さすがにAVだとそんなに仕事が入んないからさ。

　でも、なんでこんなに寂しがり屋になっちゃったんだろう。小さい頃はひとりでいる方が楽しかったし、一人で遊ぶことができたのになあ。東京ってさ、二十四時間楽しいことがあるけど、寂しさも二十四時間あるんだよね。


第七　「夜の仕事はしばらく続けていくつもり。でもね、『一体どこで狂ってしまったんだろう』とたまに考えるよう」
　鈴木　久美子　34歳/宮城県出身
　都内某有名高校の教師をしながら、週3,4日渋谷でホテトルをしている。背中の真ん中ぐらい伸ばした天然パーマの髪の毛を一本にまとめている。丸襟の水玉のブラウスに紺のシングルのスーツ。スカートの丈も膝上ぐらいしか上げていない。いつもどこで買ってくるか分からない上品な服を着ているが、靴だけはオレンジやピンクのハイヒールを好んで履いている。教職の専門は古典でもう12年も働いている。昼の月収、手取り35万弱。夜の収入、月に70万くらい。

　今の子供ってさ、世間ではすごく大胆な人種って見られてるけど、私から見ている限りでは、小心者にしか見えない。あの子たちって、一人だと何もできないと思うよ。まあとどきは、キレちゃってナイフ振り回すようなのもいるけどね。それでも私に言わせればやっぱり小心者よ。それにくらべたら、ルーズソックスはいて髪にメッシュ入れてる、いわゆる女子高生スタイルしてる子の方が、ぜんぜん素直だし、何考えてるか推測できるよ。

　でもいちばん質の悪いのはね、頭のいい子。知能犯ってやつ。頭が良ければ良いほど、隠すことが巧妙だからね、特に女の子の方がすごいよね。うちの学校って偏差値が七十から八十ぐらいあるの。ずる賢い生徒には、もう何度となく騙された。そういうのって、何度同じ目に遭わされても慣れないよね。

　一流大学へストレートで入って、やっぱり私も嬉しくてさ、卒業式の日に涙ながらに「人生間違えないで、これからも頑張りなさいね」って言ったら、「なに言ってんの?」。もう口調がらりと変わってるの。先生さ、あなたは何も知らないかも知んないけど、私たち援助交際、シャブ、ヤリコン、乱交までぜんぶ体験済みなんですよ」って。こっちはもうそれを聞いた瞬間「ドヒャー!」だよ。今さら慌てふためいても後の祭り。もうとっくに内申書も書いちゃっているわけだしさ。

何も知らないのは、「先生、ありがとうございました」って喜んでいる親だけ。本当、頭のいい子たちの巧妙な隠し方には頭が下がるよ。だって、私って裏の世界に入ってもうそろそろ十年くらいになるから、ある程度まで嘘見抜けるって自信があるのに、そんな私を平然と欺くんだからね。もう恐るべしって感じ。

　うちってさ、親の保護下にいるうちは言うことを守れっていうような、すごく躾が厳しい家だった。小学校一年生のときから時計を持たされて、時間の管理、自己管理をするようにって言われていた。その当時はそれで普通で、そんなもんだなと思ってたよ。だから塾から帰るときも、寄り道する時間さえないような門限を決められてたな。確かに中学校で五時、高校で八時、大学で十時だったと思う。

　バイトももちろん禁止。でも私はそれが苦痛ではなかった。だってそれって、言われたことや、言われたものを消化してばいいっていうことでしょ。でもさ、そうしたら当然の結果として成績が良くなるわけじゃない。そうなればそうなったで、親はもっと大きな期待をかけてきてさ、今思えば本当に悪循環だったね。結局親のエゴの対象になってただけなんだろうな。

　家族は、地方エリートの家に多いタイプ。お父さんも公務員やってて娯楽の少ない人間だから、会社が終わったら残業がない限りまっすぐ家に帰ってきて、会社の仕事があっても家に持ち込んで書斎で仕事をしている。そういう人。ご飯を食べるときはテレビをつけちゃいけなかったし、お父さんはお酒を飲んでもお銚子一本。お母さんは専業主婦だけど、典型的な教育ママ。私にはお兄ちゃんがいるんだけど、お兄ちゃんはそれに輪をかけ真面目に付き合っちゃったから、途中で潰れちゃって結局高校へも行かず、今は鳶職やってるもん。
　
　私は小さい頃から先生になるのが夢だったのね、そうね、小学校二、三年生の頃からかな。そう思ったきっかけって、小学校の二、三年のとき担任だった先生に出会えたからと思う。その先生って、必ず一人ひとつは褒めてくれる人だったの。あなたは作文がうまいとか、あなたはスポーツができるって。それに話し方がとても優しくて、できない子にも、できる子にも一生懸命でさ、なんか「一人の十歩より、十人の一歩」っていう先生だった。それでそんな先生を見て、なんかお母さんみたいって思ったの。うちのお母さんって、そんな先生みたいに優しくなかったんだけどね。だからかえって、その先生に理想の母親象ってものを自分で勝手に作ったのかも知れない。

　そのあとに担任になった先生って、同じ女の先生なのにまったくタイプが逆で、ヒステリーの見本のような人だった。とくに勉強ができない子には厳しかったな。ちょっとでも口答えすると、「言い訳なんてしないで!」って怒ってた。私は意外と勉強ができたからまだよかったんだけど、そうでない子は見てて可哀想だったよ。だから子供心にも、私があの母親みたいな先生になって、ヒステリー先生を学校にいられなくしてやればいいんだと思ったの。

　そう言った思い入れはずっと変わらなくて、教育実習のときも、周りの人が揃いも揃って「教師だって公務員。公務員になれば将来は安泰」って考えるノリがほとんどの中、私の教師に対する思い入れ、教育に対する思い入れはハンパじゃなかった。でもさ、私もこと、この年になってやっと長い物には巻かれるってことを知ったよ。それがこの時代にいちばん楽な生き方なんだよね。でも私って頑固だから、それが分かるまで結構時間がかかったな。いくら教師っていったって、いざ学校へ行くと。もう人格なんてないんだよ。

　ある日さ、学校が終わって久しぶりに友達と会って、帰りが遅くなって夜十時か十一時くらいに?華街の盛り場を通ったんだ。そしたら、私が授業を受け持っていたクラスの男子生徒が二人でふらついているのを見かけたの。それで次の日の放課後に、偶然その二人がつるんで廊下を歩いているのを見つけたからさ、「ちょっと時間ある?」って呼び止めたのよ。

それで「ありますけど」って言うから、すぐそこの教室に入って、二人とも椅子に座らせて昨日の夜のことを注意したの。二人ともわかったか分からないんだか分かんない顔してたからさ、「分かったの?」って言って、出席簿で二回パタンパタンと頭を軽く叩いたの。

　そしたらその次の日、校長、教頭と私と三人で、急遽、個人会議になったのよ。私は急に呼び出されて、なんで呼び出されているのかぜんぜん分からなかったんだけど、とにかく三時以降に生徒の親が来るから、大至急来いって言われて。そしたら何のことはない、例の生徒を注意したことだったのね。でもさ、事情を聞くと、その二人の親が窓も廊下も全部開けっ放し、つまり公開処刑みたいな状態で殴ってプライバシーを守らなかったから、「どうなっているんだ?」って学校に電話がかかってきたらしいの。

　私はそれを聞いて、もう口をポカンと開けちゃうくらい呆れちゃった。しかも校長、教頭の二人は口をそろえて、「何ひとつ言っちゃいけない。その盛り場で遊んでいたことも言うな。何が悪くて殴ったかというと、成績が悪かったからだと言ってくれ」って言われたときには、もっと呆れちゃった。私がそんな成績ごときで生徒を殴るわけがないじゃない。

それに殴ったといっても、出席簿で頭をパタンパタンよ。分かっているのって感じでさ。でも私がそのことに反論しても、「でも、そうしろ。それですべてが丸く収まるから、それで頭を下げてくれ」というの。そんなことを言われたってさ、私のプライドが許さなかったから、親の前で「頭を叩いたことはすみません」って謝ってから、それ以上言おうとしたんだ。そしたら校長と教頭に表に引っ張り出されちゃってさ、「えっ、どうしたの?」って感じだった。
　
　結局、学校側が全面謝罪してすべてが終わり。その両親に、学校側が謝罪しないんだったら教育委員会に持ち込むって脅されたわけ。うちは進学校だからさ、きちんとした生徒をいい大学へ送り込んで、高校のレベルを高くすればいいってことだけなんだよね。先生の変わりがいくらでもいるけど、一流大学の進学率を上げる生徒の代わりはいないってこと。だから私、そこでもう嫌になっちゃって、すぐに他の公立の学校へ異動願を出したの。

でもさ、それも笑っちゃうんだけど、そんなに早く異動願を出されると、教育委員会のほうでなんで新任の先生がこんなに早く異動願を出さなければいけないのかって問題になって、うちの学校のイメージが悪くなるからって却下されちゃったのよ。信じられる?　

　もうさ、ストレスが溜まりに溜まっちゃって、飲んでばかりいたよ。今のお酒好きは、そのとき鍛えられた成果だね(笑)。そんな状態だからさ、なんか自分が惨めで、彼氏とも会う気にもなれなかったよ。そのとき付き合っていた彼氏って、大学時代の先輩なのね。

付き合い始めたのって、私が二十一歳のときかな。私の初めての男でもあって、初めて結婚した相手で、初めて離婚した相手で、初めて「男とは何ぞや」ってすごく疑問を持たせてくれた男だった。それにあくまで私が夜の世界に入るきっかけを作ってくれた男だった。ムチャムチャ惚れてたよ。

　大学受かって上京しても、キャンパスの中では地方出身特有の「どうせ田舎者なんだから」っていうのがつきまとってて、男の子に声を掛けられても馬鹿にされているとしか思えなかったのね。そんなひねくれた私をさ、よくコンパとかの幹事をやってて、いつも違う綺麗なお姉さんを連れてくるすごく目立っていた先輩が、何かあるごとに誘ってくれたの。

その頃事情があって、東京で母親と二人暮らししていたから、依然として門限があったの。確か十時だったとおもう。でもその先輩は門限があるとか、家がうるさいとか全部承知で誘ってくれるの。最初は田舎者が珍しいんだろって思ってたんだけど、だんだん好きになっていった。それで付き合うようになったの。

　でもね、私すごい晩生(おくて)でさ、異性との体験なんて高校三年のときに間接キスしたっていうだけだったの。だからその彼とホテルで二人きりになったときには、もう今じゃあ考えられないんだけど、足が動かなくなっちゃったの。ビンビンに体が硬直しちゃって。

だってさ、高校のときに初体験を済ませた友達がさ、ものすごい顔して「痛いのよ」って言ったのを覚えてたから。その「痛いのよ」の例えがすごくてさ、「処刑のとき両手両足を馬に引かされたぐらい痛いわよ」って言うんだもん。私って痛いの嫌いだからさ、そんなこと聞いっちゃったら、そんな痛い思いまでしてやりたくないってずっと思ってたの。

　だから、当然のごとく一日では成功できなくて、日を改めてということになったの。そのとき、本当に真面目に「ああ、よかった。今日は帰れる」って思ったよ。でも次の日会って、また速攻ホテルに行くことになっちゃってさ、困ったよ。だって二日目のほうがもっと恐いじゃない。体が昨日の痛みを覚えているからさ。

　それでも私、注射って大嫌いだったんだけど、「お願いだから、医学部に行って麻酔を借りてきてくれ」って言ったの。本当だよ。結果としては麻酔はやらなかったし、股裂きの刑じゃなかったけど、全身筋肉痛でしばらくの間は思うように歩けなかった。そのときは、もう目をつぶって痛さを我慢するのに必死で、男の人の体の構造なんて見られたもんじゃなかったね。

　だから、物凄く人間的な形をしてる男の人の形を把握できたのは、彼と結婚して二十五歳になってやっとだった。今じゃあ、もう見るだけでどういうところが感じるかとか、「あ、この男、性病だ」って分かるぐらい何千本も見ちゃってるからさ、どんな形を見ても驚かないけどね。

　でもさ、ムチャクチャ好きで結婚したのに、半年で離婚したんだ。私は例の私立の高校を辞めて、公立の高校で働きだしたんだけど、結婚したからそこも辞めてさ、新居を構えた東京都内の私立学校に勤めだしたの。彼は貿易会社に就職したんだけど、ムチャクチャ忙しくてさ、二十四時間態勢で働いてた。それに出世するためにはテストがあるような職場だったから、彼もそのために一生懸命勉強してた。彼も頑張ったと思うよ。

でもさ、私も学校でストレス溜まりまくりだったし。彼は彼で仕事が忙しくてさ、なんかお互いがお互いを大事にする余裕がなくなって来ちゃったの。それって言葉じゃうまく説明できないよ。

　でさ、すれ違っているうちに、いろんなことを話したいんだけど。でも話してもしょうがないって気持ちになっちゃったの。お互い顔を見れば口が先に出る人間だから、傷つけあって、だんだんお互いがうざったくなってった。それでセックスなしで友達としてなら一緒に生活はできるけども、男と女としての関係は保てないと思ったの。もうその状態に耐えられなくなっちゃって、別れ話を持ち掛けたのは私のほうだった。向こうも「そうだね」って言った。それで離れてみて五年くらい経って、それでもまだお互いが一人だったらもう一度一緒になろうということで離婚したんだ。

　私ってまだそのときは純粋だったから、その五年後っていうのをまるきり信じてたんだよ。そしたら風の噂で、前の夫が離婚して半年も経たないうちに結婚して、しかも奥さんが妊娠三ヶ月だっていうことを聞いて、びっくりしちゃった。「そんなことってあるの?」みたいな感じ。もう「男とは何ぞや」って真剣に考え込んだ。

ただの結婚だったらまだしも、妊娠となるとさあ、いろんなことを想像するじゃない。私、彼の子供が欲しいって思っていたから、そこらへんは敏感になっちゃってるのかも知れないけど、やっぱりその話を聞いたときは、かなりショックだった。憎しみと裏切りとかじゃなくて、ただセックスというものを想像させられてしまったことが激しいショックだった。

　それでね、風の便りでその話を聞いたその日、学校が終わってとにかく食事をしようと思って繁華街に出て一人で食事をしたの。それで帰り道すがら「募集」っていう文字がみえてきたの。ボーッとそれを眺めていたら、店の前に立っている男の人が「募集ですか?」って聞くから、私は何も考えず「はい…」って答えちゃった。それで何の店なのかもわからずに入っていったら、観葉植物が置いてあって、男の人が座ってるんだ。男の人はみんな真正面を向いていて、「何やってるんだろう」って思ってたら、だんだん暗闇に目が馴れてきて、隣の席を覗いてみたの。そしたら男の人のアレを女の人がくわえてて、「あ、これかあ」って納得した。

私って頭でっかちだったけど、そういう知識ぐらいはあったから、すぐにそこがピンサロっていうところで、フェラチオで出せばいいところだなって分かったの。ちゃんとやったよ。でも私は、お金が欲しいのでも、体の欲求を満たすでもなくて、ただ「男って何ぞや」っていう疑問を解決したかっだけなの。要するに心の欲求を満たしたかったっていうか。

　結局そのピンサロには八ヶ月いて、次にヘルスに二年いて、ソープに一ヶ月いて、SMクラブに二日だけいて、それからずっとホテトルをやっている。今年で五年目になる。これもうまく言えないけど、ホテトルがいちばん興味をそそられて、心の欲求を満たしてくれるところだったの。

　でも、どこの風俗に行っても一貫していることは、風俗で働いている男の人のほうがはるかに女性を大事にしてくれるっていうこと。職員室にいる、陰湿で何も教えてくれない男性たちとは大違い。もう「お腹が痛い」と言えば、すぐに薬局に飛んで行ってくれるし、「何かを失くしちゃったんだ」って言えば、次の日までは買ってきてくれるし。

まあ、確かに女性あっての商売だって言われればそれまでなんだけど、男性が女性に対してそこまでやってくれる商売は、本当に風俗くらいしかないと思う。私は教員という顔を持っている手前、風俗という場所がまったく違和感がないっていったら嘘になるけれど、その違和感を取り除いてくれたのって、店の男の人たちだよ。

　それで風俗に行き始めて、ずいぶん自分の中に余裕を持てるようになった。学校ってところは、公立でも私立でも勉強できる子が一番偉いという、隠された弱肉強食の論理が厳然としてあるんだ。だからそんな中で、最初のうちは何とかしようと思ったんだけど、結局自分の力では遅れた子供たちを引っ張り上げられないんだって諦めた自分に対して罪の意識があるんだよ。「一人の十歩より、十人の一歩」って考えはどこにいっちゃったんだろうって。でも最近だと、そんなふうに自分を責めてても何も変わらないんだよなって思っている。

　それにどこの学校に行っても、相変わらず職員室の中は陰湿な場所でさ、ストレスは永遠に消えることはないんだ。もう厭味を言い合う場所でしかないんだよね。でも最近は、話を聞いてあげるのも優しさだって分かったから、長ったらしい話にも時間があれば付き合ってあげたりもしているよ。これも風俗で学んだひとつの処世術だよ。こういう単純なことでさえ、風俗の世界に入らなかったら一生知らなくて、ストレスで体壊してたかもしれないよね。まあ悪く言えば、「長い物には巻かれろ」というやり方を身につけてしまったたということだけど。

　そうそう、さっきホテトルが私にとっていちばん興味をそそられる仕事だと言ったじゃない。私さ、ピンサロ、ヘルス、ソープ、いろいろやって長続きしなかったのは、その業種って同じことの繰り返しだからなんだよね。ベルトコンベヤーに男の人が乗ってきて、女の子たちは単なる作業員みたいでさ、それじゃあ昼間の仕事と同じじゃないかって思った。

ホテトルの面白いところは、客である男の人に対してその瞬間だけでも「愛しい」って感情になれるとこなの。そうすると男性の内側がどんどん見えるようになるんだ。そのために五感をフルに使って接しているよ。五感をフルに使える場所って、普通に生活しているとそんなにないじゃない。そういう場所に居られるといことほど、幸せなことはないなあって思っている。だからその幸せをつかむためのセックスにはまったく抵抗がなくなった。

　でも私の信念で、教師は絶対やめないっていうのがある。それは最低限のこと。辞めてしまったら何もなくなってしまうじゃない。べつに風俗に入るために、今まで生きて来たわけじゃないからさ。私はただ「男とは何ぞや」というのを知りたかっただけなんだから。
その甲斐あってか、出勤するごとに、自分自身に対してや、男の人に対していつも発見があるから、「風俗恐るべし」って感じなのね。

　私って、ホテトルに入って一番分かったことは、自分て意外と精進する生き物だったっていうこと。もう今じゃあ、ありとあらゆる男の人を見て来たから、ちょっと話せば、その人がだいたいどういうタイプの男性なのか分かるようになった。でも悲しいことに、分かればわかるほど疑問が出てきちゃって、まだまだ私は男の人を本当に知らないんだなあと思い始めてる。それでも前の男の気持ちはだいぶ理解できるようになったかな、でも理解できたら理解できたで、また新たな怒りが生まれて来たけどね(苦笑)。まあ、自分が未熟だったと思うよ。

　まだ当分の間は、二度目の結婚は考えていないし、まだかろうじて二十代後半ぐらいには見られるから、夜の仕事は続けていくつもり。でもね、ときどき思うの。一体どこで狂ってしまったんだろうって。これまでの自分の生い立ちを考えて、あのまんま真面目にやってくればよかったのかなって考えるときがある。まあでも、時間だけがどんなに偉い人間でもそうじゃなくても、平等に与えられているわけだからさ、他の人間の何倍も濃い人生を歩めてる私は幸せだって思ってるんだよね。だから迷ったときには、これでいいんだって自分に言い聞かせてるの。自分がやって来たことって後悔したくないし、してもしょうがないでしょ。どうせ過去は消せないものだから、これが私の生きる道だって思っている。

　まあ、私も夜の仕事始めてから、お客の優柔不断さを結構みてきているからさ、また迷いが入るかもしれないけどね。なんかお客さんのそういう余計なところまで、似なくてもよかったのにねえと思うよ。えっ、前の旦那に会いたいかって?　そんなこと分かんないよ‥‥。

　
第八　「後悔してないんだけど、お客に体を触れられる度に母親の声が聞きたくなるの」
　三橋　由佳　３２歳/福井県出身
　大手電機メーカーに勤めるかたわら、新宿のピンクサロンに勤める。身長168センチという長身に、バストとヒップ100センチを超えるグラマーな体型なのに、猫背のせいか、とても小さく見える。肩まで伸びたボブカット、茶色のジャンバースカートに白いタートルネックという、少女のような出で立ちで現れた。昼の月収、手取り１４万。夜の収入、月に３０万ぐらい。

　私、「すいません」が口癖なんです。なんでか分からないけど、いつの間にかそうなっちゃってたの。道を歩いていて、相手の方からぶつかってきても「すいません」。コンビニでお釣りをもらうときも「すいません」って言っちゃう。

　でもね、昔に比べたら、これでも随分人と話せるようになったんだよ。小さい頃なんか親としか喋れなかったもん。親戚の人が家に来ても奥の方に隠れちゃって、喋れなかった。学校でもそう。周りにいる子たちと、どうしても自分から喋れられなくって。だからといって、仲間外れにされたり、イジメられたりはしなかったなあ。たぶんイジメるほど存在感がある子じゃなかったんじゃないかな。

　あとひとつ、イジメられなかった理由で思いつくのは、お父さんが小学校一年生のときに、急に死んじゃったことかな。詳しくは全部覚えていないんだけど、お父さんって大工してたのね。それである日、仕事中に木を切る機械に体が巻き込まれて、救急車で病院に運ばれて、その日のうちに死んじゃった。お母さんが電話を受けて飛んで出ていったのだけはよく覚えている。

　それで細かいところはぜんぜん覚えていないけど、ワァーッと葬式やなんだかんだになって、お父さんにはもう会えないんだっていう悲しさと、いっぱいの人の中にいさせられて恥ずかしいという気持ちがゴチャゴチャになって困ってた。

　でもそんなせわしい日々がやっと終わって、学校に行けるようになったとき、お母さんがクラスのみんなに一ダースの鉛筆を配ったことは、鮮明に覚えている。たぶん、先生からお父さんのこと、みんなに話しただろうし、みんなも幼いながらに、その鉛筆の意味が分かってみたいで、もらうときもあんまり嬉しそうな顔じゃなかったように見えた。

　そのときの友達にすごく感謝していることといったら、私のお父さんが死んだからって、私に気を遣わなかったこと。たぶんあのとき、片親になった私に、みんなが同情して余計な気を使ったら、私は今も人と喋れなくって、対人恐怖症にでもなったと思う。

　それから不思議と友達の誕生日とか誘われたり、話ができるようなグループができ始めたりと、どんどん自分の存在がみんなに分かってもらえるようになってきたの。
中学生になっても、高校生になっても、クラス替えをしても、初対面の子たちぜんぜん抵抗なくて、喋るようになった。逆に今までの反動で、すごく喋るうるさい子って、周りには見られたかもしれない。

　高校を卒業して長野県の縫製工場に就職したの。本当は東京に来たかったんだけど、就職試験に落ちちゃって、それで受かった長野に来たの。私、青森のはずれの、隣町に行くのにも一時間に二本しかない電車に揺られて五十分もかかる田舎で育ってるから、他の土地はみんな都会に見えたのね。だから東京には行けなかったけど、喜んで長野に働きに行った。

　就職した縫製工場には寮がついてて、身ひとつでいけたんだけど、仕事がすごくきつかったなぁ。もう野麦峠の世界。だって朝五時から仕事だよ。毎日四時に起きてたもん。だから遊びに行くのも覚悟がいったわ。まあでも、十代っていう遊び盛りのときに、明日の朝が早いからっていう理由だけで遊びに行かないってことは全然なかったけど。そんなときの給料は、手取り十二万。でも、寮費、組合費とか、何だかんだ引かれて、結局手元に残るのは多くて五、六万だったの。それで一ヶ月暮らしていけっていうわけよ。生活できるわけないじゃん。全部食費で終わっちゃう。毎日つける化粧水代も出ないし、洋服も買えっこないし。

　だから、みんな夕方五時に工場の仕事が終わったあと、何らかのバイトしてた。私もパーティコンパニオンとか、ファミレスのウエイトレス、電話番号案内のオペレーターのバイトをちょくちょくやりながら、空いている時間に、洋裁の学校にも行ってた。先輩に「せっかく縫製の仕事をやってるんだったら、どうせなら手に職を持っていると今後にいいよ」ってアドバイスされて、洋裁の学校で一から教えてもらうことにしたの。

　そんな生活を八年間続けてたんだけど、パーティーコンパニオンの仕事は不定期だし、何か安定した収入のバイトがないかって探すために、その地区限定の求人誌を買ってみたの。そして目に留まったのが「時給三千円。日払い可」って書いてあったところ。なんか時給も高いし、怪しいところかなあって思ったんだけど、せいぜい水商売だろうと思った。

そのときローンで洋服買っちゃったのもあって、いちばん当てにしていたコンパニオンのバイトもうまく入らないもんだから、正直、焦っていたのかも知れない。だって、それを見てその日に面接に行っちゃってたもん。

　でもその店、恐ろしかったなあ。グラスとかお皿とかいっぱい置いてある厨房で丸椅子に座らされて、渡された用紙に自分の名前とか連絡先を書けって言われたの。そこにいる男の人たちは、映画とかテレビに出てくるヤクザそのまんまで、恐くって怖くって。「どうしよう。こんなところに来ちゃった」ってビクビクしながら、「でもお金は欲しいし」ってすごく混乱してた。だって、渡された紙になかなか名前が書けなくって、何度も何度も書き直して真っ黒になっちゃったのを覚えているもの。

　この場からどうやって逃げ出そうって、さっきまで考えていたのに、見たまんまヤクザの男が「じゃあ早速働いてみる?　先輩の隣にいればいいだけだからさ」って優しく言うから、思わず「はい」って返事しちゃったの。それからすっごいヒラヒラのフリルがついた蛍光ピンクの超ミニワンピースに着替えさせられて、シルバーのサンダルを履かされた。こんなヒールの高い靴を履くのも初めてだったし、アイドル歌手の衣装みたいなものを着るのも初めてだったし、すごく恥ずかしかった。足が太いってコンプレックスがあったしね。

　恥ずかしいって言ったら、その男の人は、やっぱり優しい口調で、「暗いから平気だよ」って言って、さっき通ってきた店の中に案内してくれた。さっきは緊張のあまり気付かなかったんだけど、アルコールの匂いに混じって、なにか汗ばんだ体臭のような酸っぱい匂いが鼻にツーンときたの。何の匂いだろうって思いながら、すっごく綺麗な、年が同じくらいの女の人の隣に座らせられた。

　私はその女の人とお客さんに「挨拶をして、しばらく三人で雑談をして、私はわけが分からないお客さんにビールを注いであげたの。そしたら一緒にいた女の人は出てっちゃって、私とお客さんと二人きりになっちゃったのね。でも何をしたらいいかわからないから、他の席のところを見たの。男の人の股の間に女の人が顔をうずめているから、何だろうって思ったんだけど、男の人の表情を見て「えーっ!?」って気づいちゃって。そのときは処女じゃなかったんじゃだけど、男の人のアソコなんてくわえたことがなかったの。

　初体験は二十二歳だったんだけど、そのときだって、街でナンパされて車で人気のないところに連れて行かれて、車の中でいきなり、何の前戯もなく入れられちゃっただけだから。それから友達同士で男の子誘って、夜、飲み会をしているときとか、飲んだ勢いで男の人がふざけてパンツを脱いでアソコを見せたりしていたけど、あんなふうに勃っているものを見たことなかった。だから見た瞬間に「気持ち悪い」って大声をあげそうになった。よくもあんなもの、私の体は受け入れたなあって、すごく落ち込んだ。

　すごく嫌だったけど、ここまで来て逃げたら、さっきの用紙に連絡先まで書いちゃったし、何されるか分かんないし、お金もすぐ欲しかったから、覚悟を決めてお客さんに「どうやればいいんですか?」って聞いたの。そしたら親切に「ここをこうやって、こういうふうに口に咥えればいいんだよ」って教えてくれた。着ていた洋服も、少しパンツが見えて、乳首が半分見えるくらいしか脱がなかったんだけど、周りの女の人が全部脱いでるのを見たから、何かかったるくなっちゃって、最後には全部脱いで男の人のペニスを咥えてた。

　あっという間に帰りの時間になって、一万円を手渡された。「ああ、ほんとに日払いでくれるんだ」って安心したのと、「やっとこれでローンが払えるんだ」って気持ちと、「今までの時間、何やってたんだろう?」って気持ちがグチャグチャになって寮に帰った。だから次の日も出勤しますと言ったものの、もう二度と行かないつもりでいたの。でもそれから何日かして、やっぱりお金が欲しくなってまたお店に行っちゃった。そうして半年すると、毎日お店に出勤するようになっていたと思う。その頃かな、うちみたいなお店のことを、ピンクサロンっていうのを知ったのは。

　普段は朝五時から夕方の五時まで縫製工場で働いて、夕方六時から九時までピンクサロンで働いてた。寮の門限が夜十時だったので、サロンでは三時間しか働けなかったけど、面白いようにお金が入ってきた。それでローンを払い終わったし、昼間の給料の倍は収入があったから、高い化粧品を買うようになったのね。高い化粧品っていっても、シャネルまではいかなくって、ポーラ化粧品だったんだけど、それを買っただけで、私ってば他の人よりランクが上になっちゃった気がして優越感にひたってた。今思い出しても本当に嬉しくってしょうがなかったと思う。

　そんな生活が一年続いた頃、会社の人がサロンに遊びに来て、運悪く私がついちゃったの。まあ、仕事だからサービスしたし、会社の男の人も最初はびっくりしたけど、平静を装ってた。でも、その人が帰ってから、もう私パニックで「どうしよう、どうしよう」って泣きじゃくってた。そしたら先輩のお姉さんが「働いている人も悪いけど、来た人も悪い。割り切った方がいいよ。逆にビクビクしていたらイジメられるよ」って言ってくれたのね。その言葉通り、次の日会社でその人と会っても、いつもどおり接したの。そしたら別に何もなくって、もうそこで私の中で割り切りができたというか、腹を決めたというか、開き直りが入っちゃった。

　それから何だかんだで一年があっという間に過ぎようとしていたとき、縫製工場が倒産しちゃったのね。退職金もろくに出なくて、母親は田舎に帰ってこいと言うけど、その頃また派手にお金を使うようになっていたから、またローンが溜まっちゃって、田舎に帰ったんじゃあ、絶対にローンなんて返せないと思った私は、東京にいる友達を頼って上京することにしたの。まあ、ローンのこともあったけど、やっぱり都会の面白さを知っちゃったからさ、今さら、遊ぶ場所もコンビニもない、つまらない田舎に帰りたくなかったのかも知れないけど。

　東京に行ってしばらくは友達の家に居候してた。それからベランダのサッシとかを組み立てる仕事を始めたんだけど、あんまり友達の家にいちゃあ迷惑かなって思って家を出たの、ローンを組めば、礼金や敷金が払えなくても住める家があることを知ったから。でも、すぐに部屋を借りるためのローンと、それまでのローンと、家賃とで、首が回らなくなっちゃったのね。で、またピンクサロンに行くことにしたの。新聞に入っていたチラシを見て行ったのかな。居候させてくれた友達も、お金がなくて苦しいと言っていたから、誘って二人で面接に行ったの。

　その店ってちょっと変わってて、年齢で時給が違ってたのね。年が上であればあるほど時給が高かったの。私は、そのとき二十九歳になっていたから、時給が五千円だった。その代わり、毎日お客さんを一人同伴させなくちゃいけなかったんだけどね。その頃のピンクサロンだけで、毎日夕方の六時から夜中の二、三時まで働いてた。半年ぐらい過ぎてから、友達がお店のボーイとデキちゃって辞めたの。そんなで、私も友達が居なくなってなんかつまらなくなっちゃって、すぐ辞めちゃったの。その友達と店のボーイは、今は結婚して、もうすぐ子供が生まれるって、このあいだ言っていたなあ。

　それから私は、別の友達の紹介で化粧品とか下着の訪問販売を始めたの。でも私って、つくづく商売に向いてないって思ったけど、客がいざ買うとしているときにローンの紙を出せないのよ。なんか悪くって。ローンの苦しみは、私が痛いほど知っていたし、少しの金額でも積もり積もれば大きくなるって、なんか余計な心配しちゃってさ。結局その訪問販売は三ヶ月も持たないですぐに辞めた。

　それから一年間はプーをやってたんだけど、そのとき、今まで身持ちが固かった反動が出て、ナンパされてはすぐにセックスまでしてた。サロンで男の人のモノを見慣れてたし、フェラチオが上手いって褒められてたから、サカリがついた猫のように毎晩違う男の人とセックスしてた。その一年間だけで、体験人数は二桁になったと思う。それに自分がとってもエッチだったことに気づいてさ、感じやすいほうだってことにも気づいたの。

　でも、さすがに貯金が底をついてちゃって、今度は新宿のボッタくりのイメクラに行ったんだ。完全にボッタクルんじゃなくて、「こいつは引っ張れる」と思ったお客さんからだけボッタクルの。例えば、コスチュームがセーラー服とかナースとかいろいろあって、お客がセーラーを選ぶと、「あ、このセーラーは二万円だから」とか言って、それにオッパイを見せるだけで一万円、触らせると二万円というふうに、ボッタクレる客からは最低十万円は取っていたかな。

何かつべこべ言い始めると、「いいのよ、私は。でも、お店の出口には恐いお兄さんたちが待っているから」って言って脅すの。ただ単に、ボーイが暇そうに突っ立ってるだけなんだけどね。そうやってお客からボッタクッたお金は、お店と折半。面白いようにお金が入ってきて、一日十万ぐらいは稼いでいた。普通、そういうボッタクリの店にいる女の子って、客に面が割れちゃうから恐ろしくなって、もってだいたい半年くらいなんだけど、私は特徴のない顔のせいか、店を出ると急に低くなるせいか、二年間も図々しくその店で働いていた。

　でもある日、店で働いている他の女の子が、男のアソコをおしぼりで拭いているのを見て、これじゃいけないって気持ちになったのね。なんでそんな気持ちになったのか、理由は今だによく分かんないんだけど、このままどっぷり風俗だけでやっていて、金銭感覚がこれ以上なくなるのも嫌だったし、自分が自分じゃなくなりそうで、急に恐ろしくなってきたの。

お母さんに申し訳ないし。それで次の日にその店を辞めて、コンビニで「フロムA」を買って、私の年齢でも雇ってくれるところへ電話しまくって、最寄り駅からそんなに離れていない、手取りもまあまあの今の会社へ入ったの。

　月収で十四万。私の住んでいるアパートの家賃が六万七千円。まあやっていけるかなって思ってたんだけど、結局二ヶ月ももたなくって、また家の近くのピンクサロンで働き始めちゃった。だって昼のお給料だけじゃ電話代も払えないし、洋服も買えない。まして貯金なんてぜんぜんできないし。でもね、また夜の仕事始めてよかったと思っている。朝七時に起きて、七時四十五分には会社に着いて、夕方の五時まで働いて、そして夕方の六時半から夜の十二時までピンサロで働いて、終電で帰る。確かに夜の仕事は週に三、四日に絞ったけど、ハードな生活よね。

　でもね、昼の仕事場の人たちって本当に地味なんだもん。会話もテレビの話題か、近くにできた新しいお店の話題ばっかりだけで、いっつも同じことの繰り返し。ぐるぐる話が回っているだけで、話になっていない。それか、会社の愚痴。私が場を盛り上げようと、エッチな話題を持ちかけても、逆に白い眼で見られちゃう。でも夜をやってると、何でも好きなこと喋れるし、お客さんと喋っているとすっごくプラスになる話をしてくれるし、そっちのほうが絶対楽しい。

　夜やってるせいか、最近だと、昼間のくだらないことでいちいちイライラしなくなったし、寛大になって、何でもいらっしゃいって気持ちになってる。今となっては、夜を辞める気も、昼を辞める気もない。多分、結婚しても旦那に内緒で昼、夜の生活は続けると思う。だって、結婚して毎日同じことの繰り返しになるのが嫌だから。毎日違った変化が欲しいの。

　昼と夜の二重生活がもう一年過ぎたんだけど、最近ではアダルトビデオの仕事もしてる。もう三、四本は出てるかな。それは会社とピンサロの空いた時間の中でやっているよ。体がきついときもあるけど、スケジュールが入ると楽しくて。私、いろいろな人と接するのが好きだから。ビデオの現場も、いろいろな人と会えるでしょ。だから今、楽しくてってしょうがないの。

　でもね、今でも週に二、三回は田舎の親のところに電話するのね。親の声を聴いて、よし明日も頑張るぞって思うんだけど、ふっと一人になると、心の奥底から綺麗になりたいなあって、風俗をやっていなかった頃の自分に戻りたいなあって、たまに思うの。自分がしたことだから後悔はないけれど、お客さんに体を触られるたびに、親の声が聞きたくなる。いつも親には励まされたし、自分一人で生きて来たと思ってなくて、親がいたからここまで頑張って生きてこられたって思ってるから。

　私ね、社長になりたいの。ぜんぜん貯金もできていないんだけど。エステとか、パーティーコンパニオンを派遣する会社とか。それで親を楽させたいの。だってお母さんは、お父さんが死んでから再婚もしないで、ずーっと一人で頑張って、私を励ましてくれるんだもん。三つ年上のお兄ちゃんもいるんだけど、結婚もせずに田舎出ちゃってるし、お母さんの面倒をみてあげる人がいないじゃない。

　でも、だからといって、私がすぐ結婚して、お母さんのところに戻ろうって気もないのね。まだまだ私の知らないこと、この世界にいっぱいあるし、旦那に食べさせる料理もろくにできないし。今じゃスーパーに総菜とか売ってるけど、そればっか出してちゃ可哀想だから、結婚する前には料理を完璧にしたいのね、今、彼氏はいないけど、二、三年後には結婚したいと思っている。そして会社を作って社長になりたい。

　私って贅沢なのかな。

第九　「AVの仕事をして変わったのは、プライベートのエッチで『電気消して』って言わなくなったことかな」
　山本　由美子　38歳/北海道出身
　看護婦として、10年間精神科に勤め、現在は癌病棟で働いている。アダルトビデオの仕事は2年前に始めた。ちょっと舌足らずに喋るが、笑顔がといも可愛い。白いレースがついた縦縞の紺のワンピースを着て、前髪を黒のカチューシで後ろにまとめている姿は、どこから見ても立派なお嬢様。三人兄弟の長女で、地元では「あそこの子供たちはすごい」と噂されるほど兄弟全員がエリート。あるアイドルの追っかけを、20年間している。昼の月収28万。夜の収入月に30万くらい。

　私ね、看護婦って人と接するのが仕事だと思っているのね。手術室で、先生の横について「メス」とか言われて、機械みたいに動いているだけが看護婦じゃないと思っている。患者さんと話をして、心と心が通じ合って、表面的な傷だけじゃなくて内部から治していってあげる。それが看護婦だって思っている。

高校を卒業して、看護学校に三年行って、就職っていうときに親のコネで精神病院に就職したの。そこは精神病院では全国で五本の指に入るくらい有名なところで、病棟が十四もあって、ベット数だけでも二百っていう、すごく大きな病院だったのね。

そこで私は、たまたま老人病棟に配属されたの。今でも印象に残っている患者さんといえば、第二次世界大戦の恐怖体験のせいで発病して、おうちに帰れないままずっとその病院にいる男の人たちかなあ。つまり三十年くらいいるの。中にはまだ自分の中で戦争が終わっていない人もいて、天気のいい日に後ろに手を組みながら窓を眺めてるの。彼の目には零戦が飛んでいるのが見えるらしくて、
「今日は三機飛んでいきましたねえ」
「ええ三機でしたねえ」
　つていう会話をしてるの。
　そういう人たちって、みんなボケていて本名を呼んでも返事をしないのに、「大尉殿」って言うと、体をくの字に曲げながら背筋をピキッと伸ばして、「はっ!」って返事をするの。ボタンを掛け違えて洋服を着たり、薬も自分一人で飲めないから、私たち看護婦が口の中に一個一個入れて飲ませてあげてるのに、戦争のことになると、私たちよりもよく分かってるつもり。やっぱり戦争ってものは、想像以上にすべてのものを破壊するんだなあって。

　看護学校を卒業したてで、何でも試してみたかったのね。寝たきりの人も。何も喋れない人も、絶対残っている能力ってあると思ったから、看護婦の手でせめて現状維持だけはしよう、潰しちゃいけないって感じてた。結局、精神科にいる人たちって、人と関わる能力が欠けてしまってて、自分で決めた世界でしか生きられない人たちだから、放っておけばどんどん悪くなっていくだけなの。でも、諦めないで根気強く接してあげるの。気を遣う言葉なんかじゃなくて、例えば「おはよう」とか「何々さん、御飯ですよ」って、ごく当たり前に言葉を、返事がなくとも、ずーっと根気強く毎日毎日いつでも声をかける。それだけで立派な治療で、そのことでその人が人と交わることができるようになったときには、その変化が本当に嬉しかった。

　お誕生日とかお花見とか、いろいろなイベントも計画した。やっぱり他の病気とちょっと違って、患者さんの家族と密接に関わるから、家族ぐるみで相談しながら、患者さんを支えてた。だから患者さんが死んだときには、自分の身内が死んだみたいに悲しかった。

でも、悲しくても他の生きている患者さんがいるわけだから、泣き顔なんか絶対にみせられなかった。ベッドが一つ空いただけで、他の患者さんは心細くなっているわけだから、私たち看護婦が追い打ちをかけるようなことをしちゃいけないでしょ。死んだ患者さんを見送って涙を拭いて、目の腫れが早く引くように冷たいお絞り当てて、拳をギュッと力一杯握って「よし!」って自分に声をかけてから病室に戻るようにしていた。

　あっという間に十年って歳月が流れたちゃったけど、今思えばあのときの仕事場って恵まれてたと思う。婦長さんも、きちんと説明すれば私がしたいことを好きにさせてくれたし、悩み事を聞いてくれるお姉さんのような先輩もいてし、お母さんのように「ちゃんとご飯食べる?」って、いつも言ってくれるような大先輩もいた。まあ、性格的に合わないって子も確かに中にはいたけど、喧嘩するほどのこともなかったし。

　七年以上働くと、婦長になるための試験が受けられるの。せっかくだから受けてみたんだけど、そしたら受かっちゃった。でもね、受かったのは確かに嬉しかったんだけど、そこで私考えちゃった。精神科で十年も働いてきたし、私って精神科しか知らないんだよなあって。内科とか外科とか、いわゆる普通のところは、実習のときしか行ってなかったなって。

　で、三十歳だったし、まだ自分の頭は柔らかいって思っていたから、「ここで一回、勉強し直さなくちゃいけないなあ」って感じ始めてたから、これが区切りだと決めて、思い切ってそこを辞めたの。そのときは北海道の旭川にいたんだけど、札幌だ仙台だって中途半端に出ていくよりは、いっそのこと東京の方がいいやって思ってそうしたの。

まあ東京に住んだら、私が追っかけをやっているタレントさんに会える可能性が、今まで以上に大きくなるからっていうのもあったんだけどね。

　あと、もうひとつの理由もあったの。その理由っていうのは、男関係から逃げたかったから、私ね、初体験は二十三歳で、人よりもずっと遅かったの。大切にしていたわけじゃなかったんだけど、高校生のときらずっと好きな男がいて、何度も私からチャンスの場を作ったんだけど、ぜんぜんダメで。それで、たまたま通っていたテニススクールで、イストラクターをやってた四十歳の男に誘われて、そのままホテルまで行っちゃった。ことにおよんだときには、「まあ、いいや」って半分諦めてた。

　私、そういう場になって拒む女の人って、あんまり好きじゃなかったし。それにいちばん好きな人と、いちばん最初にできる可能性は。無に等しかったから、それはそれでいいやって思い直したの。初エッチのときに、生まれて初めて勃ってるペニスを見たときは、やっぱりびっくりしたわ。確かにお父さんや患者さんの元気のないやつだったら、それまでいくらでも見てたけど、

やっぱり看護婦のときはプロ意識入っちゃっててるから、ペニスなんか見てもぜんぜんエッチな気分にならなくて、目、口、手、足と同じ、単なる器官としか目に映んなかった。でも元気なペニスを見たのは生まれて初めてだったから、「こんなに大きくなるものなの?」ってすごいものを発見したような気分だった。

　それからは封印が解けたように、三股、四股は当たり前にするようになってた。私の病院があるところって、駅やバス停があるところまですごく遠くて、車通勤している先生によく送ってもらってたのね。それで途中で「寄ってく?」って感じでホテルに行ったりした。べつに好きな男と最初にできなかったから、ヤケになったわけじゃなくて、エッチに目覚めちゃったのね。でも、私って今もそうだけど、一生結婚する気がない人だから、求婚されても困っちゃうの。

　基本的に一人でいるのが好きだったし、二十四時間あるうちの何時間かは、一人きりになりたい人なのね。周りに人がいると、邪魔臭くなっちゃうっていうか。それに結婚しても、子どもは絶対欲しくないし。そういうつもりで男の人と付き合っているのに、いっつも相手が深みにはまっちゃうの。それが嫌だった。妻帯者とも付き合ったりしてたんだけど、それでも相手がはまっちゃう。それで断つに断てないしがらみがどんどん増えちゃって、

「こりゃあ遠くに逃げなくちゃいけない」って、こともあって東京に行くことに決めたの。東京の病院には寮もあったんだけど、私って仕事が終わって病院の玄関を出たら仕事のこと全部忘れたいほうだったし、私を知っている人が周りにいないところへ行きたかったのね、だから、東京にもう何年も住んでて、何回も引っ越ししている同級生に、住む部屋を探してもらったの。

　私って、腕に巻く黒いカバーが似合う盆栽いじりが趣味という公務員の父と、いつも友達が家に遊びに来る人づき合いのいい母、それに物分かりのいい兄弟三人と、ほんとドラマの世界をそのまま絵にしたような家庭の中で育ったのね。その中の長女だった私は、いつもしっかり者じゃなきゃいけなくて、いつもいい子でいなくちゃいけなくちゃいけなくて。べつに演じてわけでもないんだけど、なんかそんな自分に疲れちゃったのね。誰かに甘えたかったっていうか、甘えてみたかった。

　だから東京へ行って、わざと性格をがらりと変えて人と接してみたかったの。場所が変わっただけで、以前と同じしっかり者のレッテルを貼られたくなかったから。職場では以前と変わらなくても済んだけれど、プライベートでは合コンとか、初対面の人達の前ではぜんぜんルーズな自分を演じたの。私ってAB型なんだけど、親しくなった友達にそのことを話したりすると、「えーっ?　みえないなぁ。絶対にOだと思っていた」ってみんなびっくりするくらい、イメージを完璧に変えられたね。

　心が解放されると、次第に体も解放されるようになって、いっつも露出度が高い服を着るようになっていった。真っ赤なラメ入りのボディコンとかね。私ってもともとバストが大きいから、ちょっと自慢したいっていうのがあったし、どうせ周りを歩いている人に知り合いはいないんだしって思ったから。

　東京の病院は内科病棟に勤めだしたんだけど、これが思っていた以上に大変だった。それまで精神科しか知らなかったし。周りに迷惑かけちゃいけないと思って、少しゆっくりめの内科がいいかなと思ったの。だけど内科はいくつかに分かれてて、私が配属されたのは、その病院の中でも一位、二位を争うぐらい忙しい消化器系だった。つまり胃潰瘍とか、肝臓病とかの患者さんが来る場所だったの　もう毎日がバタバタしてて、血ぃ吐くわ、死ぬわでメチャメチャ忙しかったのね。カルチャーショックの連続だった。

　それにそれまで点滴とか血液を採るのとかも、ほとんどやったことがなかったのよ。あれって慣れの問題なの。だからあんまり大きな声じゃ言えないんだけどね、寝たきりの老人とか、全身の神経が麻痺している人とかで、ずいぶん練習させてもらったわ。だって毎日大量に点滴と採血があるから、早くなれないとみんなに迷惑かけちゃうじゃない。だから申し訳ないと思いつつってやつで。そのおかげもあって、今では誰も採れない患者さんの血も採血できるようになったわ。

　内科も慣れてきてよかったんだけど、そこって入れ替わりが激しいところで、新人の看護婦が入って来て一から教えて、やっと一人前にできるようになったかと思うと辞めちゃ
うの。私と同期で入った子も、四年目に入ったときにはもう誰もいなくて、十九、二十歳のピーピーキャーキャーの子か、年が入っててベテランの人しかいないの。もうベテランの人たちは教えるのも面倒がっちゃって、自分のことしかやらないし、いちばん働いてなおかつ新人に教えなくちゃいけない中堅どころが、ぜんぜん足りないから、全部面倒臭いのが私に回ってきちゃう。教えて教えてもぜんぜん楽にならなくて、次第にどんどん空しく苦痛を感じるようになっちゃったのね。自分が燃え尽きちゃいそうな感じ。患者さんと接するのが楽しかったし、それはべつに苦とは思わなかったんだけどね。

　それでその病院を辞めることにしたの、それでどうしようかなって思ったときに、自分の部屋である本を見つけたの。それって癌の治療で有名な先生が書いた本なんだけど、私がまだ実習生だった頃にね、三十七、八歳ぐらいの肝臓癌の患者さんを受け持ったことになったとき読んだ本なの。それでまた読み直して、「患者さんと心と心を向き合わせていくことが、本当の治療である」って書いてあることに、私は「ああ、私が本当にやりたかったことは、バタバタ忙しいことじゃなくて、これなんだ」って気づいたのね。それで三年前に今の病院に入ったの。

　そこって、病棟の入り口に「癌」ってデカデカと書いてあるから、全部の患者さんが病気を知っているのね。知りながら、なおかつ入院して治療に挑んで、僅かな可能性に賭けていたり、残り少ないときをそこで過ごしたりしている人たちばかりなの。そういう人たちの力になるって、もうまさに私のやりたかったことだった。原点に戻ったって気がする。だから今の病院は、ヘタしたら定年までいるかもしれない。

　AVをやり始めたのは二年前。スカウトされた日っていうのが、クリストファー・クロスの東京公演最終の日だったからよく覚えている。今の病院って二交代制で、朝の八時半から夕方の五時までと、夕方の四時から翌朝の九時までっていうスケージュールなの。その日はちょうど夜勤明けで、そのまま帰ると寝ちゃって絶対観に行けなくなっちゃうから、池袋で時間つぶしにプラブラしてたのね。そしてそろそろ東京ドームに行こうかなあって、丸ノ内線の改札に行ったら、「スタイルいいですねえ」って声を掛けられた。まあ。そのとき真っ赤な超ミニの胸の谷間バッチリ見える格好していたから、確かに目立ってただろうって思うんだけど。

　それで最初は、「深夜番組でスカートが風でめくれ上がる役で、顔は絶対分からないように目隠しするので、バイトしてみる気ありませんか?」って言われたの。ぜんぜん意味が分かんなかったんだけど、その声をかけてくれた男の人は、「それにモデルとかAVとかもあるんだけど、それも顔を出さなくてもいいから、やれるところまでやってみませんか?」って言ったのね。まあ、講演までまだ時間があったし、「暇潰しにいっかなあ」って思って、その男の人に連れられて事務所まで行ったの。それで話を聞いているうちに、私って好奇心旺盛でいろんなことやってみたい性格だから、「面白そうだなぁ」って思ってきちゃってOKしたの。

　私、エッチって嫌いなほうじゃなかったし、どうせ脱ぐんだったら写真もビデオも一緒でしょ。でも顔が出てバレちゃうと親にも職場にもまずいから、それだけは約束してもらった。お金じゃなかった。私って看護婦しかやったことがなかったから、別の世界をのぞいてみたかったというのもあっていうのもあったの。アルバイト生活も高校生のときに、友達の代わりにデパートの皿洗いを二日間やったきりで、本当、看護婦以外の仕事ってやったことがなかったからさ。だからその日に宣材っていう、いろいろなところに配る裸の写真を撮られた。胸を見せるのは別に良かったんだけど、さすがに下を脱ぐのは抵抗があったわ。

　それから三日後に初ビデオの仕事をしたの。そのビデオの仕事って、監督とのマンッーマンでやる仕事だったのね。「最初っから何人もの人に囲まれて、ライトいっぱい浴びるところでセックスするのも恥ずかしいでしょう」って、事務所の人も言ってくれて。某ラブホテルに入って、その監督とセックスし始めた。据え置きのカメラを意識してたのって最初の五分間だけだったわ。

私って、セックスに没頭するほうだったから。ちゃんと仕事始める前にギャラもくれたし、監督の男の人もいい人だったから、こんなに楽しい仕事ができるっていいなと思った。その当時、適当に付き合ってる彼氏もいたんだけど、べつに罪悪感も何もなかった。

　それから月に一本ビデオの仕事をして、二ヶ月に一本雑誌のモデルの仕事をしてやってペースでやってる。別にこれはバレないだろうと思ったビデオや雑誌には顔出してやってる。でも私は看護婦を辞めたくないからさ。お休みの日が合えばやるって感じで始めたの。そう言うペースだから、今まで二年間、私がやってきた仕事の本数っていったら、この業界だけでやっている子が半年ぐらいでこなす仕事量なんじゃないかなあ。

　この仕事をやって、いちばん自分が変わったところ?　プライベートでエッチをするとき「電気を消して」って言わなくなったことかなあ(笑)。だって、仕事のときあんだけのいっぱいライトを浴びるからさ、逆にみられる快感を知った。

　確かにこの業界の仕事っていろんなことができるから楽しいけど、専業でやる気はまったくないの。たまにやるから楽しく思えるんだろうなあって。それに、ストレスの発散場とも思っている。やっぱり看護婦ってストレスがすごく溜まる仕事だからね。でも、さすがに夜勤明けに仕事が入るとちょっときつい。家に着くまでは気が張るからいいんだけど、家に着くとドッと疲れが出ちゃって、テレビをつけたまま、座ったまま化粧も落とさずに寝ちゃうこともよくある。

　でも、私って好きなことしかしたくない人だからさ、嫌な仕事は断るし、好き勝手に生きていますよ。だから、よく人に「本当に幸せだよねぇ」って言われる。好きなことに努力を惜しまないだけなんだよ。寝る時間がなくたっても、好きなタレントを追っかけて全国を飛び回っちゃうしね。後悔したくないから、看護婦の仕事も、AVも、追っかけも精一杯やってる。好きな仕事で稼いだお金を好きなことに使う。これほど幸せなことはないって思っている。

　私ね、今も忙しいんだけど、もっともっといろんなことをしてみたいの。いろんな顔を持ってみたいなって。そうしたほうが、人の三倍も四倍も生きられるような気がするんじゃない。どうせ人間って、いつか年取って体が衰えていくんだから。体が動くうちに目一杯動いていたい。常に新しい発見をしていたいのよ、私って。


第十　「風俗に来る男の人をみても、ただ出しに来るんじゃないって分かった。みんな誰かと話したいんだよ」
　松井　美紀　25歳/山形県出身
　建設会社で事務をやりながら、夜は性感ヘルスで働いてる。とても背が低く、身長が148センチしかないのが悩みだという。顔も小さいせいか、オカッパのヘアースタイルが似合って、日本人形みたいに可愛い。男性からは、よくタレントの鈴木杏樹に似ていると言われるが、本人はあまりそのことを気に入っていないらしい。昼の月収、手取り17万。夜の収入、月に80万くらい。

　設計の仕事でいちばん好きなのは、家の見取り図を作ること。
　それってすごくすごく楽しい自分が住む家でもないのに、何かその気になっちゃって、ワクワクしてくるんだよね。だから新聞のチラシで、マンションとか一戸建ての広告とかを見てるも好きで、そればかりずーっと眺めているよ。

　昔は用紙に定規を置いて枠を計って、線を引いてと、けっこう面倒くさいことをやってたらしいけど、今はコンピューターで全部やっちゃう。それに設計専門のソフトが出ているからさ、なんか設計しているっていうよりも、パズルをして遊んでる感じなんだ。課長は自分が苦手なコンピューターいじりとか、すぐ私に押しつけてくるのよ。でも私は、お茶くみのような退屈な仕事よりは、コンピューターに向かってシコシコやっている方が好きだからいいんだけどね。

　私って昔から人と接するのって苦手だったな。というか、人間に対してすごい醒めてたと思う。人が泣いてたり、笑ったりするのを見ても何とも思わない。人と一緒の気持ちになって感情を表すことって私にはできないんだ。たぶんそれって、母親が十歳のときに家の倉庫で首って自殺してしまったのに関係があるのかも知んないな。

　最初に見つけたのはお兄ちゃんだった。私が部屋にいたら、「ワーッ」って家の表のほうかでびっくりした声が聞こえたの。それで外にでていったら、お兄ちゃんが呆然と立ってた。それで「こっちに来るな!」って思いっきり怒鳴ったんだ。最初はなんのことか分かんなかったよ。でもなぜか、だんだんとお母さんに何かあったんだなって分かってきて、私も急に恐くなって部屋の隅でずっとじっと座ってた。

結局お兄さんは最後まで、変わり果てたお母さんの姿を見せなかったな。お父さんって船乗りだったのね。船乗りっていってもすごい大きな船に乗ってて外国の方まで行くの。だからそのときは戻ってくるどころか、あと半月もしないと連絡すらつかない状況だったみたい。それでお兄ちゃんとお姉ちゃんだけで何から何までやって、母親を送り出したんだ。

　それでね、お通夜とかお葬式とか慌ただしい日が終わると、私は居間に置いてあったテーブルの隅っこのほうに持ってってさ、布団のマットレスで囲いを作るようになったの。どうしてなんだろうね。私って勉強するの好きだったから、自分だけの空間が欲しいってのもあったんだけど、たぶんマットレスに囲まれたその空間がなによりも落ち着けたんだろうな。

　私って三人兄弟のいちばん下なんだけど、上の二人とすごく年が離れているの。お兄ちゃんは私より十歳も年上で、お姉ちゃんは七歳も違うの。だから、相変わらず家を空けていたお父さんに代わって、二人は私の面倒をよく見てくれたんだ。私にとっては二十歳の兄がお父さんで、高校生の姉がお母さんのようだったよ。だからさ、べつに寂しいとは思わなかったな。

　十五歳の時だったと思うけど、さすがに家がくたびれてきたんで改築しようってことになったの。そしたらね、お父さんが大枚をはたいて私の部屋も作ってくれると言うんだよ。あのときはほんと嬉しかったわ。飛び上がって喜んだもん。それでね、小さいときからずっと貯めてた貯金を下ろしてさ、家具屋に行ったんだよ。わざわざバスを乗り継いでさ、隣町にある大きな家具屋まで、それで前から欲しかった白い勉強机と、白い洋服ダンスを買ったのよ。

そしたらさ、持ち遠しくてたまんなくてさ、机とタンスが届く日がくるのを、カレンダーを見ながらずっと待っていたんだ。それでね、お父さんにそのことを言ったんだよ。そしたら怒っちゃってさ。

「そんな無駄なものどうするんだ」って罵倒されたよ。そんなこと言われる筋合いじゃないよね。自分で買ったんだから。だから私は、「これはずっと前から、どうしても欲しかったものなんだ」って負けなかったよ。

　初めての自分の部屋、初めての自分の勉強机と白いタンス。もう嬉しくって嬉しくって、何度も部屋のドアを開けたり閉めたりしてさ、白で統一された自分の部屋をずーっと眺めていたよ。それから家に帰るのが楽しみになったもんね。その白いタンスだけはまだあるんだ。

お姉ちゃんが嫁いだ家に置いてあるよ。たまに遊びにいったときに見たりするんだけど、なんでか笑っちゃうんだよね。もう古くなってボロボロになってるのにさ、それを見ると「あー、私にもちゃんと小さいときがあったんだよなあ」って懐かしく思うんだ。

　高校を卒業してスーパーのレジ打ちとか、デパートの店員とか職を転々とするんだけど、いつも人間関係が原因で辞めてた。相手は全然そんなこと思っていないんだろうけど、ちょっとでもきついこと言われると、途端に嫌になっちゃうんだよね。

そのあと広告を作る会社に入ったんだけど、そこもすぐに人間関係で挫折しちゃって辞めちゃった。就職して一ヶ月もしないうちに胃潰瘍になって入院するハメになっちゃったのね。

　それで結構悩んでさ、地元の山形にいる、昔から付き合っている彼氏に相談したんだよ。その彼とは恋人じゃなくなっても、連絡だけは取り合う関係でさ、なんか私には唯一心を許せる人なんだ。でさ、その彼は私が愚痴をこぼしたら、「お金を捻出するためには、いつでもどこでも絶対人間と関わっていかなくちゃダメなんだ」って言うの。当たり前のことなんだけど、私はその言葉を聞いて急に楽になれたんだ。それもそうだよなって。

　それでも、どうせだったらさ、自分の好きな仕事をやろうと思って、今の建設関係の会社に入ることにしたの。でもその会社って、社員の大半が男性で、女の子なんてほんの十数名しかいないの。だから働き始める前から、すごくヤバイなあって思っていたの。私って矛盾しているんだけどさ、人間に対して醒めているんだけど、一人でずっといるのも苦手なんだ。だから最低一人は女友だちがいなくちゃダメなんだよ。そんなもんだからさ、これまで仲良くなった女の友達とは、周りからレズと呼ばれるくらい、どこに行くのも一緒だった。でもさ、そういう友達が社会に出てからなかなか作れなかったんだよね。だからすぐ辞めちゃっていたんだと思うの。

　だから女の子の人数が圧倒的に少ないこの会社で、心を許せる友達ができるかどうかほんと不安だった。私って友達が欲しいくせに、絶対に自分からは声をなんて掛けないからさ。そしたら、会社に入った最初の日に、三つ年上の先輩が「お昼ご飯食べようよ」って誘ってくれたの。

その先輩ってユミって言うんだけどさ、彼女が居なかったら、こんなに長くこの会社にいられなかったって、ほんと真面目に思うよ。後から聞いたらさ、ユミも人付き合いが苦手なんだって。

ユミ曰く、「自分と同じ空気を持っている」って感じたから、私に声をかけたんだって。それからはもう、いつもユミと一緒だよ。会社が休みになると一緒に出かけたり、長電話で彼氏の愚痴をきいてもらったりしてる。

　私の家族って呪われてるんじゃないかと思うんだけどさ、去年の十一月にさ、お兄ちゃんが自殺しちゃったんだ。お母さんと同じやり方で。なんでみんな、私の前から勝手にいなくなっちゃうんだろう‥‥。その知らせは叔母がくれたのね。でもそのときは夜の十一時を回っていたから、すぐに飛んでいきたくても電車も飛行機も終わっちゃってるんだ。

だから次の朝いちばんで帰ることにしたんだけど、あまりのショックで頭が真っ白だった。でさ、ユミに電話したんだ。ユミは私がおかしいと思ったらしくて、タクシーに乗ってすぐに駆け付けてくれた。それで朝までずっと一緒にいてくれたんだ。もうユミは私の心の支えだね。

　だからユミが、風俗でバイトしてることを聞いたときも、ぜんぜん許せた。逆になんで、すぐにそのことを教えてくれなかったのって、少し責めちゃったよ。なんかさ、ずっと変だなって思っていたの。だって最近、夜に電話してもいないことが多かったからさ。どうしたんだろうって。

彼氏とは、ずいぶん前に別れたはずだし、寝るには早すぎるしさ。それに前なら留守電にメッセージを入れておけば、必ず連絡をくれていたからさ。なんか私、嫌われたかなって思って恐る恐る聞いたんだよ。ユミには何でも頼っていたからさ、もううざったくなっちゃったのかなと思って。でも最初の頃は「このごろ疲れて、寝るのが早くなっただけだよ!」とか言うわけよ。

　でもさ、いくらなんでおかしいと思って問いただしたの。そしたら、「実はね…」って教えてくれたの。それでも私は非難するわけでもなくも「興味があることだよ」って言うとさ、ユミは安心してたのかいろんなことを話してくれたんだ。ユミは、「ああいう世界にいる人達のほうが、人間味あるというか、優しいよ」って言うのね。ユミって滅多なことで人を誉めないからさ、そのときは相当なもんだと思ったよ。だからますます風俗という世界に興味を持つようになっていったの。

　でさ、十二月に入って年末の休みが近くなってきたときに、「お正月はどうするの?」って聞いたら、ずっと風俗ではらくっていうのね。それでさ、私も田舎に帰ってももうお兄ちゃんはいないし、お兄ちゃんの嫁は大嫌いだったから、私も風俗やることにしたんだよ。でも風俗って何をやったらいいか全然分からないからユミに聞いたの。そしたら「手でも口でも、とにかく出せばいいのよ」って。だから、「なんだ、それなら私にもできるよ」って思った。

　私ってさ、小さい頃から男の人のアソコって見慣れてたんだ。男と女は体の構造が違うんだって知ったのも早かったしね。だってお父さんなんか、お風呂上がりにはパンツも履かないで家の中をウロウロしてたもんね。それに中学生のとき、同級生の男の子のアソコが勃起しているのを見たときには、「うわぁ、こんな風になるんだ」って少し驚いただけでさ、あとはなんて可愛いんだろうって思ったよ。他の女の子は知らいけど、私って男の人の顔よりアソコを見て可愛いと思う方が多いもん。早く言えば、私ってセックスが好きってことかな。だからわりとすんなりと風俗の世界に入っていけたんだ。

　ユミと同じ店に勤めると、昼間の延長でべったりになりそうだったから、同じビルの中だけと、ぜんぜん違う店を選んだの。それに何かあったら、ユミのところへ駈け込めばいいと思ったからさ。うーん。最初のお客さんが付いたときのことって、つい二ヶ月前のことなのに、ぜんぜん覚えていないんだよね。二人目からは鮮明に覚えているんだけどさ、最初のやつはどうしても思い出せないんだよ。

覚えているのって、三十代前半のスーツをカッチリ着て、メガネをかけた、勉強はできるけど女には全然モテないタイプの客だってことと、「どうやっていいか分からないんですけど、今日入ったばかりで」と思いきって聞いたら「え?　僕が最初の客?」って満足そうな顔で笑いながら洋服を脱ぎ始めたところまで。あとは記憶がプッッリ途切れているんだ。只々お客さんに言われてたとおり動いていたような気がするなあ。

　講習がない店だったからさ、分かっていたことと言えば、男のモノを自分のアソコに入れてはいけないということだった。ユミに聞いても、「決まった流れでやることはないし、かえって決まった流れでやるとサービスって客にウケないらしいよ」って言うだけなの。でもさ、それっていちばん難しいことだと思わない?

　それで客へのサービスが終わって、廊下まで見送ったら六千円もくれたんだ。「えっ、こんなにいいの?」って思ったよ。それでハマったね。それからは週三日の夜のバイトを続けている。ほんとは最初は面接のときに週五日って約束で入ったんだけど、何だかんだで今は週三日のペース。体がもともとそんなに丈夫じゃないからさ。昼の会社が終わって体の調子が悪いと休んじゃうの。そうしないと二、三日寝込むことになっちゃうから。だから、行けるときに行くようにしている。夜はあくまでバイトなんだからさ。

　でも不思議なのは、夜のバイトだけ行く日もあるんだよねー。朝起きて体がだるくて、「あー、ダメだ」って会社を休んでボーッとしてるとさ、だんだんその状態に耐えられなくなっちゃって、夕方になるといそいそと店に向かっちゃうの。べつに店に仲のいい子がいるわけでもないし、とくにお金に困っているわけでもないのにさ、自分でもどうしてなんだろうと思うよ。

　お客を待っているときって、お店の個室で持っているのね。だからそのときは、畳一帖もないマットレスの上にタオルを何枚も敷いてあるだけのところで寝てたり、漫画本読んだりしているの。その狭い空間がさ、なんか妙に落ち着くんだよ。それとお客さんとの他愛のない会話って結構楽しいの。その男の人がどんな人生を歩んでいようが、どんな会社に勤めていようが私には関係ないじゃない。男の人にとっても、私がどういう人間かなんて知りたくもないでしょ。やれればいいわけだからさ。だから、そのほうがかえって何でも言いたいことを言うるんだよね。

　今付き合っている男は、妻子持ちなの。もちろんここで働いていることは話していないよ。話したって無駄だよ。どうせ分かってくれっこないって。店が暇なときにさ、そのことを店のボーイに相談したり、帰り一緒になった女の子と飲みに行って話題にしたりするんだけどさ、みんな同じことを言っている。分かりっこないって。それにその男だって妻子がいるのにこうして私と付き合っているわけだからさ、お互い負い目はフィフティー・フィフティーだと思うことにしている。

そう考えると、以前よりも良い状態で過ごせる気がするの。会社でも、夜に働き出してから、人間というものを許せるようになった。以前は些細なことでもカッときて、どんどん人間というものに醒めて嫌いになってしまうのに「ああ、この人はこういう思いで私にこうしたんだな」って、ある意味で慈悲に似た気持ちを持てるようになった。

　まあ、楽しいことばかりじゃないんだけどさ。なんか、体質的にも性格的にも合わないお客さんに、自分を殺してサービスしてあげたのにさ、帰るときにフロントの人に「あの子、態度も悪いし、サービスも最悪だね」って言ったって聞いちゃうと。もうダメよ。

「私っていったい何なの?」って思っちゃう。そんなときは、次の日に店を休んで雑貨屋に行くの。それでもう、何百円の小物をバーッと一杯買っちゃう。どうせ使いもしないのにね。自分でもわかってるんだよね。欲しいんだろうけど、絶対欲しいってわけじゃないって。

　だから私の部屋はすごいよ。窓際の本棚の上やベッドの周りには、陶器の小人やプラスチックのおもちゃがところ狭しと並んでいるもん。もう置く場所がなくて、洗面台やトイレのタンクの上までキッチリと小物が並んでるよ。彼が家に遊びに来るたびに「おい、また増えていないか?」ってびっくりしているもんね。だから、ちょっと大きな地震が来たら、もう大変。元にあった位置に戻すだけで何時間もかかるんだ。

もっと実用的なものを買えばいいのに、と自分でも思うんだけどさ。でも羽のついたキューピー人形とかの目を見ちゃうと、「私あなたのところへ連れっていって」と言っているように見えてくるんだよね。寝転んだ格好した猫や、あくびをしている牛もそう。もしかしたらそんなちっぽけなものが、自分の姿とダブっちゃっているのかもしれないね。

　私さ、子どもが産めない体なんだって。なんか子宮に問題があるみたい。前からさ、生理が不順だったからおかしいなとは思っていたんだ。それで大きな病院で検査してもらったの。体中にゼリーみたいなものをベタベタ塗られて、血を試験管に十本以上採られるようなすごい検査だった。そしたら先生は「当分の間、妊娠は諦めて下さい」としか言わないんだよね。

当分の間ってどのくらいなのって聞いたら、「早くて五年、普通で十年」だって。愕然としたよ。あと十年も待ってられないよ。それって遠回しに産めないと言っているのと同じでしょ。やっぱり将来的には子供が欲しいと思っていたからさ、ほんと悲しかった。

　だから今、会社を辞めてコンピューター技師の資格を取るために専門学校に行こうか迷っているの。今の会社にいたら学校に通えないし、会社に勤めながら勉強なんてしたら、何年かかるか分かんないしさ。みっちり勉強に集中して一発で合格したいし、早く資格を取っておかないと、どんどん職なんてなくなるじゃない。そのためには会社を辞めて、夜のバイトを朝の時間から夜の時間まで通しでやって、学校に入るための学費を貯めたいと思っている。やっぱり、一生一人で生きるためには手に職をつけないとダメでしょ。私、もうすでに一生一人でいる覚悟はできているんだ。

　でもね、生命保険だけはちゃんと入っている。受取人はお姉ちゃん。お父さんのことは今でも大嫌いで、もう何年も口を利いていないけど、お姉ちゃんとは電話でもよく話してるんだ。高校に行きながらさ、私の食事の世話から何から何まで面倒みてくれたお姉ちゃんには、今でも頭が上がらないよ。だっていちばん遊びたかった時期に、私に時間を取られてろくに遊べなかったんだからさ。だから私が死んだ後には、そのお金であの時間を取り戻してほしいの。まあ、取り戻すのっていうのは大袈裟かもしれないけれど、少し贅沢してもらいたいんだ。

　何かこんな行動的になれたのも、前向きに物事が考えられるようになれたのも、風俗で働いてるからだと思う。いろんなものを背負って生きているのは私だけじゃないんだよね。だから最近だと、風俗に来る男の人を見ても、ただ出しに来るだけじゃないんだって分かった。みんな誰かと話をしたいんだよ。

　でもさ、最近ほんと悩んでいるよ。これからどうしようかなって。自分の子宮は放っておけば、生理が今にでも上がっちゃうしさ、昼の仕事は仕事で以前ほど面白くなくなってきたしね。なんか、他人が住む家の世話をしてもしょうがないって思っちゃうときがあるんだよ。ちょっと前までは「いつかは自分も」と思って楽しくやれてたけど、知らないうちに、そこに住む人たちに嫉妬するようになっちゃってるんだ。

　いろんなこと考えて来たけどさ、やっぱりかなわぬ夢だって気づいた。私、少し悲しいよ。


　第十一　「私はみんなの笑っている顔がみたいんだ。人って、笑っている時がいちばん人間らしい」
　森本　真利子　34歳/千葉県出身
　ハーブセラピストとして、アロマテラピー用品やハーブエッセンスを作る会社の社長を務めながら、夜のホテトル嬢をしている。身長168センチのHカップという抜群のスタイルに、色白の彫の深い顔立ち、よくハーフに間違えられるという。本人は「性格だからしょうがない」と笑っているが、仲のいい人たちには「おまえはバカつくほどお人好しだ」とよく言われるらしい。昼は会社の利益、月に約300万。夜の収入、月に80万くらい。

　お客さんが笑っているのを見ると、「ああ、よかったな」って心から思えるんだ。
　人の笑顔を見るとほんと楽しいよ。だからこの仕事ってさ、どっちかっていうと「射精職人」っていうよりも、「究極の看護婦」っていったほうが、私にはしっくりくるんだよね。お金が目的じゃないんだよ。それよりも、一人でも多くの脳裏に残るような女になりたいと本当に真剣に思っている。まあ、確かにお金は持っているに越したことはないけど、人って、縋るものがあったら縋ってしまうじゃない。そんなものに縋っている時間があったら、私は人と会っている方を選ぶよ。

　お客さんの前ではそんなことは微塵も見せないけれど、本当のところ、セックスってあんまり好きじゃないんだ。「どこがいいの?」って感じ。でもそれって、私が特別にそうじゃなくて、この業界で働いている女の子のほとんどが私と同じ気持ちを持っているんじゃないかな。まあ、はたから見れば好きものに見えるかも知んないけどね。でもさ、自分が体を開くことによって男の人が喜ぶ姿を見ると嬉しくなってくるんだ。その姿を見るために私はこの仕事をやっているようなものだな。

　でも昔からこんな考えだったわけでもないんだ。こんな気持ちになれたのもさ、ハーブに出会えたかげだよ。ハーブってすごいよ。歴史とか効果とか、ハーブが秘めている力はまだまだ勉強することがいっぱいあるんだけど、知れば知るほど興味が深くなっていく。絶対お薦めだね。

だから今の会社を作ったんだ。始めてもう四年になるかな。経営はまだ苦しくて、軌道には乗っていないんだけど、でも赤字っていうわけじゃないんだ。利益はちょっとずつだけど出てて、もうちょっと頑張ればサロンを開けるかなって、とこまできているの。会社には他に三人のスタッフがいるんだけど、いちばん仕事を楽しんでいるのはやっぱり私だな。

　普段は夜の八時から九時頃に会社を終えて、それから新宿のホテトル事務所に出勤してる。それで夜中の三時か四時まで仕事をして、その後新宿の二丁目に行って、財布の中にあるお金の分だけお酒飲んじゃうって毎日。まあ、私はその日ついた体の汚れをお酒で消毒してるんだって思っているけどね。でも、そうやって毎日ベロベロにお酒飲んで酔っぱらってる私をはたから見れば、お気楽なバカ女にしか見えないんだろうね。

私だって他にそうした女がいたら、そう思うかもしれないもん。それが普通なんだと思う。でもね、人生っていうものをこんなに最大限楽しんでる女も、私ぐらいだろうと思ってるんだよ。もう寝る時間がもったいないね。毎日三、四時間寝れば充分だよ。

　でも私も、持病があるし、年も年だからちゃんと疲れを取らないと思っている。そうね、こんなに時間っていうものを大事に考えるようになったのって、病気になって一回死にそこなったからかな?　それからよ、生きていることに楽しさを見出せるようになったのは。それまでの私って、本当にメチャクチャだった。ぜんぶ話をすると、もう話すだけで十年もかかりそうなくらい、いろんなことがあったなあ。本当、いろんなことがあったし、いろんな人がいたよ。

　私は千葉県の佐倉市に生まれたの。お爺ちゃんはその町を作ったような人で、それを受け継いだお父さんは超お金持ちだった。家族はお母さん、それに四つ年上のお姉ちゃんがいた。私は末っ子っていうのもあったんだけど、子供の頃には本当にかわいがられてた。

外国の人形みたいだったらしくて、歩いてるだけでみんなびっくりされてた。「あれ、人形じゃなかったの?」って。だからいろんな人に頭をなでられ、頬ずりされ、抱きしめられて私は育ったんだ。姉はおとなしかったけど、私はすごく活発な子供だった。学校ではいつもリーダーで、いつも委員長をやってて、いつも家には友達が何人も遊びに来てた。

そんな活発なところもあったけど、一人で本を読んでいるのが好きで、六歳ですでにシェークスピアを読破してたよ。だから両親もそんな私を可愛がって、姉には「そんなもの我慢しなさい」って言っていたのと同じものを、私には買い与えてた。

　何の不自由も不満も感じることなく小学校を卒業して、四月からは中学生ってときに、二十一歳の男の人にナンパされたんだ。小学生の頃からナンパ慣れしてたけど、そのとき声をかけて来た男の人がすごくタイプだったから、ノコノコとその男が暮らしているアパートまでついて行っちゃって、そのまま体の関係になったの。セックスするってことにはあんまり抵抗がなかったかな。いずれは経験するものだからなぁって思っていたくらいで。

でも、元気になっちゃった男の人のアソコを見た瞬間に目が覚めた。なんか、下半身にあってはいけないものがついているみたいで、すごく違和感があったの。そのせいかどうか分からないんだけど、痛いっていうよりも、その不自然なものが自分の中に入ってきたんだって思い始めたら、もう同じ空気を吸っているのも嫌になって逃げるように家に帰ったの。最初は黙ってようと思ったんだ。でもそのことを思い出すと激しい吐き気が襲ってきて、少しでも楽になりたくて父親にそのことを喋ったの。

　そしたら父親は当然の如く激怒して、そのままその男の人の部屋に乗り込んでいって賠償金を払わせて、私は母親に産婦人科に連れてかれたの。それで下半身のあの部分を、他人が見ている前でぜんぶさらされて、いろんなことをされたんだ。なんかさ、男あれが自分の中に入ってきたという屈辱を味わった直後に、産婦人科の診察台での屈辱でしょ。自分がいけないって分かってたんだけど、それでも、そのことをどうやって受け止めていいのか分かんなかったの。だからそのことから逃げるように、私はグレてった。

　中学校の入学式を欠席して、家出して、その当時は日本最大と呼ばれていた暴走族で頭をやっていた二十二歳の男と付き合い始めて、すぐに妊娠したの。できたと分かったときにはまだ十五歳の小娘だったから、どうしていいか分かんなくてさ、あんなに嫌だった親に相談したんだ。そしたら予想通り「堕ろせ」と頭ごなしに言われた。

最初は産もうと思っていたから、いろいろ悩んだんだけど、結局堕ろすことにしたの。手術の費用も書類も、全部自分で用意したよ、親に頼るのは絶対嫌だったからさ。でもこの手術が大変でさ、手術の途中でいきなり子宮が破れちゃって、十針以上縫うはめになっちゃって、一週間も入院してたんだ。もうさんざんだったわ。

　それから実家に戻ったんだけど、その頃家の方も何だかおかしくなってて、一八〇度生活が狂ってたのね。それで生きているのも、家に居るのも嫌になって、喧嘩、暴走族、シンナーの日々だった。かなり鳴らして、悪い子という点では、千葉県ではかなり有名になっていたよ。

それで十六歳直前のときに、傷害事件を起こして鑑別所に送られたんだ。両手に冷たい手錠を掛けられてさ。その事件の名前もわりと有名だから知っていると思うよ。ほんとは何人かでやったことだったけどさ、私が全部被ったんだよ。その頃は「もうどうでもしてくれ」っていう感じだった。

　鑑別所生活を終えて、静岡県のほうへ保護依託されてからも、三ヶ月もしないうちに隣の県に脱走して、住み込みできるクラブで年をごまかして働いてた。それでヤクザな男と付き合い始めて、ソープで働くようになったんだ。そのときのことは、もう寂しいっていう感情を埋めるのに必死で何も覚えていないよ。ただ、ふと気づいたときには、十六歳で体を売っている自分がいただけだった。そんな生活も嫌になってさ、このことは一生誰にも話すまいと心に誓って、一からやり直す気持ちでまた実家に戻ったの。

　そしたらさ、私の家が日の車になってたんだよ。あんなに裕福だった私の家がこんなに貧しくなるなんて夢にも思わなかった。去年まであったはずの敷地がどんどんなくなっていって、家の前の猫の額ほどの土地しか残ってなかったんだもん。幼い頃に遊び回ってたところは、ぜんぶ立て看板が並んで入れなくなっていたし、その看板にはお父さんの名前じゃなくて、見たことも聞いたこともない人の名前が書いてあった。

それでさ、私は今までの自分の行動がどれほど親を心配させたか分かったからさ、少しでも力になろうと思って、またクラブのホステスをやることにしたの。二つの店を掛け持ちして、月に八十万ぐらい稼いでた。それでそのうちの三万円だけ自分の生活費として財布に入れて、残りの金は全部家に入れてた。それでも実家の家計は火の車で、月々の返済には到底及ばないみたいだったけど、私にはそれが精いっぱいだったんだ。

　自分が役に立たないことが悲しかったからさ、私はますますがむしゃらに働くようになったよ。その当時の水商売って、お酒のボトル一本空ければいくらかバックされてたから、その僅かなお金欲しさに何度もトイレで吐きながら体にお酒を流し込んでいた。でも体がまだできあがっていない十代の体に大量のアルコールが入ってきたせいか、私はお店で急性膵炎で倒れちゃって、救急車で運ばれてそのまま入院することになったの。

でも三日で退院できたから、退院したその日から店に出たんだ、そしたら、店長にその根性を認められて、私は十七歳で一軒のクラブを任されることになったの。そのときに覚えた着物の着付けの仕方は、今でも私の財産の一つとして重宝してるわ。

　でも、クラブのママをやってても家は火の車のままで、しびれを切らしたお父さんが私の前で土下座してさ、「送り迎えするからソープで働いてくれないか」って言ったんだ。まだ私が十七歳のときにだよ。お父さんって、お爺ちゃんが築き上げた財産でのうのうと育ったから、お金の苦労に耐えられなかったんだよ。でさ、その土下座して頼んでいる体がすごく小さく丸く見えて、悲しくなってきたら、ソープに行くことを決心すること固めたの。でも過去の記憶がまだ鮮明に残ってて、お店で講習を受けたんだけど、やっぱりソープでは働くことができなかった。

　で、また別の店でホステスをやってたんだけど、私を避けるようになったお父さんを見たら、頭にきちゃってというか呆れてさ、また家を出たの。そしたらタイミングよくお店の客に一目惚れしちゃったんだよ。その男って妻子持ちだったからさ、私はお店に借金して、部屋を借りたんだ。その部屋を借りたときは、本当に嬉しかったなあ。

自分の名前だけの表札、自分が一番好きな色のサーモンピンクのカーペットと布団。ワインレッドで統一した家具、そして私の唯一の家族の黒猫。私はやっと自分の居場所ができたみたいで、すごく嬉しかった。その部屋にいるときは、私らしく、十代の女の子らしくなれる一瞬だった。今思い返してみても、この時期はすべてのことがピンク色に輝いてるもん。

　でもその頃から水割り一口飲んでも気分が悪くなるほど体が壊れ始めてたの。ねえ、こんな話を聞いても面白い?　そうかな‥‥。でさ、体が壊れようがお客さんのボトルを空けなくちゃ収入にならなかった時代だったから、どんなに体きつくても、意地でもお店に出勤してお酒を体に流し込んでたの。私さ、その妻子持ちの男を立派なヒモに育てちゃったんだよ。だから働くしかなかったんだ。そしたらその男との間に子供ができちゃってさ、当然あっちは産ませてくれなくて、二回目も中絶手術をしたの。今度の手術は無事に済んだけど、なんか自分がとても嫌な女に思えちゃってさ、結局その男とは別れた。

　で、次に付き合ったのがヤクの売人やってる男。そのことは一緒に暮らし始めて知ったんだ。それでさ、私はクスリだけはやらないって決めていたんだけど、簡単に苦しい現実を忘れられるような気がして、どんどんハマって入っちゃったの。そしたら半年もしないうちに体重が三八キロしかなくなっちゃって、親がそんな私を見るに見かねて精神病院に入れたんだ。それでも私、クスリ止められなくて、親も最終手段として警察に私を突き出したの。

そのとき二十歳だったからっから、放置所に入れられて、結局、保釈金積んで二ヶ月で出てこれたんだけど、懲役一年五カ月、執行猶予三年つけられちゃった。それから私、別の男がらみで放置所には二回ぐらい入らされたかな。それはクスリ絡みじゃないけどね。クスリはそのときからやっていないよ。


　でさ、一人でいるのも嫌だったから、また妻子持ちの男と付き合ったの。そしたらまた妊娠しちゃったんだ。でも今度は堕ろすのが嫌だったから産んだの。もちろん私生児だよ。だけど妊娠四ヶ月で盲腸炎になっちゃったときは、冷や冷やした。子供が変になっちゃうんじゃないかって。でもちゃんと、五体満足で三〇〇〇グラムという健康体で生まれてきてくれたから、よかったよ。相手の男も親もいない、たった一人の出産だったけどね。

　私さ、その子が生まれただけで、これでやっと私にも幸せがやってくると思った。それくらい嬉しかったんだ。それでその相手の男には、一応礼儀だと思って認知をお願いしたんだ。でも予想通り断られて、次の日に二十万が入った封筒を投げてよこすから、悔しいから一日で使い切ってやったよ。

　でね、店で知り合った男と今度はちゃんと結婚したんだ、ちゃんと籍も入れて。そしたらさ、その男がまたクスリをやっているんだよ。気づかなかったなあ。いかも女癖も悪く、博打にも手を出してる最悪な男だったの。でも私もバカだから、すぐに離婚すればいいものの、この男がクスリを止められるようにするんだって使命感に燃えたんだ。惚れてたんだよ。だって私の子供も可愛がってくれたし、すごく優しい男だったから。

　それでもその男も私の努力が分かってくれたのか、クスリを止めてくれて、一緒に親の仕事の後を継いで不動産業を始めたの、タイミングよくバブルが重なってくれて、事業は順調だった。だって私の財布の中にはいつも百万円の札束が入っていたもん。だもさ、やっぱりあぶく銭はすぐ消えるんだよね。それで事業が上手くいかなくなったら、旦那はそのストレスに耐えられなくなっちゃって、やめていたクスリにまた手を出したんだ。

今度は錯乱状態がひどくてね、マンションの部屋中に灯油をまき散らかしたり、私の頭に拳銃突き付けたりしてた。それで、とてもじゃないかから子供だけは実家に預けることにしたの。でも、それからも私は必死になって旦那が元どおりになるように頑張ったんだ。だけど、結局結婚五年目にして私がリタイヤちゃって離婚することにしたの。だってその旦那絡みで二回も懲役刑喰らっちゃったし、お金のトラブルで知らない人に殺されかけたことが何回もあったから。だから、いくつ命があっても、こりゃ足りないなあと思ってさ。

　でもいちばんショックだったのは、子供のことかな。子供と一から全部やり直そうと思って実家に迎えに行ったら、子供は姉の後ろに隠れて、「お母さんなんかっか大っ嫌い。自分で勝手ばかりして」って言って、会ってくれようともしなかった。実家で私のことを、子供にどんな風に吹き込んだのかは、およその見当がついたけど、子供の戸籍まで姉の子供になっているなんて、私はそれを知ったときさすがに途方に暮れちゃった。

なんで私の生きがいを他の人間に取られなければいけないのか、分かんなかった。それで悔しくて悔しくて、もうその場に一分でも一秒でも居たくなくて、電車に飛び乗って地方へ行ったの。

　そこで放心状態のまま住み込みで水商売やってたんだけど、ずっと具合が悪かったんだ。顔色を化粧で隠すのが大変なぐらい。それで、そこのママの薦めで大学病院に行ったの。そしたら先生が血相を変えて、私の血から天文学的な数字が出たと喚き散らすんだ。そんな声もあんまり耳に入らなくてさ、「きっと死ぬんだなあ、私って」と、ボーッと椅子に座ってた。先生は先生で病名も原因も分からないって、首をひねるだけでさ。

少しでも刺激を与えるとショックで死ぬくらい体が炎症を起こしているみたいで、治療も何もできなくてICUに入らされることになった。それで三ヶ月くらいずっとベッドの上に寝かされてたんだけど、激痛の中で、四千万もらえるはずの生命保険が何かのトラブルで降りないってことを聞かされてさ、現金にも私は「このまま死んだら無駄死にだ。絶対に死ねない」と思ったの。それで、生まれてこの方拝んだことなんて一回もなかったのに、神様に生きられるようにお願いしてたわ。

　それから水商売をしながら、入退院を繰り返してた。最後の入院のときに、先生がやっと説明してくれたのは、慢性C型肝炎から急激に肝硬変になってしまった病気らしいということ。私の内臓は当時三十歳にして五十歳過ぎの病気持ちの人の内臓と同じ状態だったみたい。

それで退院するとき先生が、「もう仕事をするのを止めなさい」って言ってくれたの。先生がそう言うのもわかったわ。だって、モルヒネとインターフェロンというすごく強い薬を使っても、一向にいい数値にならなかったから。でもさ、ここまできたら、ベッドの上の点滴につながれながら死ぬよりも、少しでも綺麗な服を着て化粧した顔で死にたいと思ったから、心配してくれたその先生には悪かったけど、私は仕事をするほうを選んだの。

　それまでかかった入院費や治療費は全部知人に借りてたのね。それが莫大な金額になったんだ。でね、相変わらず体は調子悪かったけど、長い間借りるのも心苦しくてさ、即金
を稼ぐためにあんなに嫌だったソープで働くことにしたんだ。「何度も死にかけてるんだから、死ぬことに比べたらこんなの何ともないや」って思ってたから。

だけど体がついてきてくれないのよ。過度の疲労から不正出血を起こした。それにやっぱり、誰とでもセックスしなくちゃいけないから、自分に対してもすごい嫌悪感があったりした。だからそのストレスを忘れるために、あの頃は毎晩お酒を飲み続けたよ。

　そんなもう限界だったときにさ、ふと買い物に行ったデパートでハーブに出会ったの。そのハーブの説明書に、体の痛みを和らげる効果があるって書いてあったから、騙されたと思って買ってみたのよ。それでお風呂で使ってたんだけど、お風呂から出たとたん、すごい汗をかいて、汗が引くのと同時にあれほどの痛みが徐々に消えてきて、それと同時にイライラしていた気持ちも落ち着いて、すごく久しぶりにリラックスできたのよ。

ほんとあれには驚いたな。そんな体験したからさ、これは素晴らしいって思って、それからは独学でハーブの勉強をしたの。もう自分の体が楽になるために、ありとあらゆることほしてみたわ。雑誌とか買いあさって、今まで試したことがない商品がないぐらい、私はハーブの力にのめり込んでいった。

　そんなことをしていたからさ、いくつかのハーブを発売している会社の人と知り合いになったんだ。そしたらさ、ひょんなきっかけから、「自分で会社をやってみないか」って言われたんだよ。私はハーブの力をもっともっと多くの人に知ってもらいたかったからその話に乗って、ソープで稼いで貯めたわずかなお金で、自分でワンルームマンションを借りて商売を始めたの。その話をくれたハーブの製造会社からは中間マージン抜きのダイレクトで商品を流すようにしてもらって。

　会社を始めて最初に来たお客さんって、私が働いていたソープの女の子たちだった。その子たちは、私が調合したハーブエッセンスをソープで使ったり、プライベートでも使ってくれてさ、定期的に購入してくれたんだよ。そしたらその女の子たちが口コミで別の店の女の子にも薦めてくれたさ、どんどんお客さんが増えてった。

ハープ風呂のおかげでソープの指名がすごく増えたって感謝してくれた子もいた。だからその子には、直接体に塗っていいやつを調合してあげて、オイルマッサージの仕方も教えてあげてさ、今じゃあそこの子の売りってハーブのオイルマッサージになっているらしいよ（笑）。まあ、ソープのサービスの原点って、もともとはマッサージだから、原点に戻ったんだなぁって感じかな。

　それからも口コミでどんどん広がって、ソープの子だけじゃなくて、普通の人も来るようになったんだ。今では、私って他の人に頼るのがダメになっているみたいなんだよね。お客さんが来たら、私がそのお客さんの生活のリズムから体調まで全部カウンセリングして、お客さんの体を自分の手で触って、悪い箇所を自分の肌で感じてからハーブの調合を始めるの。

二人のスタッフは、お茶を運んだり、ガウン着せたり、お金を受け取ったりするだけ。確かに教えればできるんだろうけど、なんかね、任せることが苦手なんだな。私って本当、楽できない人間なんだよ。

　でもさ、会社始めて改めて思ったけど、生きることに疲れている人って多いよね。悲しくなったときもあった。道を歩いてる人みんな疲れ切っちゃってて死にそうなんだもん。そういう人たちを見ると、「おーい、ハーブがあるぞオー」って言ってあげたくなるよ。

でも最近だと、いろんな雑誌でハーブを使った特集やったりしてるから、みんなだんだんハーブの力に気づき始めているみたいね。でも、ハーブの奥深さはまだまだよ。

　いったんついてしまった風俗嬢のレッテルってさ、いくら消そうとしても簡単には消せないじゃない。だから簡単に消えないんだったら無理に消すことないなあって思って、また私、風俗に戻ったんだ。会社を設立して一年ぐらいたった時かな。しかもハーブのお風呂を入れてあげられるホテトルをやることにしたの。何てったって、私は究極の看護婦だからさ。まあ、最初は昼間の仕事だけで食べていけるかなって、不安も少しあったんだけどね。

　でも今じゃ、昼間の仕事にすごく役立っているよ。ホテトルでお客さんをハーブのお風呂に入れて上げながら、ちゃんとデータとってるからね。多分、他のところでは絶対分からないデータがうちの会社にはあるって自信があるんだ。だって、他の会社には究極の看護婦っていないじゃなん。

　なんか大袈裟だけどさ、私は命懸けで頑張ってるんだよ。私の命が続いているのは、このことを続けているからだよなって真剣に思っているの。なかにはさ、私の話を聞いて、風俗嬢がなに言ってんだよって思うかもしれないけどさ、私はそれはそれでいいんだ。その人の意見が間違ってるとは思わないよ。

　でも私はさ、みんなの笑っている顔がみたいんだ。人って、笑ってるときが、いちばん人間らしいよ。だから非力かも知れないけど、私は一人でも多くの人間に会ってそうしてあげたい。眠る時間が三、四時間しかなくても、昼と夜、命が続く限り仕事していこと思う。

　私の考えって間違っているかな?　でも、そうだと思ってやっていくよ。

第十二　「この仕事をやりながら、生きるヒントを探しているのかもしれないね」
　渡辺　美穂　26歳/横浜出身
　幼稚園の幼児教室の教師をしながら、週四日渋谷のホテトルをやっている。サーフィンが好きで、綺麗な茶色に日焼けをし、シャギーが入ったロングヘアの毛先も、海水で金髪に近いほど色が抜けている。本人によれば、これでもだいぶ落ち着いてきそうだ。どこから見てもサーファーな女の人。昼間の月収、手取り21万。夜の収入、月に60万くらい。

　私ね、不倫中なの。相手はテレビによく出ている人。うーん、名前は言えないよ。フリーのアナウンサーとだけ言っておこうかな。知り合ったきっかけは、水商売やってたときの友達の紹介。もう付き合い始めて二年くらい経つかな?

それでね、今日大阪に会いに行くの。今、彼が大阪で仕事中だからさ。でもその前に美容院に行かなくちゃ。明日は授業参観日だからさ、この真っ茶色の髪だとヤバイからさ、黒く染めるんだ。でももう何度も染めても色が抜けちゃんだよね。

　彼ったら異常なくらい神経質で、「東京じゃバレる可能性が高いから、大阪に出張のときに会おう」って言うんだよ。だから名前はダメだって。言ったら殺されちゃうよ。今は一時期ほどじゃないけど、それでもときどきテレビに出てるからね。だけどそんなに売れてるってわけでもないのにさ、「スキャンダルはいけない」って、そればかり気にしているんだ。だから移動のときも絶対別々の便で行くし、ホテルも一緒に泊まることは泊まるんだけど、部屋は念のために別々に取らなくちゃいけない。すっごく面倒くさいんだ。そんなことしたって、もう誰もおまえのこと知らねぇっちゆうの。

　私って愛人じゃなくて不倫相手だからさ、べつにお金もらっているわけじゃないんだ。だから交通費とかホテル代とかけっこうお金がかかってしょうがないのよね。だもね、今思うんだけどさ、やっぱりテレビの人ってブラウン管で見ているだけの方がいいな。だって彼さ、絶対クスリか何かやっていると思うくらい感情の起伏が激しいんだ。一緒にいても何をするかわからないから、いつもハラハラしてる。前なんか、何も気に障るようなことしてなかったのに、ハンガーで顔殴ってきたし、タウンページで頭をガンガン殴るし。なんかね、精神病にかかっているんじゃないのって感じ。

　でも、それがなければすごく優しいし、やっぱり普通の人たちとは違う雰囲気持っているし、私も何だかんだ言っても優越感ってものがあるのかもしれないな。でも相手が離婚するって言っても、結婚する気なんてないよ。今は結婚願望なんか全然ないんだよね、

今の人いれて、今まで六人くらいの男と付き合ってきたけど、なんかね、私って本当に男運がないみたい。ろくな男いなかったなあ。アニメおたくで、パンツまでセーラームーンだか何だかの絵がプリントされてのを穿いてたり、健康趣味で、健康のためなら死んでもいいというような男とか。まあ、そういう男ばっかり選んじゃう私に問題があるんだろうけどね。

　ちっちゃい頃は本当、地味っていうか、おとなしい子だった。ボーッとしてたっていうか。三つ下の妹がいるんだけど、一緒にお菓子とか買いに行っても、私、お店でお金を払うってことを知らなくてそのままでてきちゃって、妹に怒られたりしてたなあ。なんか妹のほうがお姉ちゃんだったみたい。小学生のとき始めて一人でバスに乗った時も、お母さんに乗り方とか降りるところなんか何回説明しもらってもすごく不安で、運転手さんの隣でずっと行き先を呟いてた。

運転手さんもそんな私を見かねてか、「お嬢ちゃん、その場所はまだまだずっと先だから座っていた方がいいよ。止まる時になったら教えてあげるからね」って言ってくれて、その言葉でやっと安心して座れたの。本当、今考えると笑っちゃうぐらい情けない奴だったね。

　うちってね、厳しいっていうわけじゃないんだけど、ご飯は必ず家族四人揃って食べるっていうのが鉄則だった。まあ、父親がお役所勤めで、母親が専業主婦っていうのがあったからかな。「家族っていうものは、こうあるべきだ」っていうのが人一倍強かった両親だった。だからってわけじゃないけど、私と妹が大きくなって彼氏といわれる男ができたら、もう「すぐに家に連れてきなさい」って感じだった。

別に監視してるってわけじゃなくて、「うちの娘をよろしくお願いします」って言いたいの。彼氏と外でデートして家まで送ってもらうと、「お茶ぐらい飲んでいって下さい。それぐらいしないと失礼に当たるから」って、すぐに家族ぐるみの付き合いになっちゃうの。

　でも高校のとき付き合ってた彼氏を家に上げるのは、少し嫌だったなあ。だって彼、カッコ悪いんだもん。その当時、BOOＷＹとかのバンドブームのときでさ、私の彼もバンドやってたんだけど、その彼って流行りもんなって全然追っていない海外のヘビーメタルが好きな子でさ、髪の毛は金髪のソバージュで、靴下はなんかショッキングピンクだった。

彼が帰った後、お母さんから「あんた、どういう人と付き合っているの」って言われた時には参ったよ。だから家に上げるのは嫌だったんだ。

　そういえばある日さ、私が学校から帰ってきたら、玄関で妹の彼氏がお父さんの前で土下座しているのよ。しかも白いシャツを血で真っ赤にして、「お父さん、申し訳ありません」っ、妹は妹で部屋から出てこないし、お母さんはお母さんでお父さんのことを必死でなだめてるし、私は全然状況が分かんないまま、部屋に入ってろって言われた。それで次の朝、そのことを聞いたんだけど、みな口閉ざしてるんだよね。しょうがないから、妹の彼氏と仲が良かった私の彼氏に電話して、事の成り行きを聞いたのよ。

そしたら妹が部屋で彼氏とエッチしているときにお父さんが偶然開けちゃって、それを見たお父さんが半狂乱になって怒鳴り散らしたらしいんだ。妹の彼氏が慌てて服を着て必死に謝ってたところだったっていうわけ。でもさ、あとで笑ったのは、妹の彼氏の洋服についてた血糊って、妹の生理の血だったらしいんだよね。私それを聞いて拍子抜けしちゃったよ。お父さんが殴って血を出させちゃったのかと思っていたからさ。

　そんなことがあって、なんやかんやで高校三年生になったんだけど、進路を決めるときに両親と言い争いになったんだ。私ね、美術の大学に行って勉強したくてしょうがなかったんだけど、両親は猛反対で「そんな学校行っても、就職先なんてあるわけないだろう」って許してくれなかったの。だから私は交換条件っていうわけじゃないけど、頑張って四大行くから、その代わり一人暮らしさせて」って言ったの。最初は反対してたんだけど最後には認めてくれて、それでストレートで受かった四大の近くに部屋を借りてくれたのね。

　家からでもぜんぜん通える距離だったんだけど、家にいるのが息苦しくなっちゃってたからさ。だって、ご飯一緒に食べて、今日あったことを根掘り葉掘り聞かれて、喋りたくないときに黙っていると、「どっか体の調子が悪いのか?」って言ってくるしさ。彼とデートしているときだって、いつもご飯の時間を気にしなくちゃいけなかった。ずっと一緒にいたときだってあるじゃない。遅くなっても私のことずっとみんなで待っているのよ。だからすごくうざったくなってて、どうしても一人になりたかったの。

　大学の教育科を選んだのだって、親が「先生の資格をとっておけば、公務員と同じでいくつになっても生活が安泰だから」って言葉に従っただけなの。私は美術がダメならもうどこでもよかったからさ、言いなりになっただけなんだ。娘の将来を考えてくれるいい親っていうのも、案外疲れるもんだよ。

　だから大学に入って一人暮らしを始めたときは、毎日が楽しかった。もう「私が望んだのはこれなんだ!」って実感したよ。それださ、学費とか家賃は親に頼ってたんだけど、遊ぶお金が足りなくなっちゃうぐらい羽を伸ばしてたから、よく友達と一緒にイベントのコンパニオンのバイトとかしたの。そしたらある日、渋谷の109の前で車のキャンペーンガールやってたらさ、男の人が声をかけてきて、「うちのキャンペーンの手伝いしてください」って言われたの。

説明聞いたら水商売だったんだけど、体験入店でもいいって言ってくれたから「まあ、いいか」って働いたんだけど、時給五千円ももらえて、一日であっという間に二万円ももらえちゃって。それにバブルのときだったから、チップもすごくもらえたんだ。

それから水商売のバイトが面白くなっちゃってさ、もっと条件がいいところないかなって思って、友だちから情報を集めて六本木の大きなチェーン店の有名なクラブで働くことにしたの。そこに毎日出勤すれば、必ず有名なタレントに会えたし、ますますバイトが面白くなっちゃって。ヘビメタの彼氏ともそれまで付き合っていたんだけど、その頃別れちゃったのね。

　バイトが面白くて毎日行ってたから、けっこうお金がたまって、今まで親が借りてくれていたアパートを引き払って、目黒の家賃十五万のマンションに勝手に引っ越しちゃったの。親には、友達と二人で半分ずつ払って住むからって?ついて、やっぱりね、店の女の子の生活の話を聞いていると、家賃六万のアパートじゃ恥ずかしくなってきたし、そういう生活に憧れちゃったんだろうね。

　でも、夜、お店に行ってても、ちゃんと学校には行って単位をとってたよ。だって留年でもしたら実家に連れ戻されちゃうでしょ。それにせっかく大学入ったんだから、卒業しなくちゃもったいないじゃん。学校の生活は生活で楽しかったなあ。だって他の子よりはいっぱいお金は持っていたしさ、他の子は知らない大人の世界の話とか芸能界の話と知ってたから、自分の中では結構、他の暇そうにしている女の子を観察してるのが面白かったからね。それに趣味になったサーフィンで海外とかポーンと行ってたし。

　そんなことしてたらさ、大学卒業間近になっちゃったの。それで「さあ、就職」ってときにさ、せめて休みがなるべく多いところへ行きたかったのね。それであんまり子供って好きじゃなかったけど、休みがいちばん長そうな幼稚園に就職することにしたの。それも運よくて、夜のバイトに近い青山の幼稚園に入れたんだ。

　でも入れたまではよかったんだけど、先輩の先生とか同期の先生にすごくイジメられてね「あんたに子供教える資格なんてないわ」とか、「私の時代には、あんたみたいなはいなかったわ」って。その頃ってサーフィン焼けで肌は黒人みたいに真っ黒だったし、海水焼けで髪毛は真っ金きんだったんだ。でも私はそれなりに気を使って、働くときは髪毛を一つに束ねてたんだけど、そんな努力も空しくみんなにガミガミ言われた。

だからしょうがなく美容院に行って、髪を真っ黒に染めたんだけどさ、子供に「石油売ってる国の人だ」って言われたよ。挙句には、友達までに「ベトナム人」って言われるし(笑)。もう、なんて外観のことをこんなに細かく言われなくちゃいけないの?　って、いつも思うよ。

　それで嫌だなって思っていたら、園長先生が幼児教室で働きませんかって言われて、今のところに移ったの。幼児教室ってさ、ひとことで言えば塾みたいなもん。一歳から四歳までの子供を相手に、お絵かきとか、初歩の算数とか国語といったふうに、教科別に教室を開くの。

でもさ、そこもなんとか真面目な人ばかりで、煙草を吸うのもいまだ私一人だけ。だから煙草を吸うとき「悪いかな」って思って外でコソコソ吸ってたら、「そんなみっともないことをしないでください」ってすごく文句言われて、もう平謝りだったよ。他の先生って、私を入れて十二人いるんだけど、教育熱心なひとばっかり。本当、偉いと思うよ。私なんか、子どもをちゃんと教育しようと思ったら、家庭しかないと思っているからさ、そんな使命感に燃えてる先生見ちゃうと、なんか白けちゃうんだよね。

　それにさ、園児の親たちを見ていると、いくら私が一生懸命教えたとしても、将来平気で人を刺しちゃうような子供ができあがるっていうのが見えちゃうんだよね。自分の子供だけ特別扱いしてもらおうとする親なんて、まだ可愛い方だよ。なんか、自分の価値観しか信じられないような想像力のない親がいっぱいいるよ。

大人より子供の方が悩んでることだってあることを知らないんだよね。子供を教育する前に親を教育しなくちゃいけないってこと、他の先生はちゃんと知っているのかな?　まあ、知ってても知らなくても、私は教書の量を減らすことをしていればいいわけだからさ、べつにどっちでもいいんだけどね。

　幼稚園から幼児教室に移って半年経ったときくらいかな、お父さんが心臓の病気で入院しちゃったの。私も親のありがたさがわかる年頃にもなったし。一人暮らしにも疲れちゃっていたから実家に戻ることにしたの。それと同時に水商売のアルバイトも辞めた。だって私が居た頃って、週に一、二回っていう子はダメだったし、他の店に移っても絶対夜の十二時頃までいなくちゃいけないでしょ。私の実家って都内に出るまで一時間以上かかるし、いつも夜遅くに家に帰るってこともできないじゃない。それに親に変な心配かけちゃうからさ。だからしばらくの間は昼間の先生だけの給料で生活してたの。

　でも一回上げた生活レベルってなかなか直せないんだなあって、本当に思った。それに急に時間が空いちゃって暇だったしね。それで「何か水商売じゃなくて、もっと違う仕事で稼げる方法ってないかな」って思って、高収入アルバイトって書いてある雑誌を買ってきたの。でね、向こう〇コンパニオンって書いてあるところがけっこういい金額だったから電話してみると、「うちはホテトルっていう業種になります」って言われたの。

水商売長かったからさ、ホテトルって何をするところかすぐに分かって、「うわぁ、どうしょうかな」って思ったんだけど、電話かけた日が午前中に授業が終わる日で、午後からまるまる空いてたからさ、「まあ、いいか」って面接に行ったの。つい最近、ホテトルやっていたOLが殺された事件があったじゃん。私もそうなったら嫌だなって思ったけど、あんまり深く考えなかった。

　そしたら、その日は凄く混んでたみたいで、面接してすぐに仕事することに躊躇しちゃったの。最初のお客さんってインパクト強くって、今でも憶えているよ。小学校の先生やっているって言った男で、指の毛がすっごく長かった。たぶん二センチはあった。だって毛がなびいてたもん。今じゃ絶対そんなことはさせないんだけど、そのときはサービスのことなんて全然教えてもらわずそのまま行かされたから、もういっぱいベチャベチャチューされちゃって。よく見たらその男の歯って、よくお婆ちゃんがしている歯の周りだけが金歯になっているやつあるでしょ。それだったのよ。

もう気持ち悪くって、ことが終わって一人でシャワー浴びるときに、お湯を口の中に入れてうがいして、体中の唾液を全部出すくらいにペッペッやってた。その日は結局昼の一時から夕方までいて七万円もらった。それでこの仕事を続けてみようという気になったかな。

　でも私ってね、セックスっていうものがあんまり好きじゃなかったから割り切れたんだと思うの。初体験は十六歳のときで、相手は友達のお兄ちゃんで、二十七歳の男。別に付き合っていたわけじゃなかったんだけど、よく一緒に遊んでいた。それでその男って一人暮らしで、友達と試験勉強するときとか、その部屋を借りていたの。で、いつものように、友達と勉強していたら私は眠りこけちゃって、なんか重いなって目が覚めたら、その男が私の上に乗ってたの。いつの間にか友達は帰っちゃったしさ、なんか成り行きでセックスしちゃった。あっという間に事が終わったときには、「こんなもんなんだな」って少しがっかりしちゃったの。だってそれまで、初体験はああなってこうなって、人並みに夢見てたからさあ。想像してたものとぜんぜん違っていた。

　男の人の勃起したものって、十四歳のときかな。学校の帰り道によく変質者が出たの。その人って大学生ぐらいの人だったと思う。上着とかちゃんと着ているのに、あのモノだけ出して自分でしごいてて、通る私たちに見せびらかして射精していたの。もう何回も見た。初めはその人を見てびっくりしたけどその勃ってるモノを見たときは、「うわぁ、へぇー」って感心した。

「こんなもんが入ってくると、女の人って気持ちよくなるんだ」って、自分が体験するまで信じて疑わなかった。でも実際に経験してみるとぜんぜんよ。ちょっと痛いだけで、気持ちよくも何ともないからさ、「あの衝撃は何だったの」って感じ。

　それから男の人とは、付き合うと長いんだけど、なんか「これだ」っていう人と巡り会わなくて困っている。私、付き合っている男がいるときは絶対浮気なんかしないけど、フリーのときは、ナンパされるとタイプだったらエッチしてた。でも三十人ぐらいの男とやったけど、いまだにイクって感覚が分からないんだよね。どうしてだろう?

　それにさ、夜のホテトル始めてから、ますますセックスって重要じゃないって知っちゃって、気持ちの方が大切だっていうことが分かったよ。あと昼間の仕事のときにくどくど男の先生に文句言われても、「この人だってこんなことを言っているけど、やること一緒なんだろうなあ」って、醒めた目で見るようになって、「はいはい」ってサラリと流せるようになった。

　それにさ、教えてる男の子を見る目も、「うう、この子も大きくなるとこうなっちゃうんだろうなあ」って、ときどきふと考えちゃうことがあるの。そう思い始めると子供がすごく無防備なものに見えてきた。だから、どんな子供だっていずれは大人になっていくんだからさ、今のうちだけでも自由にいてほしいって思っちゃうんだよね。

だって、大人になっていろんなことあってさ、会社でも、友達や親の前でも本当の自分を出せなくって、安いラブホテルの狭い一室で、お金で買った見ず知らずの女の子に身の上相談をするようになったら、悲しいじゃない。

　夜のホテトルでの収入は、不倫中の彼と会うために使ったり、遊びで使ったり、洋服買ったりって、自分の贅沢に使っている。そして、昼間の仕事の給料は、まるまる手付かずで貯金している。なんかね、夜のバイトって適当にやっててもお金になるけど、昼の仕事ってやっぱり自分なりに一生懸命やっているつもりだから、

なんか昼間の給料を使うのがためらわれるんだよね。使いたくないっていうか。ホテトルをやり始めてから特にそうだけど、「昼間こんなに長い時間いて、こんなに苦労して、それでたったこれだけ?」って考えになってるからさ。

　だからといって昼間の仕事は意地でも辞めない。だって昼間はきちんと仕事していたいっていうのもあるけどさ、もう年だし、今辞めたら次の就職先なんて絶対にないと思うから。自分で「何をやってるんだろう?」ってときどき思うこともあるけど、夜の仕事って今しかできない仕事だから、お金を貯めるだけ貯めて辞めようって思っている。

お金って本当、大切だと思う。だって、お金がないと些細なことでモメるし、心の余裕がなくなってきちゃうじゃない。　それで自分ことで精一杯になっちゃって、他人を思いやる気持ちが薄れると思うんだよね。それに今してる不倫って、この先がないじゃない。お互いのどっちが辞めようって言ったら終わりなんだから。

　昔は二十三歳で結婚して双子を産むんだって思っていたけど、友達なんかで、結婚して子供を産んで生活感ありありの変わり果てた姿を見ちゃうと、結婚願望なんてなくなっちゃう。まあ、三十歳になったら焦るんだろうけどさ。親も心臓やっちゃっているから、後はそう長くなさそうだし、一人になったときの自分の老後を考えて、お金を貯められるまで貯めようと思ってるのね。

　昼の仕事は朝の八時半に行って、終わる時間は午後二時だったり四時だったりバラバラで。ホテトルはそんな不規則なスケージュールでも大丈夫だから、週四日は行っているかな。多いときはもっと行っているけど。土・日だけは、昼の仕事も夜の仕事もしないようにしているの。きっちりまとめて休みたいっていうか。

　でもね、この頃土・日になるとボランティアに参加しているのよ。ボランティアに参加し始めたのって、ホテトルやってしばらくしてからかなあ?　お爺ちゃんお婆ちゃんと一緒に歩け歩け大会に参加したりして、何キロも歩いてるの。なんかねテレビで見たら、急に参加したくなっちゃって。どうしてだかわかんないけど、いきなりその気になっていまだに続いている。

　わたしって、昼間は幼児と接して、夜は男と接して、休日になれば老人と接して、ある意味で人生の縮図を見ているようなもんじゃない。なんかそれを見ているとさ、いろんなことを考えるんだよね。これからの生き方のヒントを探してるっていうか。そうだね。そうやって
考えてみると、幼児教室もホテトルもボランティアも、お金っていうよりは、もしかしたらこれからやりたいこと、これからの生き方のヒントを私は探しているのかもね。


第十三　「乱交プレイとている最中に、友達から携帯に電話がかかってくる時は、さすがに困るよ」
　山本　晴美　28歳/東京都出身
　葬儀屋の経理の仕事を八年間続けている。二年前から、ピンクサロン・AVなどの裏業界の仕事を始めて、今は「大人のパーティー」という乱交セックスをするクラブで働いて一年になる。切れ長の奥二重の目にスッと通った鼻すじ、腰まであるストレートヘアと、上品な顔立ちをした女性である。よく鈴木保奈美に似ていると言われるというが、どちらかといえば、いつも困惑しているような眉毛や目元が、工藤静香に似ていると思う。好きな男とは全然うまくいかず、タイプでない男にしつこくされる自分の運命を恨んでいるとか。昼の月収十六万。夜の収入は月に二十八万弱。

　人間ってさ、寒い方が死にやすいみたい。だから葬儀屋の仕事って冬忙しくて、夏は暇になるのよ。今やっと落ち着いてきたって感じ。

　私のいる会社って、けっこう大きいところで、都内だけでもいくつもの支部があるの。それに葬儀屋だけじゃなく、結婚式場とかも経営してて、まさに、幸せから不幸までって感じ。

　私、本当は結婚式場のほうで働きたかったんだ。でも面接に行ったら土・日は絶対に休めないと言われたから、今の会社の方を選んだの。だって友達と遊べなくなるのが嫌だったからさ。でも実際は、今の会社もあんまり土・日休めないことが分かった。人って都合よく土・日を抜かして死んでくれないもんね。ちょっとダマされたかなあって思っている。後悔しているけどさ、何だかんだでもう八年も働いているよ。
　
　私の仕事は経理で、コンピューターでお金と顧客の管理をやっている。実際は死体の数なんだけど、コンピューターだと単なる数字にすぎないね。でも現場の人たちはもっと大変だと思うよ。だって死んだ人をみたり、悲しんでいる人を目の当たりにするのって、やっぱり嫌じゃない。だから現場の仕事をやりたいと思ったこともないし、興味もないよ。

　うちの会社って事務だけで二十人いて、経理は私を入れて六人。女の子は全部で四人くらいかな。ご多分にもれず、男のくせにネチネチした上司が居て、ちょっとミスしたり、忙しくて言葉遣いが荒くなるだけで、こまごまと注意してくる。自分はコンピューターを一桁押し間違えて、みんなが首を傾けるような数字を平気で出しちゃってるくせにね。

　八年間会社に居ても、いまだに朝の掃除は私がやっているの。だから朝六時に起きて、七時二十分に家を出て、会社に八時十五分に着いて、自分の準備をして、八時半から九時までみんなの机を拭いたりお茶の準備をしている。別にいちばん下だからやらされているってわけじゃなくて、新しい女の子が入ってもすぐ辞めちゃうからさ。まあ実家に住んでるから、家ではお母さんがなんでもやってくれるし、会社の掃除ぐらいだったら別にいいやって思っている。もう慣れちゃったっていうのもあるし。

　仕事は九時の始まりから五時の終わりまで、ほとんどコンピューターのキーボードを叩いている。そのほうが他の人たちに気を配らなくって済むでしょ。私ってね、本当はすっごく気を遣う人なの。入社して一、二年は周りに気を遣いすぎて空回りばかりしてたよ。みんなただ疲れているから喋らないだけなのに、私、何かいけないことしちゃったかなあとか、一生懸命仕事しているのに何でみんな無視するんだろうって、そんなことばかり考えてた。少しずつ気を遣うのをやめられたの。それができたから、こんなにも長く続けられたんじゃないかな。

　私この会社って親のコネで入ったのね。本当はもっと華やかな仕事につきたくていろいろ探したんだけど、お父さんが「知り合いの人がこの会社にいるから」って一方的に決めてきちゃったの。だから辞めるに辞められないっていうのもあるかな。みんなに「山本さんて長いよね」なんて言われて、この仕事が好きでずっといるように思われてるみたいなんだけど、本人は辞めたくて辞めたくてしょうがない。ただきっかけがつかめないからいるだけなのにね。

　何が嫌かって、毎日同じことの繰り返しが嫌だし、長くいればいるほど人間って嫌な部分も見えてきちゃうじゃない。自分が死んだらこの人たちだけには、お葬式をやってもらいたくないって思っちゃう、だって、会社の話題ってよそ様の懐具合の悪口しかないんだもん。お金をかけて葬式をやれば「死んだ人がこんなにお金をかけても」って言うし、お金をかけない葬式のときには「死んだときぐらいお金をかけてあげればいいのに」って言ってる。本当にうんざりしてくるよ。

　でも私がこんな考えになれたのも、もしかしたら裏の仕事を始めたからかも知んない。始めたきっかけって。二年三ヶ月前に、池袋に買い物に行ったとき街で配られているティッシュを貰ったからなの。その裏に「素敵なアルバイト。週何日でも一日何時間でもOK」って書いてあって、へーそうなのって思ったんだ。

当時、私ちょっと借金があったのね。借金っていっても変なところから借りたお金じゃなくて、カードの支払いがたまって五十万ぐらいになってたのかなあ。もともと私って借金が嫌いだったの。ローンって、早くいえば借金でしょ。人からお金を借りるのって、私にとってすごい苦痛だったのよ。

　だから毎月五万円、コツコツと返済したんだけど、やっぱりどうしても欲しい洋服やスキー用品ってあるじゃない。それに他の女の子が平気な顔をしてカードでいろんなもの買っているのも見ちゃっていたから、私も少しくらいならって使ったら、積もり積もっちゃった。

　私、実家に住んでいるから生活には困らなかったんだけど、その当時の給料が手取りで十三万だったのね。今はちょっと上がって十六万になったんだけど、給料の半分が返済に消えて、ぜんぜん遊ぶお金とか付き合いのお金が足りなくて、すっごくお金が欲しかったの。

だからそのティッシュに書いてある「時給三千五百円から」って文字に飛びついちゃった。それで「巣鴨駅徒歩五分」って書いてあったから、ちょうど帰り道だしって、すぐに面接に行くことにしたの。そのときの私って、本当に一日でも早く借金から解放されたかったんだろうな。

　自分でも言うのも変だけど、私って、顔や格好だけ見たら、今でも素人で通るくらいおとなしく見えるでしょ。巣鴨駅でそのティッシュに書いてある番号に電話したら、そのお店の店長が迎えに来てくれたけど、お店に案内されたときに店長が真面目な顔して「うちはピンクサロンっていうところですよ」って言ったの。きっと訳も分からずにきた娘に見えたんだろうね。

　店長が心配そうな顔して言ってくれたのも間違ってなくて、私、ピンクサロンて名前だけは知ってたんだけど、何をやるところまでは知らなかったの。でもお金がすっごく欲しかったから「三日後、会社が終わってから来ます」って言って帰ったの。それに本当は、風俗ってところに憧れてたの。風俗っていうよりも、そこで稼げるお金にっていった方がいいかな。

　あっという間に三日過ぎて、いざ発出勤っていう日の朝って、さすがにバッチリ目が覚めたわ。私って普段は低血圧でいつまでもボーッとしてるんだけど、その日だけは不思議としゃきんとしていた。それでいつもどおり会社に行って、仕事が終わってから巣鴨に行ったの。「お金を稼ぐためだ、頑張ろう」と自分を励ましていった。それで店に入るなり、ツルツル布地のオレンジ色のスリップドレスと、夏物のシルバーのサンダルに着替えさせられたの。

店長がお客さんのところまで連れてってくれてさ、お客さんに「今日初めての子で全然知らないので、ズボン脱いじゃってもらえますか」って全部リードしてくれたよ。そして私も横に座って周りを見て、「ああ、そういうことをすればいいのか」ってすぐ分かった。

でもズボンの中から出て来たものを見たら、急に緊張しちゃったの。本当にやらなくちゃいけないと思ったからさ。まあ、お客さんを見たらおとなしそうな人だったから少し安心したけどね。それでだんだん慣れてきて、初日の最後にはお客さんと会話ができるようになった。

　私ってちっちゃい頃はおとなしくって、親以外の人と喋るのがすごく面倒臭いって思っていたの。友達が声をかけてきても、わざと無視しちゃう嫌な子供だったのね。だから当然イジメにも遭った。今はその反動なのかも知れないけど、人と話すことが大好きで、友達は誰も聞いていなのに、放っとくとずっと一人で喋っている。だから人と喋って、それが仕事になる水商売とかコンパニオンをやりたくて仕方なかったの。でも今の会社を辞めるきっかけがなくて、思いとどまっているんだけどね。

　昼間はいつものように会社に行って、週に二日、巣鴨のピンクサロンに行く生活が二ヶ月過ぎた頃かな、渋谷に買い物に行ったらスカウトの人に声を掛けられたのね。AVだって聞かされて、知らない人に体を許すなんて抵抗があったんだけど、すっごく派手な業界のイメージがあったから、抵抗より興味の方が自分のなかで勝ちゃってさ、やることに決めたの、ピンサロはそれがあってからすぐに辞めたんだ。

だってAVの方が全然お金がよかったから。AVに出て、顔がバレることなんか全然気にしなかったよ。さすがに、実家で暮らしているから親にバレたらまずいなって思ったけど、会社には別にバレてもかまわないって思った。逆にバレてくれれば、会社にを辞めるいいきっかけになるからいいかな、って思ったくらい。

　私って初体験のときに、相手の男からお金を貰っちゃってるから、セックスしてお金をもらうことら罪悪感て感じないの。十六歳のとき、男の人から間違い電話がかかってきたのね。偶然にもその男の人が話したかった相手の苗字が私と同じ苗字でさ、それでなんだか話があっちゃって、私も暇だったから会うことにしたの。相手は当時二十七歳、私より十歳も年上で医者をやってた。それで会ったその日にホテルまで行ったの。でもことにおよぶとき、やっぱり私恐くなったのね。

それにさ、その男の人は私のタイプじゃなかったから、最初拒んでたのよ。でも「「僕と体験しておけば、他の人とするとき、痛くなくなるから。大丈夫、そっとするからね」って言われて許したの。でも泣きそうになるくらい痛くて、シーツが一面真っ赤になるくらい血が出た。終わったときには「二度とこんなことしたくない」って涙があふれるのを我慢しながら思ったもん。

　その男は「自分のアソコを舐めてくれ」とまで言ったの。フェラチオなんてしたことなかったから、言われるまま「これでいいのかな?」って思いながら舐めたけど、男の人の勃起したアソコって生まれて初めて見たから、見た途端に緊張しちゃってしょうがなかったなあ。「これが男の人なんだぁ」ってびっくりしちゃった。

　それでね、その男の人が帰るとき、五千円くれたの。その頃私のお小遣いって七千円だったから、すっごく嬉しかった。でも、お金を貰えたのは嬉しかったけど、なにか自分のアソコが破られてるみたいで、もう二度とセックスなんかしたくないって思ったな。

　でもさ、高校卒業して社会人になって、大人の付き合いをするようになったときには、初体験の男の言葉通り平気になったんだ。一度平気になっちゃったらさ、もう遊びで男とセックスしてた。でも、いまでもそうなんだけど、本当に好きになった男とはぜんぜんダメで、タイプじゃない男の人にはしつこいくらいに付きまとわれちゃうのよ。

　AVやり始めて一年も経たない頃かな、仕事がなくなっちゃったんだ。もうそのときは借金は全部返し終わってたから昼の仕事だけで食べていけたんだけど、やっぱり物足りなく感じちゃったのね。そしたら事務所の社長に「こういうバイトがあるんだけどやってみないか?」って紹介されたのが、今のクラブなの。

「大人のパーティー」って、一つの部屋で三組のカップルがセックスして、ときどき相手を交換すたりする、分かりやすくいえば乱交パーティーみたいなもん。三カップルのときもあれば、私一人に対して男の人三人、つまり4Pってときもあるし、それに女の子二人と男が三人ってときもある。まあパターンはいろいろ。さすがに四対四人のときは大変だったけどね。

　サービス自体はそんなに大変じゃないけど、プレイする場所が狭いんだ。2DKのマンションを使ってんだけど、どっちの部屋も四畳半しかないの。そこにシングルベッド一つと、床に布団が一組敷いてあるだけだから、人数が多いとぶつかって大変なの。

もうぜんぜん動けないよ。私はAVの現場とかで、人に見られながらセックスするのは慣れっこなんだけど、くるお客さんはやっぱり慣れるまで時間がかかるみたい。まあ、それが普通なんだろうけどね。

　そのクラブの営業時間は、夕方五時から十一時までなんだけど、私は昼間働いているから、夜七時から十一時の時間帯でやってる。それで日給二万円。お客さんが何人ついても二万円、つかなくとも二万円。まあそれだけ貰えれば、この仕事も遣り甲斐があるし、お金に対してはそんなに不満を感じていない。ふつうの風俗店だと、一人お客がついていくらって勘定でしょ、お客さんがつくかどうかは分からなくて、収入がどれくらいなるかもわからないところへ行くよりは、このクラブに来た方がいい。

だって最初から決まった金額は必ず貰えるわけだからさ。ただ夜の仕事の方は、どんなに親しい友達にも言っていないの。だからクラブで乱交プレイしている最中に、友達から携帯に電話かかってくるときはさすがに困る。でも友達から電話かかってくるのは嬉しいから、携帯の電源は切らないようにしているんだけどね。

　夜の仕事をし始めていちばん辛いのは、朝起きたときかな。低血圧なのもあるんだけど、「ああ、今日は夜の仕事がある日だなあ」ってすっごく億劫になっちゃう。会社行くのさえも億劫に感じるくらい。でもその何分かの憂鬱な時間を乗り切って家を出ちゃえば、あとは夜まで全然平気になっちゃうの。この頃はそういう生活に慣れてきちゃったから、朝の億劫なのも回数が減ってきたね。

　それに昼の仕事のときに、あんまりカリカリしなくなってきたかな。カチンと頭にくることあるんだけれど、すぐに怒りが静まるようになった。「なんか、こんな人たち喧嘩する価値はないな」って思えてしまう。だって昼間の仕事って、喧嘩しようがしまいが状況は変わらないじゃない。はっきりいって、私はこの仕事に関しては向上しようという気持ちはまったくないから。

　私、しばらくは夜の仕事を辞めるつもりはない。お金のこともあるけど、お客さんと話をするのも楽しいし、ただ単にOLやっているだけだったら絶対知ることができないようなことまで知ることができるでしょう。駅前でブラブラしてる男の人たちって実はクスリの売人だとか、タレンの誰々はあそこの店に通いづめで、外見では想像できないほど変態なんだとか。

それに男性ってものがよく分かるようになった。ベッドの上のマナーっていうのかな、男の人はどういうことをすれば喜んでもらえて、どういうことが嫌いなのかというのが分かった。だから今の私はベットの上だと最高にイイ女になれると思ってるわ。それが、もしかしたら私にとっていちばんのメリットかも知れない。

　そうそう、それに風景がとても綺麗にみえるようになったのよ。夜の仕事って私は好きだけど、やっぱり後ろめたいじゃない。そこで働いている人間もそこに来る人間も、自分がしていることを堂々と言えないでしょ。そういう業界で働いているせいなのかよく分からないんだけどさ、夜の仕事に行った次の朝とかに都電に乗ってて、昔自分が住んでいたところを通ったりすると、驚くほど奇麗なの。「あれっ?　こんなに綺麗な場所に住んでたんだっけなあ?」って、感じた。それもよかったことのひとつだな。

　でもね、恋愛がダメになりそうなときなんかは、やっぱりいろいろ考えちゃう。「夜やっているのがバレたかなあ?」とか「こんな仕事をしてるからバチがあたったのかなあ?」って。まあ、ただ考えて落ち込むだけで、だからといって昼の仕事一本にする気はないんだけどね。

　私ね、本当は寿退社したいの。そうすれば何の気がねもなく会社を辞められるような気がするの。何だかんだいったって、私が突然「辞めます」って言ったら、やっぱりみんな困ると思うのよ。でも結婚となれば、「それだったら」って、みんな言ってくれそうな気がする。

　私、結婚したら共稼ぎだけは嫌いだから、家庭に入りたいと思っている。でもさ、いざ家庭に入ったら、ひょっとしたら毎日が同じことの繰り返しで飽きちゃうかもしれないな。だから今は結婚しても週二日くらいは、このクラブで働きたいとも考えているの。このクラブじゃなくても水商売でもして、夜の仕事はこのまま続けたい。

　でも、その前に「この男と結婚したい」って思える男の人と出会えるようにしなくっちゃね。今まで何回かプロポーズされたんだけど全部断った。だってタイプじゃないんだもん。好きなタイプ?　私って「俺について来い!」っていう男が好きなの。それなのにさ、なんだか分からないけど、私の周りには全然そういう男の人がいない。逆に私が男の人をリードするほうに回っちゃうの。なんで女のほうから誘いがないと動かない男ばっかりなんだろう。ちょっと焦っているよ。だって、私このままじゃ一生結婚できないか、いちばんなりたくないカカァ天下になっちゃいそうなんだもん。

第十四　「子供が小学校の作文で『お母さんは、お風呂がいっぱいある所で働いてます』と書いてしまったんや」
　太田　幸子　38歳/北海道出身
　主婦。10年間働いたソープを辞め、今は性感ヘルスで働いている。この業界20年のプロ。18歳の時に、パチンコ台の釘師をしている二つ年上の夫に出会い結婚。外見は若く、20歳になる娘がいるとは思えない。細身の身長は150センチ、腰までのロングヘアというのもあって、人妻どころかいまだに街でナンパされると、20代にしか見えないという。笑っても皺もできず、顔にはひとつもシミがない。女優の高島礼子に似ているとよくお客に言われるという。夜の収入、月に80万くらい。
　
　私って億のお金持ってるんや。でも、片手まではいっていないけどな。
　旦那はこのことは何も知らん。だって、うちって自分のお金は自分で管理って方針やから。だから私も旦那の貯金がいくらあるか知らんし、分かってることゆうたら、月収が四十万ってことぐらいやな。

　旦那ってパチンコの釘師なんよ。やっぱり特殊な職業やから、フリーでやろう思えば、月に百万からに二百万は稼げるんよ。でもいつクビ切られるか分からんし、安定がいちばんやって、今のレジャー会社の専属の釘師としていることを私が勧めたの。会社勤めやと確かに収入は少ないけど、継続して仕事が入ってくるやん。だから旦那が釘師の技術を身につけて一人前になったときに、私は「会社の方が安定して安心やし、長い目で見れば絶対にこっちや」言うたの。

　うちは生活費も折半してる。家賃が3DKで十三万。食費、娘の大学の学費、すべてが折半や。だいたい全部合わせて四十万くらいで、お互い二十万ずつ出し合ってる。結婚して大阪に住み始めてから、十六年間ずっとそうしているし、たぶん死ぬまでそうするつもりや。

　私って、そもそも北海道生まれなんよ。だからコテコテの大阪弁やないやろ?　だからいまだに大阪人に「トロイなあ。もっとはよ喋ってや」って言われてる。まあ、旦那が大阪人やったから大阪に住んで、こうなったんやけどな。

　私の両親って、父親は防衛庁に勤めていていわゆるキャリアって呼ばれる役職について、母親は昔から銘家育ちで東大卒という、いわばエリート同士なの。兄妹はひとつ年上のお兄ちゃんがいた。お父さんの意見は絶対という厳格な家庭やったけど、お父さんは私のことすごく可愛がってくれたんよ。どちらかというとお母さんは、おとなしいお兄ちゃんを可愛がってたな。

　お父さんとお母さんが外出して、二人で留守番していたとき、お兄ちゃんはわたしのことをよくイジメてたなあ。イジメるゆうても、頭をひっぱたかれたり、指を抓られたりって可愛もんよ。基本的にはおとなしい人やからね。でもな、今でもよく憶えているけど、私、幸子って言うやん。お兄ちゃんまだ幼いころから「サチコ」って呼べなくて「サッコ」って呼んでたの。それで「サッコばっかり可愛がって。お父さんは出来のいい娘が好きなんだ」って言いながら私のことイジメてた。

　父親は出張や転勤がメチャメチャ多かった。最初の頃は、お母さんも一緒に全国を回ってたみたやけど、私たちが小学校三年生ぐらいになると、お父さんは単身赴任をするようになったんや。その頃からやと思うけど、お母さんがすごく教育熱心になってきたんや。

私、昔からあんまり勉強したためしがないのに、いっつも成績が良かったんや。運動もできたし、いつもクラスでは何かリーダーにされてた気がするなあ。お父さんにも「お前が男だったら出世したろう」ってよく言われてたし、学校の先生も「お兄ちゃんは今一つだったけど、娘さんはようできますねぇ」って言われてた。

お母さんはその言葉にカチンときたみたで、お兄ちゃんにしつこいくらいに「勉強せえ」って言うようになったの。私にはそんなこと一回も言ったことがないのに、お兄ちゃんには何回も「勉強、勉強」って言っていた。まあ私は、ほんまに人の言うことを聞かん性格やから、お母さんもそれは分かってて言わなかったんちゃうかなあ?

　そしたらお兄ちゃんが別人みたいに暴れ出したんよ。高校に入ったときくらいかなあ。お兄ちゃんが帰ってくると、お母さんはいっつもひとこと目には「勉強せえ」って言うんよ。お兄ちゃんやって、そんなこと充分わかってるんや。最初は、食事しているときに、お母さんめがけてお皿を投げたりするんやけど、どんどんエスカレートしてって。最後には包丁持ち出して振り回すようになってしもうて。それも絶対にお父さんがいないときにやるんや。お父さんはほんま恐いから。殴ったりはせぇへんのやけど、なんていうかな、威圧感ていうの?　まあ、とにかくお母さんしかいないときにやるんよ。

　ほんまに別人になってしもうたと思ったわ。私、見ていて恐かったもん。そんで、とうとう母親がたまりかねて精神病院に入院させて、まあ三ヶ月くらいで出て来たんやけど、医者が「口うるさいのが原因です」ってゆうもんやから、母親も少し反省してたみたい。

　でも、母親がお兄ちゃんに過剰なくらい愛情を注いだのも分かる気がしたなあ。なんでかいうと。お父さんって何人も愛人を囲っていたから。出張先、転勤先に全部女がいた。鍵の数なんか半端じゃなく持っていたし。いつ頃やったやろう、たぶん高校二年生のときやったと思うけど、お父さんの転勤先に夏休みだったから遊びに行ってん。

そしたらお父さんが夜帰ってきて、スーツをハンガーにかけようとしたらワイシャツのポケットから使用済みのスキンが出てきてん。私なあ、それまでスキンて見たことがなかったんよ。パッケージに包まれたものは見たことあったけど、そのものずばりってもん見たのは初めてやったんや。だからお父さんに「これなに?」って聞いたんよ。

　もう後に先にも、あんなに慌てたお父さんの姿を見たのは、あのときだけやった。そんなお父さんを見てピーンときたのね。それで私、うぶだったから、「お父さん、お母さんには言わなダメやで」って言ったの。でも、お父さんは「お母さんには絶対言うな」って言ってた。

　それでも私、家に帰ったらお母さんに「ねぇ、お父さんて女いはるかもよ」ってバラしてもうたんよ。でもお母さんは、しれっとして「そりゃ、いはるやろ」って。私は、そんなあっさりとリアクションが返ってくるとは思わんから、「なんでそんなんなの?」って聞いたら、「外に女ができない男やったら役立たずや。女ができるからこそ野心があって金を稼いでくる。だから私はお金で苦労したことがない」って言うたの。

　お母さんの父親って船乗りで、年に一回しか帰ってこないような男だったらしいの。やっぱりその父親も、船が着く先々に女を作ってたみたいで。そんな年に一回しか帰ってこない男に、お母さんの母親は何も言わずに、ずっとそばにいたみたい。だからお母さんのその言葉も、お母さんの母親がいつも言ってた言葉なんやって。それを聞いてから母親の行動に目をやると、妙に納得できるもんがあった。

　お父さんが出張でもないのに夜遅いと、お母さんはご飯をさっさと食べ、さっさと寝てた。「何で待ってあげないの?　可哀想やん」って言うと、「待っていると腹が立つんよ。仕事か女か分からんへんやろ。待っているとそればっかり考えよるから、さっさと自分のペースで生活している方がストレスが溜まらんのよ」って言った。そんなお母さんを見て、以前お父さんが「あんな大らかな女はおらん。だから結婚したんや」っていった言葉を思い出した(笑)。

　でも単身赴任中や出張じゃない限り、お父さんは遅くなっても必ずご飯は食べに家に帰ってきてた。絶対に泊まってきたりしない男やったん。はたからみれば父親は外に何人も女を囲ってて、母親は夫の帰りも待たない非情な妻ですっごく冷たい夫婦に見えるけど、意外と深いところで繋がってたのかもしれん。

　お兄ちゃんの家庭内暴力が始まってから、あんまり家にいたくなかったら、私はアルバイトを始めたんよ。もちろん学校は禁止やったけど、親の承諾があればよかったから。うちは自分のものは自分のお金で買うという方針だったから、当然お小遣いというもんを貰ったことがなかった。だからお洒落するためのお金が欲しいんやったら、自分で稼ぐというのが身についていたから、ぜんぜん苦とも思わなかった。

高校三年生にもなって、門限が六時で外泊もダメやという家にいて、少し自由を求めていたのもあったんちゃうかなぁ。だからお兄さんのことで「チャンスやあ」と思ったんもん、きっかけができて嬉しかったからかもしれん。

　デパートの最上階の食堂街のフルーツパーラーでウエイトレスのバイトを始めたんや。時給三百二十円と、当時にしてみたら平均的な時給だったな。そこにいつも決まった時間にくるお客さんに、私は一目惚れしたん。別にすごくいい男ってわけでもなく、ぜんぜん特徴もない普通のサラリーマンなんやけど、なんていうかな、清潔感が漂ってるっていう感じ。私、清潔感が漂っててスーツが似合う男に、メチャ弱いんよ。まあ、父親の影響が大きいと思うんだけどね。

　そんである日、いつも通りコーヒー運んでいたら。「今日一緒に帰らない?」って声を掛けられたん。もう私にしてみればラッキーって感じやった。それでその男が従業員出入り口で持っててくれて、それからデートするようになったか。私が通っていた高校ってバリバリの進学校やったから、それまでぜんぜん色恋なんて話もなかったんや。同級生の男の子なんか子供に見えたしね。だからそれは、私にとって生まれて初めてのデートだったの。それから二回ぐらい食事して、その次はラブホテルに行くようになった。

　私の生知識は疎かったゆうのもあるけど、自分自身に対してすっごく潔癖やったの。別にお父さんがどうのこうのというわけでなくって。だから初めて男の人のアレを見たときは、もう「何これ、汚な!」って思った。挿入されたときは「痛あ」って一瞬思ったけど、一方で「これでこの人と結婚せなあかんわ」って威圧感もあったなあ。ことが終わった後には「あーあ、これで汚れてしもたんや、自分が」って思ったん。今思うと、ほんま純情やったんやなあっ思うわ、笑えるけど。

　それがあってその男は2DKのマンションを借りてくれた。家賃が月に三万円するとこ。当時にしたら、すごく高い所やったとおもう。ラブホテルにもいちいち人目を気にしていっておられんし、その男が勉強するところ欲しいやろ」っていってくれたから。それにその頃から家を出たくてしょうがなかったん。なんかお母さんと合わんかったし。

だからその男と一緒に、薄いピンクがベースになってて動物の絵がいっぱい描いてあるじゅうたんを買いに行った。その男には妻も子供もいたけど、そんなことぜんぜん気にせえへんかった。だって離婚して私と結婚してくれるっていってくれたから。

　それから二ヶ月ほど続いたかなあ。ときどき家に帰って、マンションに行って男と会ってという生活が。でもなあ、だんだん私、疲れてきたんよ。だって相手は奥さんと別れるっていうけど、泊まらずに帰るんやもん。セックスが終わってシャワー浴びて、スーツに着替えて、それで玄関で「また明日ね」って抱き合ってから、男を見送ることの繰り返し。

　私って処女を捧げてから「この男と結婚するんや」って真剣に思うていたから、もう夢見る夢子ちゃんやった。だから「今は、私が我慢して待つ時期や」って自分に言い聞かせてたん。それである日、いつもと同じようにセックスが終わって男がシャワー浴びるときに、脱いである下着や背広を用意したん。背広の手帳の中に、奥さんと子供が写っている写真が入っているのを見てしまうたんよ。そしたら、さあーって自分の気持ちが醒めてくんが分かった。体温が三度くらい下がった気分やった。「なんや、ぜんぜんその気がないこの男」って。

　そのときからずっと男の人と一線を引くようになってもうた。絶対にある一線から踏み込まないゆうか。いまの旦那にさえもそう。旦那もそれが分かってるみたいで、「サッちゃんは僕を好きやけど、愛していないよね」って言ったこともある。エッチング、それって寂しいことなの?　そうかなあ。でももう治らへんやん。そうなってしもたんはしゃあないやろ。

　それで不倫に疲れて、その男とは一年くらいで別れたん。一年間って、その頃の私にしてみれば、すっごく長いと感じた。でも私、ちゃんと大学にストレートで受かったんやで。大学の名前は内緒だけど、たぶん聞いたらみんなびっくりすると思う。それで私、家を出たかったら、お金を早く貯めるために電信柱に貼ってあるスナックのチラシを見て、すぐに面接に行ったん。抵抗なんて全然ないって言ったら嘘になるけど、当時の時給八百円やったの。私にとっては高いも高い、メチャ高かったの。一ヶ月働いたらナンボになるって世界よ。両親も私が大学にストレートで入ったから、「ちゃんと卒業せなあかんでえ」って、私を自由にしてくれてた。

　いまの旦那とは、そのスナックで会った。釘師の仕事で、大阪から北海道にちょくちょく来てたから。うちの旦那も不倫相手と一緒でなあ、スーッが似合って清潔感が漂ってる男やったんよ。だから、すぐに付き合うようになった。私も不倫で疲れていたし、旦那も当時付き合っていた彼女にキャンキャンうるさい女に疲れてたみたいやったし、すぐ結婚の話になったの。それを言い出したのは私からやった。私、夜、ことが終わって別の家に帰らない男が欲しかったんかもしれない。前の男のことが相当こたえてたんやと思う。私、本当に好きやったから。

　それで出会って一ヶ月もしないうちにトントン拍子で結婚したんはいいけど、私の大学は北海道やし、旦那の会社は大阪やし、しばらく遠距離恋愛が続いた。私も勉強を途中で投げ出すのが嫌やったし、旦那もこれからの時代、手に職を持っていないとダメやから、どうしても手に職をつけたいって言うから、お互い我慢してた。でも、今思うとあのときの選択は正しかったと思っているよ。

　大阪で一人暮らししていた旦那が北海道まで来ようとしても、交通費が高いから、なかなか来れへんやない。会いたいとき会えへん。その原因がお金というちっぽけなものためにそうなるのが嫌だったん。そんなとき、お店によく飲みに来てたヤクザ屋さんに「おまえ、こんな店に出てもったいない。俺の知っている店に行ったら。ここの一ヶ月の給料が一日で稼げるでえ」って話を聞いて、私びっくりしてもうた。

それで「そこ何するところですか」って聞いたら「男の人の体を洗ってあげるサウナや。それだけで、あんたやったら月に二、三百万は稼げるんちゃう?」って言われて、そんな夢のような金額聞いてもうたら、頭ん中そればっかりになってもうて、そのヤクザに次の日に連れてってもらう約束したんや。

　そんなおいしい話、疑うのが普通なんだろうけど、疑う知識がまったくないほど私って世間からズレてたの。そこは総額六万円の、当時で最高の店やった。それでも私は、最初その場所に連れて行かれてもらっても、まだソープだって気づかなかったんよ。経営者が女の日だってことでまた安心してもうてね。すぐ講習になった。空気がバンバンに入ってるビニールのベッドに寝かされ、ママが裸になって、ハチミツの入れ物に入っている透明な物をお湯で溶いて私の裸に塗って、私の裸の上で動き始めた。

私の胸とかアソコを口で舐めたりするから「えっ、こんなことまでするんですか?」って聞くと、「こうやってね、お客さんをマッサージしてあげるのよ」って答えるの。私、こんなもんで月に何百万も稼げるだあって喜んだ。もう私の頭の中はお金ことだけやったわ。

　そして当日出勤して最初のお客にマッサージしてあげたの。そしたら客が「ああっ、そこでアンタ入れなきゃだめや」って言われて驚いていたら、「あんた知らんな。ここ、そういうところやで」って言われて、やっとそこがどういうところか気づいたの。もう頭の中はパニックよ。「うっそ!」って。それが分かっても、お金の魅力には勝てなくって、結局大学に行きながらソープで働いてたの。

　それに子供を産んだんよ。かわいい女の子や。もちろん旦那の子供やよ。私もともと心臓が悪くって、子供ができたときに、医者に産んだらあかんって言われたんや。旦那もそんな私のことを心配してくれて、おまえのほうが大事やから子供は諦めとけって言うてくれたけど、私はどうしても生みたかった。きっと生まれてくる赤ん坊が、世界中でたった一人の自分の味方なんやって思ってたんやろな。

　それで無事出産したあとも、控え室に子供を置いて働いた。私、当時からメチャメチャ指名が多くて、すぐにそこの店で稼ぎ頭になったの。そりゃ店の人も、赤ん坊の世話くらい見るから仕事をしてくれってなるわね。その当時、託児所ってなかったから。学校に行ってるときは両親に見てもらって、学校終わって家に引き取りに行って、子供と一緒に出勤してたの。月に十八日くらいしか出なかったけど、最高六百万ぐらい稼いでた。それでもちゃんと大学卒業して、旦那と一緒に大阪で住み始めてたん。でも大阪に行ってからもな、雄琴のソープに子供と一緒に出勤したんやけどな。

　その頃かな、旦那にソープで働いているのがバレたのは。ソープで使っている名刺を、間違えて家に持って帰ったの。そりゃ激しく怒られたわよ。でも私、子供は私が一人で育てるから、べつに別れてもええよって言うた。向こうは完全に私に惚れてるのが分かっていたし、男は旦那一人だけじゃないって思っていたから。で、旦那が折れて、今では公認で風俗で働いてる。

　ああ、でもあのときは参ったなあ。子供が小学校一年のときの作文で「お母さんは、お風呂がいっぱいある所で働いています」って書いてしまって、学校に呼び出し喰らった。子供は「お母さんの仕事は何?」って聞かれると、「高級サウナって所で働いているの」って言ってしまうの。もう参ったわ。でも子供も、こういう所で働いてる女の人たちは、みんに苦労して訳ありで働いているっていうこと理解してくれた。私がそういうふうに教育したんやけどな。だからグレもしなかったし、全部自分一人でできるようになって、何も言わなくっても勉強していい大学に入った。

　かれこれもう二十年この仕事をやっているけど、嫌って思ったことがないんよ。お客さんの喜ぶ顔見ると嬉しいっていうか。嫌な客はもちろんいるよ。そういうときはお金と思ってサッサッサーと済ませてる。もう二度と来んでもいいよと思っているから。店長とかに言わせると、私、天性のものを持っているみたい。子供を産んでもぜんぜん体形が崩れへんし。だから今でも続けてられるんちゃうんかなあ。

　朝七時に旦那を起こすと同時に私も起きて、シャワー浴びてる間に朝ご飯を作って、八時三十分には家を出させて、それから掃除、洗濯、自分の用意とかして、子供が午後から授業のときは十一時ごろに起こして、十二時には仕事場に行くの。そして夜中の一時、二時に帰ってくる。旦那はその頃には帰ってくるから。そして風呂に入って寝る。ずっとこういう生活パターンやなあ。ぜんぜん苦とは思ったことがない。まあこの二十年間の間に二年間だけ休業していたときもあったけどな。腎臓が悪くなって入院してたんよ。あんときのほうが暇で、何をしていいか分かんなくて苛々してたわ。

　でもなあ、阪神大震災のときらやわ、あんときからお金をためてない。一瞬で何もかもなくなるっちゅう言葉が現実に、しかもすぐそばであったんや。だから、今はお金使ってるよ。バブルのときは全然行かへんなかった旅行も、この頃やと年に二回は行くもん。海外とかにもね。それによう車買い換えるし。ほんま、この頃はお金を使うようになった。それに仕事もそんなに一生懸命しなくなったなあ。

勤めていたソープが八年前になくなって、それから性感ヘルスとかに行ったんだけど、ぜんぜん収入が違うんやんか。まあしゃあないって思ってやっているんやけど、この業界もそんなに稼げなくなったんやん。客は減るし、風俗をやる女の子も多くなってきたし。だから今は、本当にのんびり仕事をしている。

　でもまだ辞める気はないねえ。だってお金はあることに越したことはないし、何かあったら困るやろう。それでもこの頃いろんなことを考えるんよ。まあ暇になって、お金を追い求めなくなってこともあるからかも知らんけど、私、人間を愛したかったなあって思う。本気で愛するってこと、メチャメチャになって愛することしてないなあって。

前はそんなこと思いもしなかったのになあ。まあ、今さら思ってもしゃあないけどな。今は充分なくらいに充実した日を送っているんやから。でもお金も生活も充分なのに、何かやり忘れたような気持ちに時々なるんや。なんか自分でもわからん。なんでやろうなぁ?　なんか時々すごく侘しいちゅうか、惨めになるちゅうか。誰か教えてくれへんやろか。

第十五　「SMって究極の愛だよ。殴られても蹴られても、喜んでるんだからさ」
　八木　直美　30歳/山梨県出身
　　税理士として働きながら、夜SMクラブで女王様をやっている。スラッとした細身の長身で、足がすごく長い。顔も派手なつくりをしていて、どこから見ても遊び好きなお姉さんにしか見えない。笑うと目が蒲鉾形になるのが、なんとも愛らしく親しみやすい。2歳の男の子を立派に育てているシングルマザー。昼間の月収。手取り35万・夜の収入、月に30万くらい。

　私って常にカッコよくいたいと思っている。何ていうか、誰かに憧れるんじゃなくてさ、いつも自分自身に憧れていたいんだよね。

　中学校三年で、すでに暴走族に入ってたのね。もう毎晩サイレンの音を聞いてたよ。パトカーと追いかけっこしながら、毎晩冷たい風に当たってた。でもさ、ちゃんと勉強もしてたんだ。私さ、ただ遊んでるだけの子って馬鹿に見えちゃうの。だから全然学校には行かなかったけど、塾には行ってたの。それに友達と街を流した後にさ、夜中に家に戻ってから、誰にも知られないようにこっそり勉強してた。私のポリシーは「勉強がちゃんとできて遊んでる子」なの。そういうのに憧れたんだ。だからさ、私の成績はいつもクラスでトップ3に入っていたよ。

　得意だったのは数学。数学だけは飛び抜けてよかった。だって、数学って答えがはっきりしてるじゃない。そこが気にいった。一度、方程式とか公式を覚えちゃえばさ、あとは応用していけばいいだけでしょ。単純明快なもんじゃない。それに将来自分で何かやっていくんでもさ、数字だけは強くなくちゃいけないと思ってたの。何をやるにもしてもお金ってついて回るじゃない。それを計算するのは数字だから。私の家って観光地でお土産屋さんをやっていたの。お婆ちゃんも一代で旅館建てたような人でさ、それも関係してたと思う。なんか自営業の血が濃いんだよね。数字を見ていると落ち着く体質だったのよ。

　うちってすごく厳しかったの。門限は夕方の六時だしさ、それによく両親が夫婦喧嘩してたな。始まると酷くてね、いつも血を見てたよ。お父さんはあんまり忍耐力がない人だからさ、喧嘩になるとすぐお母さんの髪の毛をつかんで引きずり回して、ピアノにガンガン頭ぶっけて、いつもピアノに血糊がついてた。後から聞いた話なんだけどさ、お父さんってお婿さんだったみたいで、毎日気を遣うことが多すぎて、すごく居づらかったみてい。

　兄弟は六つ年上のおとなしいお兄ちゃんがいた。そのおとなしかったお兄ちゃんが高校で暴力をふるったかなんかだ、学校を退学になっちゃったの。それでどうしてか知らないけど、両親がお兄ちゃんを東京にいる親戚のところに行かせたの。そしたらさ、そこでお兄ちゃんは大きなグループの暴走族の人たちと仲良くなっちゃったんだ。

それでね、私もお兄ちゃんのところに遊びに行ったときにさ、その仲間に会ったの。そしたら暴走族の幹部の男に気に入られちゃってね、付き合うことにしたんだ。それからはイケイケだった。

東京にいるときはその彼氏と遊んだり、東京に行けない日は、地元の暴走族のひとたちと毎晩鳴らしまくってた。ときにはお母さんが手を振り回しながら追っかけてきたりしたけど、もうそのときは遊びまわるのが楽しくてしょうがなかったの。私の活発ぶりは、年月を増すごとに酷くなっていったもん。

　でもさ、東京のワルと田舎のワルって、もうレベルがぜんぜん違っていたなあ。田舎では夜中に家を抜け出すだけで相当悪かったのにさ、東京ではそんなの序の口で、煙草なんて喫うのは当たり前で、よくディスコでマリファナ喫ってたりしてたもんね。そういうことって、付き合っていた彼氏に全部教わった。その頃って、悪いことしてる自覚がぜんぜんなくて、ただ好奇心だけでいろんなことをしてたんだと思う。

　高校三年になって、そろそろ進路を決めなくちゃいけなくなったの。どうしようかなって思ったんだけど、やっぱり数字が好きな性格を活かした方がいいと思って、税理士になることにしたの。それでとりあえず東京にある簿記の専門学校に行くことにしたんだ。
東京の暴走族の彼氏とはまだ続いてたし、地元にそういう専門学校ってなかったからさ、東京には親戚の家の部屋が空いていたから、すんなりそこにすむことにした。

　でもさ、東京に住んでみて初めて分かったけど、やっぱり遊びに行くのと住むのとではぜんぜん違うのね。私って東京のことを全然知らないのと同じだって分かった。だから、毎日朝の四時ごろまで遊びまくっていた。飲みに行ったりナンパされて行ったり。東京の男の子っていろんな遊びを知っているじゃない。もうどの男の子と遊んでも楽しくってさ、それまで付き合ってた暴走族の彼氏ともすぐに別れちゃった。そのあとは何股かけて男と付き合ったか分かんないくらい。いろんな男の子と毎晩遊んだよ。

　でも、たとえ朝まで遊んでも、朝九時からの授業にはちゃんと行っていた。やっぱり親にお金出してもらって学校行っていたし、「勉強ができて遊んでいる子」が自分のポリシーだからさ。それは年をとっても変わらなかったな。

　税理士は国家試験で、十教科あるうちの五教科取んなくちゃいけないの。私は専門学校に行きながら二教科までは取ったのね。一年に一教科。一年に一回しか試験ないから、あとの三教科は就職して会社で働きながら取ればいいなって思って、とりあえず広尾にある事務所に入ったの。実際、会社に行きながら試験のために勉強している人がほとんどみたい。

私が入った事務所にもそういう人がいっぱいいたもん。でも試験って結構難しくて、何十年かかっても取れない人がいっぱいいるみたいよ。だけど私は会社に勤めながら、一年に一回の試験を順調にパスして、残りの三教科を三年でとったの。こんなに調子よく受かった人って珍しいみたい。先生にも先輩にも「本当に運がいい奴だよ」って口をそろえて言われたから、三年勤めていたその事務所を辞めて、代々木にある事務所に移ったの。

　でもそれが大失敗だった。その事務所って、入るときに先生兼社長という人と交渉して給料を決めるの。前の事務所にいたときは、まだ税理士の資格を取っている最中だったから月給が二十四万だったのね。そしたらそこは「四十万出す」って言うのよ。だからといって、資格があれば給料が高くなるって聞いていたから、その額を聞いたときも特に不思議とは思わなかったの。でも後でみんなに聞いてみたら、みんな二十五~三十万だっていうのよ。なんで私だけこんなに高いんだろうって不思議だったんだけど、そのときはまだ自分の交渉の仕方がうまかったんだろうぐらいにしか思っていなかっただよ。でもそれが甘かった。

　その会社の社長って、超エロおやじなんだ。平気で胸は触ってくるわ、スカートの中に手を入れてくるわ、ときにはパンツの上からだけでなく性器まで触られたことがあった。それに自分のアソコをズボンのファスナーから出して、「俺のはこんなだよ!」って目の前に持ってくるの。もう事務所に入る前の印象とは大違い。こんな男だなんて想像もしていなかった。そこのオフィスって、仕事に集中できるようにデスクとデスクの間がボードで仕切られているの。

だからさ、社長が私のデスクのところに来て胸を触ろうが、自分の性器を見せようが、他の女の子には全然見えないのよ。でさ、もう何回もそういうことをやるからさ、ある日「社長、オチンチン出さないでください」って、わざとみんなに聞こえるように言ってやったの。

でも社長ったら平然として、「なに冗談言っているんだい?　アッハッハッハ」ってごまかすの。他のみんなも、まさか社長が会社の中でそんなことするなんて夢にも思ってないじゃない。ただみんなを笑わせるネタを提供しているとしか見られなかったんだ。

　会社に入ってたちまちそういうことされたから、すぐに辞めたくなったんだけど、こんなに給料もらえるところなんて他にそうないでしょ。だから少し我慢していれば、そのうち社長も飽きてやらなくなるだろうって思ったの。でもそれが甘かったな。もう開き直って、「これも給料に含まれてるんだ」ってしゃあないと思っていたもの。でも、私もただじゃ起き上がれなかったよ。入社して三年目の頃から、事務用品の発注を勝手に注文できるようになったのね。そうなったら「しめたもんだ」と思ってバンバン注文しまくって家に持って帰ってた。システム手帳から、事務用品のバンフにあるものをすべて。毎月毎月、何十万も私一人の事務用品だけを注文してたかな。

　そんなことをやりながら、何やかんやで七年も勤めてたんだけど、そんなことやっててもさ、結局自分がダメになるだけじゃない。だから思い切って辞めることにしたんだ。それでやめる日にこれが最後だと思って、社長を思いっきり蹴飛ばして、足で顔の上に乗っかってやったの。今までの恨みだと思ってね。でもそんなことをしても、社長はかえって喜んでるんだよ。本当、最後まで変態社長だったわ。今の事務所は、前のところより給料が五万円下がっちゃったけど、もう天国にいる気分。セクハラされて五万円なんて、夜の商売の相場からしたらぜんぜん安い金額じゃない。よく考えてみれば大したことないのよね。

　会社が代わっても仕事の内容はほとんど同じ。一人だいたい八〜十社ぐらい受け持って、決算や年末調整のきに、領収書や伝票を見ながらコンピューターの打ち込みをやったり、申告してあげたりする。それに月に一回くらいは相手の会社まで行ってあげて、整理しやすいようにコンピューターを打ってあげたり、申告で分からないことに答えてあげたりしてるの。覚えちゃえば単純作業の繰り返しなんだけどさ、いっぺんに重なっちゃうともう大変。頼む会社の方ももっと余裕を持って伝票とか渡してくれればいいのに、これがいつもぎりぎりで渡してくるんだ。

専門だからできるだろうって向こうは高をくくってるんだけど、いくら専門家だからって神様じゃないんだからさ、いっぺんに何百枚も何千枚っていう伝票を整理できるわけないじゃない。なのに申告は何日までにしなくちゃいけないってリミットがあるからさ、夜中の一時二時までやることがあるんだよね。でもそうやって数字とにらめっこしてるときが、私にとっていちばん落ち着けるときだから、別に苦とは思わないんだけどね。

　私って専門学校に行っていた頃から、ずっと水商売のバイトをやっていたの。税理士になってからもバリバリやっていた。旦那とはそこで知り合ったんだ。旦那ってさ、生まれてこのかたクラブなんてとこには一回も来たことのない男だったの。女の子を横に座らせてお酒を飲むなんてことにぜんぜん興味がないっていうか。そのときは、たまたま友人に連れられて来たらしいんだけど、なんかさ好感が持てたんだよね。その頃、男ってやることしか考えていない馬鹿な生き物にしか見えなくて、すごく男に失望していたから。

　私さ、旦那と付き合う前に好きな男がいたの。それでさ、妊娠しちゃったんだ。私はその男と結婚して子供を産みたかったし、その男もその気でいてくれたの。でも四ヶ月目に入ったら、急に「結婚も、子供もやめにしたい」って言いだしたんだ。そりゃ目の前が真っ暗になったわよ。でもとりあえず子供だけは堕ろすことにしたの。

それでね、手術の当日に、その男は付き添ってくれたんだけど、母親から電話がかかってきて、家で飼っている犬が死にそうだって聞いたら、もう迷いもせず動物病院に行っちゃったんだ。それでさ、私って犬に負けたんだよね。今じゃあ笑い話にしているけど、そのときはもうすごく傷ついちゃって、その後五年くらいは傷が癒えなかったな。

　だからその五年間は悪魔になってやったわよ。すごい好きになった男に中絶させられて、死ぬほど苦しんで自分だけ傷ついて、それなのにその男はなのにも傷つかないでのほほんと生きている。その理不尽さが許せなくて、この世の全ての男へ復讐しようと思った。だから、何人もの妻子持ちの男の愛人になったの。私、その男たちのこと全然好きじゃなかったんだけど、もうその男の前では「あなたなしじゃ生きられない女」を演じた。

そしたら男たちは、揃いも揃ってそのことを真剣に受け取って自分の家庭を崩壊させていくのね。もうそれがお金をもらっている以上に楽しくて、嬉しくて。男が苦しむ姿を見るのが何よりの快感だった‥‥。

　それでさ、旦那と出会って、すぐに付き合い始めてプロポーズされたんだよね。だから結婚しよう思えばすぐに結婚できたんだけど、今度は別のことでいろいろと大変なことになっちゃったんだ。私のお婆ちゃんが死んじゃったり、旦那のお父さんが癌になっちゃったり、最後にはお母さんが交通事故に遭っちゃって結婚どころじゃなくなったの。

お母さんなんて、集中治療室に三ヶ月も入れられるぐらいの重傷でさ、それなのに加害者は治療費も慰謝料も払えないような人で、お父さんはつきっきりで看病しなくちゃいけなかったら、実家のお土産屋もずっと休業しなくちゃいけなくて、どんどん家計がくるしくなっちゃったの。

私も東京からお見舞いに行ったり、経済的にも援助したんだけど、それでも足りなくなっちゃってさ、本当にきつかったな。それでさ、仕方なく、一日だけソープで働いたの。でも体がきつくて、すぐに音を上げちゃった。それにいくら苦しいからって、こんなことして稼いだお金と知ったら両親も喜ばないだろうって思ったから。

もうそれ以来、体を売ることはやめたよ。でも、あの時の状態がもうちょっとでもくるしくなったら、私、今なんの商売したか分かんなかったと思う。もしかしたら昼の仕事辞めて、立派なソープ嬢になってたかもしれないね。

　そんなゴタゴタがあって、やっと落ち着いた三年後、私が二十五歳のときに式を挙げたんだよね。なんか中絶してから、本当にセックスって苦手になっちゃったの。だから旦那とのセックスは子供を作るためだと思って我慢していた。でもさ、セックス以外にも我慢しなくちゃいけないことがいっぱいあったなあ。旦那って資産家の坊ちゃんだったから、親戚中がすごくうるさいくてね。

もう結婚式の前の日からイジメられていたよ。式を挙げた後も、顔を合わせるたんびに「何なの、あの女は?」っていつも言われてた。それで私は子供さえ作ればいいやって思ってて、昼間税理士をやりながら、夜は水商売という生活を続けてたの。旦那って海外出張が多い人で、三ヶ月帰ってこないなんてざらにあったから全然ばれなかったよ。

　SMクラブで働き始めたのって、結婚して三年くらい経った頃かな。結婚生活でイジメられ疲れていたけど、夜の水商売をバリバリやっていたら、社長にすごく気に入られてね、チーママとして店を一軒任されたの。でもその店には、社長に気に入られた女の子がもう一人いてね、その子に目の敵にされた。もう凄まじいくらい嫉妬してね、私昼間も働いてたし、疲れが限界まできちゃって、夜の商売から足を洗うことにしたの。それで昼の仕事だけに二年間専念してたんだ。

　でもやっぱり夜の世界が忘れられなかったのね。日常の普通の生活だけだと、もう何年も先が想像できて退屈じゃない。それに比べて夜の仕事ってのは、何が起こるか分からないっていう魅力があるんだよね。お金の使い方だって、つまんないところでセコセコしだしちゃうしさ、それで友達に、「水商売以外で何かいい仕事ないかな?」って相談したら、

六本木でSMクラブをやってるママを紹介してくれたの。でも私って水商売しか知らなかったから不安だっただけど、ママは私のことひと目で気に入っちゃったみたいで、「とにかく見学だけでもいいから来てみてよ」って強引に誘われてたの。まあ見学だけだったら別にいいかって思って行ったんだけど、見たら。もうその日のうちにハマっちゃった。

だってあれって究極の愛の形だよ。殴られても蹴られても喜んでるんだからさ。ハンパな関係じゃ絶対そういうことはできないね。こんな真剣な世界が存在するだって思った。それで次の日から毎日、昼間の仕事が終わった後、地下鉄を乗り継いで出勤するようになったの。また充実した私の生活が始まったわけ。

　でも最初の頃は、ぜんぜん抵抗がなかったと言えば嘘になるな。やっぱり風俗って、着る服からして水商売と違うじゃない。それに当たり前だけど、男の人が裸になるところだしね。私、小学校六年生までお父さんと一緒にお風呂に入ってたから、しぼんだのは見慣れていたの。でも十四歳の初体験のときに、いつもしぼんでいる形のものが立派に勃ってるのを見て、「うわぁ、こんなになるんだぁ」ってすごく驚いた。だって先っちょが、風船みたいにパンパンに膨らんでるんだもん。触るときに破れたりしないんだろうなあって、こわごわ触ったんだよ、そしたら全然柔らかくなんてなかった。

　その後、何十人もの男の人のアソコを見て来たけど、今でも自分から進んでみる勇気なんてないな。何か抵抗があるんだよね。でもSMクラブだと、男の人のアソコを優しく触るなんて滅多になくて、逆に踏んづけてたりひっぱたいたりしているだけだからさ、べつに自分のアソコの中に入れるわけじゃないから、すぐに抵抗感はなくなって、逆に快感に変わっていったよ。

　基本的に毎日仕事が終わるとSMクラブへ行っていたけど、でもさすがに残業とかになって九時半を過ぎちゃうと、休んじゃうんだ。そうやって夜の仕事がない時って、すごく損した気分になっちゃうの、一日無駄に過ごしちゃったなぁって。夜、仕事もやらないで家に帰ると、もうお店のことばっかり考えてる。「今日はどのお客さんが来ているかな」とか、「私以外の女の子がついて、その女の子を気に入っちゃってお客を取られてないかな?」とか「○○ちゃん、今日出ていくら稼いでいるのかなあ」なんて、要らないことばかり考えちゃってしょうがないの。

　SMクラブで働き始めて一年くらいで経ったとき、やっと子供ができたんだよ。丸まる太った男の子の赤ちゃん。すごく嬉しかったよ。でもさ、世の中ってうまくいかないもんだなってつくづく思ったけど、旦那の会社が半端じゃない負債を抱えて倒産しちゃったんだ。もう、やれやれだよ。ヤクザみていな借金の取り立て屋が家まで来るようになっちゃってさ、家の空気がまるっきり変わっちゃった。私もちょうど産休とって家に居たときだったから、すごく嫌だった。

自分の借金じゃないのに、なんでこんな人たちに生活の場所まで踏み込まれなくちゃいけないんだろうって、ずっとイライラしてた。だからこんな環境の中に子供を置いておけないって、子供が生まれて一ヶ月もしないうちに家を出て、何の未練もなく離婚したの。

　それから二年過ぎた今じゃあ。もう子供のことしか考えていない。裸の仕事ってタイムリミットがあるでしょ。私ももう三十だから、あと何年かしかこの商売できないし、稼げるだけ稼いでおきたいのね。だから、本当、一分でも多く働いてお金を稼ぎたいの。化粧したままエアコンの下で寝ちゃって肌がボロボロになっても、寝過ごしてバスの車庫まで行っちゃっても、夜の仕事は子供が小学校に上がるのまでって決めているから、今、体がキツかろうが何だろうが頑張るつもりでいるよ。

　週末とか、田舎に帰って子供に会うと、「ママは仕事ばかりしてて嫌い」って言われるんだけど、逆にそんなこと言われるんだったら、とことん仕事してやろうっていう気になるの。本当は、ちっちゃい今の時期に一緒にいてあげるのがいいんだろうけど、私の子供だから、将来、私が今の時期にしていることって絶対に理解してくれると思っている。

私が奴隷のお尻をひっぱたくのも、ハイヒールでオチンチンを踏んづけるのも、私の排泄物を飲ませたり舐めさせたりするのも、ロウソクで体中真っ赤にさせるのも、一日でも早く子供と一緒に暮らしたいからなの。

　まあでも、そうなったらそうなったで、またしびれを切らして、地元でも夜になるとボンデージ着て鞭振り回しちゃいそうだけどね(笑)。

あとがき
　風俗嬢が、昔に比べ普通の女の子として見られるようになったと思ったが、東電OL殺人事件の編重報道を見て、何も変わってはいないのだとひどく失望した。所詮、風俗は女は性欲のはけ口であり、たとえ殺されたとしても虫けら同然なのかと思うと悔しかった。

　風俗嬢を辞めて、マスコミ業界の片隅に生きるようになった私は、信じ始めていた周囲の人たちへの信頼が壊れ、壁が以前にも増して高く厚くなったと感じたのだった。

　しかしその一方で、私には昼と夜、二つの顔を持たなければならなかった彼女の気持ちがわからない。どうして彼女は二つの顔が必要だったのだろうか。そんな疑問と失望のなかで私は、昼と夜、二つの顔を持つ女性たち――ダブルフェイスの取材を始めた。

　彼女たちと出会い、話を聞いていく中で、私は久々に「生きてる人間の声」を聞いた。言い訳と愚痴と不満ばかり達者で、その状況を変えることはおろか、逃げ出す勇気さえもない自分にとって、彼女たちの言葉のひとつひとつは、体を切り刻まれるように痛く響いた。どうして私はそんな気持ちになったのだろう。

　もう自分では絶対にありえないとはっきり分かっているけど、私はまた風俗嬢に戻りたいと思っている。世の中の誰からも必要とされず生きてきた自分が、あの場所では、たとえお金を置いたわずか数十分の関係であっても、確かに他人から必要とされていたからだ。そのささやかな事実があのときの私を支えてくれた。だからこそ今の私がいるのだ。風俗は、私にとって生きることを実感させてくれる唯一の場所だった。

　本書に登場する十五人の女性すべてが、私と同じ理由で夜の世界にいると言いたいのではない。彼女たちはそれぞれの理由、それぞれの事情で二つの顔を持ち、この世界に身を置いている。どうして風俗で働いているのか、どうしてダブルフェイスなのかという問いに、普遍化できる回答などひとつもない。

　だけど唯一共通していると感じたのは、彼女たちが昼間「やるせなさ」と衝突したときの接し方だった。自分の周りには、どうにもならないやるせなさがいっぱいで、そのせいで自分自身の輪郭さえもうまくつかめず、だんだんとボヤケてしまいそうだと感じる。でも彼女たちは、その状態を嘆くのではなく、やるせなさの中からもう一度自分を取り戻すことが大切なのだということを、直感で知り、自分で行動を起こすのだ。だからこそ、彼女たちの言葉は心に深く突き刺さる。

　取材を終えて私は思う。東電OL殺人事件の被害者渡辺康子さんも彼女たちと同じだったと。やるせなさに押し潰されて消えてしまいそうな気持ちのなかで、どのように生きればいいかと真剣に悩み、苦しみ、たどり着いたのが夜の世界だったのだ。

　渋谷の円山町にあったホテトル事務所で、私にやさしく声をかけてくれた康子さんの顔が思い出されてくる。あの顔が、昔よりずっと逞しいと感じてしまうのは、私の気のせいなのだろうか。

最後に、取材に応じてくれた十五人の女性たち、取材中にお世話になった方々に心からお礼申し上げます。そして、この本を渡辺康子さんに捧げさせてください。
　一九九八年六月十七日　　酒井あゆみ